新年礼物是开启了悲伤的成长

  生活似流水，水亦无情，生活也无情

  要谈新的一年的认知吗？这有些老套，却是我唯一想说的话题，不管别人信不信，反正我是25岁的今天才长大的。只是每每想到一个细节都让我难过万分，我在乎的东西浅淡得像一层云雾，等我拨开来才发现后面从来不曾有过什么，只是一片空虚的黑夜，我连星星都没看见。早上下班时天就是阴的，看着地上片片凋零的树叶，我心里想着2012的玛雅人预言，还有友人提及的2020年预言，预示我还未发觉的末日，除夕的末日，25岁的末日。

    《死于明天》里有一个情节，一个心脏衰竭的女生在为自己的男友剪指甲，她说我这辈子喜欢的事情就是替他剪指甲，男友在当天坐上了去纽约的飞机，在那之前，女生还在说着自己对死亡已无所畏惧的话，转眼男友便坠机失踪，最后公布死亡，后来她换上了新的心脏继续生活了下去。生活亦是如此无情，夺走了我们自以为无所谓的一切，让这一切成为过去是刹那间的事儿，而让这一切变得不无所谓也是这一刹那。末日也是这一刹那。我不经想问自己一个问题，如果明天我死了，那今天我想做些什么？我有些答不出来。因为不知道什么才是最重要的，对于这个问题每天都有不同的答案，今天想躺在床上睡个懒懒的爽觉，明天想出去泡泡温泉喝一口觉得难喝的红酒，大后天想跟爸妈呆在一块看看春晚，大大后天我就想去成都看看外公找份工作驻扎在那儿…答着答着我就忘了这个问题的本质，没有明天。明天重要吗，我难道想要的不是今天吗，那就今天就足够了，我给的答案是有今天就足够了，即使今天一整天也想着过去让人难过的事儿，我也觉得今天过得不错。这就是认知，生活的认知，在所有人看来这是成熟的认知。沉在心里的一块大石，认识到它的沉重并不算什么的时候是不是就是成长？ 我不知该如何去定义这个逐渐在我心里形成的疑团，它解开的唯一方法好像就是“我觉得开心就好，记住好的是因为坏的让我不快乐，所以我不想记恨着那些坏的，就让好的东西来充实我，不然我会失去对爱的期望，珍惜自己肯定的好，忘掉自己质疑的痛”。

    我不知是在讨论哪一种成长，我没办法给予这些话语一个特定的定义，只能说我感觉到了一些破碎的现实，我想，在它破碎之前，在我心里那至少是像梦一样的现实。不管真实的现实如何，现在它在我心里是已经破碎了，像绞肉机嚼烂的肉，只是还未腐臭，用点我喜欢的辣椒粉裹盖着，一切看起来还是好的。

  我还没看《生活多美好》，我想看，今晚也准备着要看，我要看那黑白画面里洋溢着的幸福快乐，从那灰暗的镜头钻进我心底的眼泪与悲伤，让它爆发吧，末日，我哭着面对笑着面对都无所谓，因为等痛的觉悟来临，我已死去。