不是不爱，是真的爱不起

      祝福彼此，也许这才是我们曾经相爱的两个人最体面的分手。苦等了快7年，虽然真的很痛苦，但是我终于有勇气跟你说我想放弃了，不是不爱，是真的爱不起，我好累好累，想要歇息了，放手让你走，让一切都回归到原点，好好过自己的生活，以后你的一切都与我无关了。我们之间存在太多太多的问题了，每一次我提出，你貌似都在逃避。

    没错，我承认自己喜欢你喜欢到了没自我，我也知道你现在在在实习工作压力好大，我能理解，可是时间都过去了半年多，当初的确是我提出的分手，因为你曾经说过，自己当初不想跟前女友在一起，但又不能直接说出口来，为了让她有台阶下，她发给你的信息你都不太想回，就是为了让她提出分手，我刚跟你在一起时也说过，当你真的不想跟我在一起时就直接说，真的不要为了给什么台阶给我下，爱就是爱，不爱就是不爱，不用打着给台阶给女友下的幌子用冷暴力逼她说分手，你知道这是一件多么残忍的事情吗？至少对于我很抗拒。对，我能理解你的做法，因为你可能真的没有什么经验学会跟女朋友相处。

        但是，你知道吗？为什么两个人谈个简单的随性的爱情就这么难吗？你总说我的性格像男孩子的一样，很直率，因为我了解你不想去猜女孩子的心思，所以我觉得彼此洒脱一点比较好，有什么问题大家都说出来，然后学会着去解决，既然两个人都想走到最后了，可是每一次我提出说为什么每次都出去坐车时都没见你大信息来问候我是都安全到达了，难道你不担心我的安全吗？我不太喜欢你这样耶，因为我第一次去他学校见他时回来坐车坐过站，手机没电了，晚上8点半左右，司机叫我下来等公交，那时候不知道是高速公路，傻乎乎地下去，结果一下来就发现只有路边昏黄的街灯，刺骨的寒风，蒙蒙细雨，那一刻我完全懵了，恐惧完全席卷了我全身，因为我怕我没机会报答父母的恩情以及我还想继续做他的女朋友，最后还想着跟他一起走下去，那一刻我不知道怎么办才好，手机没电，谁都联系不上，我只能一路迎着风往前跑，抱着一丝丝的希望，泪水跟雨水混在一起，我在心底上问我自己，假如今晚真的没命或者被人抛尸，你还后悔是因为来见他的原因吗？我脑海里毫不犹豫地蹦出来，我不会后悔的，因为我终于等到做他的女朋友了，6年了，我真的很幸福，只是很对不起我家人。后来还好在高速公路上跑了大概15分钟，终于等到有人下车，公交停了我才有机会上去。就是因为这件事，后来我把内心的想法跟你说，希望我每次出去的时候，希望你能发信息问候我一下，因为我们在一起的那个学期，我经常出去家教，来回路程很远，有时候坐车坐到浑身不舒服，但我多希望你能待在我身边，给我一个大大的拥抱，我觉得就足够了。

        可是我们都在一起半年左右，每一次跟你说，你说以为我不需要这些，但是女孩子要的无非就是男票平时的关心跟偶尔不开心时听她唠叨唠叨，也许爱你比爱我自己都多得多，可是我是你女朋友耶，我对你有这点奢求过分吗？我知道，你也曾经说过，你是不太会主动关心别人的人，可是既然彼此都想一起走到最后，那我们就应该多点心了解对方真正想要的是什么?_?而不是说老是一直说，不要把两个人的生活过成一个人的，的确，即使很相爱的两个人，都需要有自己的时间与空间，有自己的兴趣跟爱好，我承认自己有时候说话很冲，但我一旦说出之后，觉得自己有失体态，就会跟你道歉，可是你呢？前一晚我们还是好好的，到了第二天早上，我想你在公司里没有什么好吃的饭菜，就想带你去好吃一点的餐厅吃，结果你说随便吃一点，我非得要去，那天打台风，我们俩就在外面乱逛了一个小时多，谁都不说话，鞋子全湿了，我假装淡定地跟你说，我回天河再吃，要现在也不饿，你先回公司吧，不用管我的，其实那时候好想抱着他大哭，泪水都浸湿了眼眶，只是不知道他有没有发现，后来就随便找了一家快餐店吃，吃的过程，彼此完全不相搭理谁，你夹的肉给我，我还回给你，我夹我的给你，你又还回给我，就在一阵沉默之后，匆匆解决了吃饭。在你送我去车站搭车的过程中，我在你后面目测着你的背影，眼眶红了一遍又一遍，好想哭，擦干眼泪，强忍着泪水一直在问你怎么啦怎么啦，来，笑一个，而你完全没有任何反应，眼睛也没对视过我，那一刻，我知道我们出现问题了，送我上车之后我不敢看你，匆匆跟你道了别，车刚开，泪如决堤洪水一泻而出，你知道我是多么地在乎你吗？多么爱你吗？中午两点多开始坐车，坐公交到东莞总站却发现没有直达去天河客运站的车，因为台风天气，身上都没有现金，无奈每个窗口我挨个问有没有车去天河的或者其他直达车站，还好有最后一班车到增城，也就是你大学所在的城市，整整到晚上10点才回到朋友的住宿，泪水都快留干，却一直盯着手机的屏幕看看你有没有发信息过来问候我有没有安全回到朋友那，然后到最后你没有，夜里我又哭得一塌糊涂。

        渐渐地，到9月份开学了，你依然在公司实习，都过去了三四天，然而没见你发过信息来找我，后来想了想，我觉得自己真的的做错了，然后发信息向你道歉，我知道你在实习时很累，心里上多多少少会有点落差，我就觉得自己多主动点也没事，那没必要那么爱计较，可是发了信息给你之后，你说“没必要道歉，多为自己而活，就算以后你不在我身边也要叫我过得自我一些，不要老是为别人着想”，每每看到你发给我的这些话，字里行间一遍又一遍地为你担心，怕你出事，每晚我哭了一场又一场，好想回到你身边默默地陪伴着你，真的很担心你，后来我给时间给你慢慢地去调整，因为你曾经说过自己不开心的时候就是一个人想独自待着，谁也不想理，每天晚上睡觉之前我都会发晚安给你，然后再睡觉，想对你说，再有过不去的坎我都一直在你身边，你知道吗？每一次发完晚安之后我都好想再问你一次，心情好点了没，可是我不敢，我知道你上班很累也很忙，不敢打扰你了，所以就再一次我只能自己偷偷地伤心，哭了一场又一场之后，还在一味地责怪自己太任性了，完全不懂得体谅你。

        整整两个星期过去了，周末的时候你也有一天的时间休息，可以干自己的事，终于，我还是忍不住了，我向你提出了分手，可能是我心胸太狭窄了吧，心眼小，整整两个星期了，如果你真的有那么一点点在乎我，你就不能这样冷漠我，因为我觉得恋爱的时候都这样，何况以后结婚了呢？有了孩子，要是你不开心时也需要这样吗？把孩子、父母都丢在一边不闻不问吗？我真的很难想象，刚刚跟你一起的时候我也说过，彼此不要冷战，我们对彼此有哪些不满之处，可以直接说出来，当然不想说的话也行，不过最好不要超过三天对对方不闻不问，我可能接受不了这样。可是现在这种情况，整整两个星期了，你什么事情都不肯说，我们算是在冷战吗？我做错了也向你道歉，可是再怎么样的困难也没必要这么久不理对方吗？我真的很难接受，也很痛苦，你真的不想跟我在一起了，你大可直接说出来，真的没必要这么久不理我，也许是我爱你爱得太偏激了，也可能是我真的不够好，不值得你爱。可是我真的真的很喜欢你，你知道吗？我不知道我在你心目当中能有几分重量，但是我想说，我爱你比爱我自己还要多，我能把我最好的东西都给了你，你能感受得到吗？

        在跟你分手后就一个星期里，我每天除了哭还是哭，终于还是忍不住地发信息给你，我真的很喜欢你，真的很想陪在你身边，你知道吗？然后我认真地问你，两个星期你都不理我，是不是不想跟我在一起了但都不敢说分手，只是为了留个台阶给我下，你说要是以后还会跟我分手，可能连感情都不会给我，我一边问一边嚎啕大哭，你执拗不过我，就说“我们先分开半年或者一年，如果还喜欢着彼此，那就在一起”，我说好，那我可以过去找你玩吗？你说不可以，简单聊天就好，不要与你的生活有任何的挂钩吗？那一句话直直击中我的心头，你知道有多痛吗？至此到2017年11、12以及2018年1、2月份我都没敢找过你，因为怕你会越来越讨厌我。

        过年除夕，你给我了一句新年祝福，我欣喜若狂，简单的聊天之后，等你快去上班时你发信息给我说，你要上去了，我说好，一路顺风。我不知道我们是处于什么样的关系之中，也许是我想太多了，我多希望你主动点，可是迟迟不见你主动来找我，偶尔我就在安慰我自己，可能你只是当我们是朋友吧，在3月7号时发了女生节快乐给我，陆陆续续地一个月里，你偶尔也会跟我聊聊你工作上的事或者你家人的事，我就觉得我们应该可以复合了，终于在4月26号晚我找你聊天，问你还喜不喜欢我，还做不做得到认真地去爱一个人？你说你不知道，也在想这个问题。然后我跟你说我们觉得我们之间存在太少的沟通了，而你说是性格，有时候两个人在犟的时候谁也不让谁，我说还行吧，如果我觉得自己做错了留会去主动道歉，跟你聊了一晚，你的心意不明不白的，如果真的很喜欢一个人的话还需要想的吗？我可能永远都不明白，之前你说两个人心智跟思想磨合不了，现在又说是性格磨合不了，如果真的想跟对方一起走到最后，我觉得这些都不是问题，除非你真的不够爱她，你知道吗？我都已经做好了要跟你一起走到最后的准备了，为什么谈一份简单随性的恋爱都这么难呢？我只想在伤心难过或者工作辛苦劳累时，对方能够给予一个大大的拥抱就足够了，可是你总说自己的心意不明不白的，我怎么能再强求你跟我在一起呢？终于，在4月29日，我爆发了，我说如果你的心意不明不白的话，我想我也应该放弃了，爱你真的爱到我很累很累，我想放手了，你要删微信啊qq什么的随便，可能是我要求的比较多，又太任性，所以你让你觉得很累吧。后来你说问题出在你身上，感情出现了问题不止是一个人的问题，而应是两个人的，不必愧疚不必道歉，爱你本身就是我的事，爱情里没有对错，只有谁更爱谁，我们之间太多问题而又缺少沟通，以至于让彼此都很累，因为你说你没有对我冷暴力，但我就想知道，但凡我在你心目当中有那么一点点位置，你就不会那么久不理我，该道歉我也道歉了，可是作为男生的就有这么一点心胸吗？我不知道你真的很生气还是怎么样，话竟然说得那么绝，后会无期，但我现在只想休息了，不想再去主动，不想再去爱了。

        你知道吗？我也是个女孩子，我也想被爱，可能时间会慢慢地冲淡一切，不知道何时我才能将你彻底忘记，但对于现在的我来说，只想学会自私一点，好好爱自己，好好地活成自己喜欢的样子，真的，不是不爱，是真的爱不起。