近日，中国青年报社社会调查中心联合问卷网，对2009名受访者进行的一项调查显示，90.6%的受访者称自己身边对孩子要求和期望高的家长多。83.4%的受访家长会拿自己的孩子跟别人家孩子比较。
父母会在什么时候说出：你看人家谁谁家的孩子？
在孩子让父母不如意的时候，不满意，失望的时候！
女儿四岁的时候开始学雅马哈的电子琴，正是好动的年龄，一节课45分钟根本不可能全神贯注，我没时间让姥姥带她去上课的时候，姥姥坐在后面，女儿稍微注意力不集中，她就上前去敲女儿的课桌，回来就跟我埋怨：你看人家谁谁家的孩子，上课一动不动，为了得到小红星，想尿尿憋着都不去，最后尿裤子了……你看人家谁谁家的孩子钢琴的过八级了……
真的好吗？她讲完，我就觉得那孩子有多可怜啊！因为我小时候就是这样的孩子，乖孩子受的伤最重！
别人家的孩子等于“乖”，优秀的代名词！是父母希望的样子！让父母有面子，让父母省心，是父母的荣誉！
在很多孩子的成长过程中，家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的好坏。用别人家的孩子否定自己的孩子！
小孩子心里知道：自己表得“乖”，要像邻家家的姐姐一样，大人就会高兴，自己听大人的话、察看大人的脸色行事，大人就会喜欢自己，夸自己“懂事”，才会被肯定，才会被看见！
家长们都希望孩子能够听自己的话，按照自己的意愿过一生。那些乖乖听话，循规蹈矩的孩子总是会被家人、老师赞扬有加。而淘气、叛逆、反抗的孩子总是会被处罚、批评。
为了得到大人们的喜爱和表扬，为了少受到处罚和责骂，孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“别人家孩子”的样子，“乖”的模样让自己讨人喜欢。
别人家的孩子，最后怎么了？
为什么小时候“别人家”的孩子可能学业出色，然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？
我是别人家的孩子，上学的时候，成绩第一名，研究生毕业之后，顺利找到一份体制内的工作，所以的好友闺蜜的路径几乎一样同我，闺蜜同济大学研究生毕业，时常发来信息：早上因为要跟孩子穿那件衣服，跟婆婆闹的很不愉快，气冲冲的出门……我现在跟着王教授（男），他好像对我很不满意，对我有情绪……
好友发信息来：昨天晚上我女儿在写作业的时候，写到麦芽糖，我就脱口而出：我好想吃麦芽糖啊，小时候妈妈带着我，我看见路边卖麦芽糖的，心里很想吃，当妈妈问我要吃吗？我都会忍着摇摇头，怯怯的说不吃，妈妈就会说，还是我们家老二乖，但姐姐每次都会说吃！为了做妈妈的乖孩子，同学父母眼中的别人家的孩子，我一直隐藏着我的真实感受！
高学历不等于高情商，加自信！
她也时常会问我：小时候，眼中别人家的孩子的自信哪里去了？
别人家的孩子一般都有两种：一种是强势的妈妈对孩子的控制加严格苛责教育，另一种是匮乏型忽视型妈妈培养的讨好型孩子，两者的共同之处在于：孩子很努力，通过不断的取得成就成绩，让父母看见自己，肯定自己！
小时候，孩子对自己的评价，肯定，基本上来自于父母对自己的肯定和评价，你觉得我好，我就感觉自己好，反之，父母从未看见孩子，看见这个生命，孩子就一直处于求不得，得不到的缺憾中，终身追逐！
别人家的孩子，上学的时候有老师肯定，她需要得到这份肯定才能生存下去，她继续努力，随着年龄的增长，这份肯定始终是外求来的，不是自己感觉到的，不是自己给自己的，大学毕业，一到工作岗位，在社会看来，我们已经成人，不再是孩子，没有了固定的认可体系，社会拼的是各方面的能力！
别人家的乖孩子，自我价值感不稳定，还一直在寻找认可！
“别人家的乖”孩子身上有家长太多的控制感。
父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。
越乖的孩子，随着她渐渐长大，她就会从一个不提问的“乖”学生、成为一个唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”、生活上不能完全自主的烂好人。从这个角度讲，取得很高成就的人，都不“乖”。
我们大学毕业的时候，父母期望我们“考公务员，拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。
然而，十多年过去了，做了公务员的人，过着一成不变的枯燥生活；去了石油燃气的同学，经历着油气的萧条与裁员。
只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先机，成了时代的弄潮儿。
别人家的乖孩子大多内心没有力量，对现状不满，又无力改变现状，一直在受害者角色里！
女神节去参加校友会的活动，整体感觉大家都很拘谨，女儿自由自在的玩耍，我们想要做到的不也是这样的吗？
女儿是个很灵动，很调皮的孩子，上蹿下跳上房揭瓦，但我会合理表达我的不满，从不以“再这样就不喜欢你了！”为要挟条件。
因为我们并不因为女儿“乖”才爱她。我们爱的是那个原原本本的她！
同理，我愿她做出人生选择是因为自己的真实喜好，而不是牺牲自己的感受去讨好别人。
我会支持女儿的决定并提醒她为自己的决定负责！我会和她一起成长！
时常能从内心深处欣赏女儿，是她让我懂得敬畏生命！对生命有敬畏，怀抱一颗谦卑的心。就不会想着老去教育孩子，而不打算被孩子教育！教育一定是双向的，我觉得我教给女儿的东西太少太少，但是从她那里学到的却很多很多……
在这个急速变化的时代，别人家孩子真不是个褒义词。
最本质的一点：这个时代是“后喻时代”：时代更新太快，很多事情，是前辈要不断向后辈学习，而不仅仅只是单纯的听父辈的话。
只可惜，能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为别人家的都是好的，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业，越以牺牲创新能力为代价。
这个年代都是人往高出走，哪有铁饭碗？待别人都功成名就的时候，那些听父辈指路的“乖”孩子，才发现在而立之年需要重新改变职业航向，再一次痛苦地适应社会。
中国父母的“别人家”的孩子，意味着用前人井底观天的人生经验，去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万，最坏的可能就是那个“别人家”的孩子！
做自己，把自己的天赋，天命，天性释放出来，与孩子一起活出生命的本意！还会羡慕别人家的孩子吗？
亲爱的小孩，从现在起，你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩。