与青春期孩子较劲的84小时

如果有一天,孩子跟你说,我今天不想上学,作为家长,你会怎么做?如果把一天变成更多天,你又会如何想?当我把孩子送进学校的那一刻,我只觉得好累,家长真不好当,肩上要扛起一份责任,心中要容纳百川,要成为孩子的朋友,孩子的老师,孩子的养育者、孩子的心灵抚慰者...

故事从84小时前说起,初一的儿子在蹲厕所,他已经进去40分钟,我的怒火随着时长的增加而往头顶涌,老公也不比我好到哪去,我们都在克制,经验告诉我们,不能发火,不然会更糟糕。到了不得不上班的时候,千叮咛万嘱咐,交待孩子吃完早餐自己去学校。他答应得很爽快,我带着老母亲般的牵挂,离开家。结果,老公出差的时候,他还在家,到了中午,他还在家,然后,他说,各种不舒服,下午也不想去上学。妈妈要理解孩子啊,我自己作了个决定,帮他请假。因为他一声声叹息了好多遍,终于吐露心声,我想我应该支持他的表达。当我同意了,看得出,孩子很开心,我提出检查他ipad他也愉快的答应了,当然这样也暴露了他上午在家偷玩游戏的秘密。他不好意思了,主动清掉了自己的开机密码,让我加密,并强调等晚上下班后再给他解锁。我心里有点雀跃,因为我感觉到了自己正被他信任,这是以前他全力守护的私密领地,我们曾经无数次为此交战。这些年,我在学当一个懂孩子的妈妈,也一点点走进他的心里。不上学的日子他很放松,好心情洋溢在脸上。他还主动反思了早上起不来和晚上睡觉过晚的关联,愿意把睡觉时间提前半小时。24小时过去了,他没上学,我看到了孩子的变化:一是敢说出自己的想法;二是知道自己玩游戏是要有边界的,学习时间和游戏时间不混在一起,学的时候全力以赴,玩的时候开心放松;三是到了下午他主动询问作业,有计划在家把作业补上;四是他在调整作息而且也做到了。

第二天,我以为...但实际上,又重来了一遍,他又蹲厕所,又好长时间,又到了我上班的时间,我不得不走,老公不在家,我们不会互相影响hold不住。他爽快答应,自己可以做到,自己上学。我也充满信心,也想锻炼他自己上学,就义无反顾上班去了。等到10点,没有他上学的消息,我急了,打他电话,关机了。微信和他聊,还好,他回应了。我表达了关心、担心、贴心,他回复的是一个又一个哭脸,我有些慌神了,看得出他还是不想上学呀,我和他确认,他的想法是什么?他说,不想去了。是以后都不去了吗?不,就今天。我纠结,但我知道强拧的瓜不甜,我也反思,早上出门时对他反复的催促,是不是激起了他的逆反。和一群学心理学的朋友讨论,他们是我强大的后盾和支撑,看看我哪里做的不好,孩子今天不上学是不是因为我做的不够好。妈妈是不是都是自带焦虑体质的?在反思中我看到了自己的变化和改进的空间。一早我从愤怒发火到平静,时间已经少了很多,我也看到这个过程中我和孩子之间的情绪流动:我催促-他愤怒-我咆哮-他装睡-我崩溃-他无视-我缓和-他起身-我表达-他下床-我平静-他缓和-我道歉-他表达-我做回自己的事-他做回自己的事-我说送不了他了-他说我会尽快上学-我等待中-我知道了结果。我也觉察到孩子应该还有其他的原因,但他不肯说,我从只言片语中判断是同学伙伴关系和初中的课业压力。怎么办呢?我说服了自己,人生路漫长,偶尔掉链子,放大时间尺度去看,又能有多大影响呢?!48小时过去,我发现了自己在成长,心力更足,我可以在等他的时候锻炼,开始有更多的边界,也更有力量去托举孩子。当然也亏老公没在家。他要是耷拉个脸,我立马就会泄气和自我否定。

第三天,我以为...理想是美好的,现实是骨感的。孩子头天晚上一直在保证,一定会上学,也依然如他反思的那样,早了半小时睡觉,还再三对我强调,一早不要催促他...他做到了,我也做到了。但吃完早饭,刚要出门,他又要去上厕所了,进去的时候,他说,妈妈,很抱歉呀,我一定会很快出来。我应该回以笑脸,回一句,没关系。但我没做到。我没有应答,只是在内心极力的克制,不催促他,不催促他。我太想要要那个结果了,我想他不迟到、上学校。不迟到的底线很快就突破了。我征求他的意见,我是请假陪他送他上学,还是他自己上学去,他说他自己能行。我离开家,但仍下了一句话,如果今天再不上学,我会生气的。现在想来,我好懊悔,做了那么多,为什么图一时舒服,说这刺他的话。很快我就尝到了苦果。到了10点,他还没出门,我急匆匆请了假回家送他上学,却吃了闭门羹,他把门反锁了。这次电话也不接了,微信也不回了,他切断了所有联系沟通的途径。我的情绪也如洪水涌出,失落、担心、自我否定一起袭来,我一遍遍敲着门,在门口嚎啕大哭,但门里毫无动静。不得已,我给出差的老公打电话,他一听很生气,说还能有什么,在玩游戏呗。我更悲伤,电话里冲老公发火,你不能这么定义他,我只想你帮我和他沟通。老公的沟通也碰了钉子。而我渐渐冷静下来,我不知道孩子为什么不开门,但我确定他安全,他需要自己的空间,所以我灰溜溜的重返单位。到了中午,我再次回家,很顺利就进了门。他不说话,我就紧紧抱住他。直到,慢慢的,他开口了,他不敢面对我,因为怕我生气,我回来那个时候,他躲在床上,手里攥着手表电话,微信他看不到,所以他也不知道,他没开门,我的情绪崩溃。他说,他还是不想上学。我不敢逼他,但我越发觉得学校环境里有他回避的因素,我和老师反映了他这几天的状态,想请老师和我一起关注他的成长。72小时过去,我更有了力量,暴露问题的背后,可能是孩子在呐喊。虽然我听不见他呐喊的内容,但我看到了他的情绪流动和我必须要去为他托底的责任。他也再次反省了早上起不来床的情况,又提前半小时入睡,因为他需要提前半小时被叫醒,然后赖床式起床。我们晚饭后还一起出门散步,他放下游戏,肯和我出门,我内心有些感慨。

第四天,我不再报着锻炼他自己上学的小心思,我就报着一个信念,送他上学。如果出发晚了,我就请假。我一定不能催促他,我不能发脾气...迟到了,我也不焦虑,我心里给自己定的目标,就是上学就行。于是我们出发了,到了学校他也下了车,我把车停在路边,给他的老师发信息,拜托老师多鼓励他。冷不丁,有人敲窗户,孩子又回来了。他说,怕同学们问他这几天为什么不上学,怕同学们笑话他。然后就上了车,再也不肯下去。我的心情...我怎么不快点离开呢…我告诉他,实话实说呗,你确实也是一直拉肚子,身体不舒服。他说不好。我说那就推在妈妈身上,爸爸出差了,妈妈上班没法送你上学...他说不好。无论我怎么支招,他不接招。这事像个大山,压着他了。我突然醒悟,你是不是被同学笑话过,他点头,但不再言语。过往的经历让他不愿回首。他开始喃喃,说自己在班上是个透明人,说自己在班上没有朋友,说自己抗挫折能力差但就是能忍,说自己也有忍不住的时候...我好心疼,又很无力。我不知道怎么带他出来,无论我说什么,他都是在他的悲伤中。我们校门口胶着,我内心坚定而清醒,他今天必须要去学校了,不然这座大山会把他压得更喘不过气。我请假了,在校门口陪他。他在车上渐渐睡着了,我偷偷给爸爸打了电话,我问他,男孩子遇到这样的问题,会怎么处理。爸爸说一言带过,一笑了之。等他醒来,我故作轻松的告诉他,同学问你,你就说生病了,然后自己笑一笑就过去了,没什么大不了。我给他讲了我在办公室发生的和同事之间故事,他哭了,他说不一样,还说在你看来是小事,可在我这里是大事。我突然察觉,我是在拒绝他的感受,他的情绪无处安放。我想起之前有个心理成长课,有一堂课叫《如何拥有好人缘》,我问他,你看看吗?他说看,还很认真在看。这让我坚定,同学伙伴关系对他很重要。但他还是鼓不起勇气进校园,每次一提及,他就立刻瘫在了车后座。他也清楚,老师或妈妈带他进去,会更成为话题。我一早给老师发的消息老师一直没有回复,我硬着头皮,求老师帮忙。老师让他等待课间进来,告诉他同学们是关心他的。这句话可能点燃了他的希望,到了中午,他终于鼓起勇气进去了。

我很累,下午上班的时间快到了。我很想很细节的把过程总结一下,但我知道,当下我要工作。我更知道,这事儿只是又一次开始,后面还有很多事情等着我。但我庆幸,我一直坚持在学习心理学的路上,让我有心力觉察和调整,让我有对孩子有更多的包容和接纳,也让我不惧怕问题的暴露而庆幸看到了要去努力的方向。这一次,老公也在进步,我们共同努力,去面对成长的考验,去学习和青春期孩子的相处。



不是结尾的结尾

孩子很高兴,放学的时候发现爸爸在门口等他,爸爸出差回来就直接到学校了,等了他一小时。

孩子很开心,他发现担心的问题并没有发生,没有同学追着问,你为什么好几天没上学,更没有同学因此事笑话他。

孩子很雀跃,因为当他犹豫反复想下午不上晚课,妈妈痛快答应了,帮他请假,而老师也准允了。

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