20200320 周五
*前段时间，我特别想吃榴莲千层。有天早上，跟老公提了一句，“你下班的时候，去蛋糕店，给我买一块榴莲蛋糕吧”。
要说心里一点期待没有，那是瞎话。毕竟自己提出了要求，还是希望得到回应的。尤其是这份要求是对家人（尤以对老公，孩子，父母）提出的，想得到正向回应的期待，不知不觉中，就更高。（因为心里有个认为：你们是我最重要的人，你们应该更在意我，应该回应我的要求，满足我的需求，这样才代表你们爱我。）
*白天忙起来，还没怎么惦记这个事。
晚上下班，我先到家。看老公还没回来，我就在心里暗自念叨，“他是不是去给我买蛋糕了？他记不记得我早上给他说的话？好像以他的性子，会觉得又是找蛋糕店，又得停车的，太麻烦，估计不会买。说不定今天他给我一个惊喜呢？……”
有时候我都佩服自己。脑袋瓜里怎么有那么多的念头窜来飞去，一会儿正方一会儿反方的辩论不休。（那啥，我妈还说我脑子不够灵活。呵呵，这还不灵活，简直是太灵活了好吧。一会儿功夫，我就能想出个几十成百个可能，就能编剧出很多剧情，再衍生出各种情绪…这不是自己逗自己玩嘛）
*开门的声音响起，老公回来了。我装着不在意，反而先去厨房转转摸摸东，又到客厅逛逛摸摸西。没听见老公说话，我心里就有了预感，凉了半截，“他肯定是没买。”再伸头瞄瞄，除了他的公文包，台子上没有别的东西。得，彻底凉凉。（要说不失落，不失望，没有情绪，咋可能？别人遇到这样的事，啥反应我不知道。反正，我有情绪。我的不被爱，不配得，没有被重视的感受，被这事一勾，就出来了。）
搁以往，我被情绪牵动着，已经没脑子去想别的了，满心满脑塞的是表层的失望深层的挫败（我是个不被爱不配得的人，因为我不够好所以不能让你重视我…）
我的情绪会让我冲动的去“炸”，去攻击（对外攻击别人，对内攻击自己）。
要么是“热暴力”～当场就嗷嗷开了，“你没听见我早上让你给我买个蛋糕吗？你的心思都在哪呢？你一点也不重视我，不在意我？你说的话，交代我办的事，我都可当回事儿，尽力去做。你可倒好，压根没把我的话我的事儿当事儿。你怎么怎么……”（我会喋喋不休，不依不饶的从过往说到将来，从愤怒说到悲伤，从抱怨说到自怜。
要么是“冷暴力”～啥也不说，但脸色马上垮下来，神情冷漠的走开，对人不搭理不回应，表面上是直接无视你，内心里却是封闭了自己。
当然，不管我是热或是冷暴力，对于老公来说，一是也许老公都没迷糊过来，我怎么了？你就发脾气甩臭脸了，这是又折腾啥呢？
一是也许他刚开始还有那么一点没有回应我的要求的愧疚，还想解释一下没买蛋糕的原因（事多忘了；去了，可蛋糕店没有榴莲味的；下班晚，蛋糕店关门早……）可是，见我发脾气了，人家就不解释不说了。你闹了我就不欠了。
呵呵，到头来，我蛋糕没吃嘴里，两人还都有情绪，互相嫌弃，关系减分。
*这回，我的要求没有得到正向回应，我的期待落空，我还是有情绪呀。但是，这次和之前不同的是，我知道我的情绪是什么（是表面的失望，深层的低价值感，不被爱）。
你说好玩不，都说情绪又不是个实物，看不见摸不着的。可是，当我知道我的情绪是什么时，我就好像有了点理智，不跟着它乱跑了。
我半开玩笑半认真的对老公说，“我的蛋糕呢？我还期待着你给我惊喜呢？”我顿了顿，真实的表达了出来，“我可是很失落哦。觉得我没有被你重视。我受伤了，心里好难受。”说完，我夸张的往沙发上一靠。
老公有点不好意思，挠挠头，“刚开始真忘了，后来想起来，蛋糕店又走过了，不想调头再拐回去了。要不，在网上订一个，直接送到家。”
“也行，不过改天吧，晚上吃了发胖。我想吃了我自己买，你管报销。”
*把自己的情绪说出来，不藏着掖着，不憋着。情绪它很能的，你不表达，不让它出来，它自己总会想法子用别的方式在别的时间地点冒出来的。
我不高兴就是不高兴，失望就是失望，不满就是不满。我说出来，免得你不知道我怎么了，我也不需要你猜猜猜。
说出来说清楚，我是因为什么失望不满的，是因为这个事，是你这样的做法，是我因此产生的感觉看法想法，而不是因为你这个人。
（这个人与事的区分，对自己对别人来说都很重要，非常重要。很多时候，我们也好，别人也好，以为我们是对他这个人有情绪，其实不是的，我们是对某件事，是对这个人的某个行为或某些话或表情等，我们由此产生的感受想法看法，而有了情绪。）
你别说，我把情绪表达了，自己好过多了。这回既没有明显的冷暴力也没有热暴力。而且，也没有太多的攻击性，尤其是对内对自己的攻击。（他没回应我的一个要求，就是不爱了？他没按我说的做，就是我不配得了？哪有？他爱我重视我的方式在其他地方体现着呢，我现在就可以找出他对我好的例子来。看看，这么一想，不仅气消了大半，对他也没那么多怨了，对自己也没有太多的否定了，多好。）
*想起前几天老师刚说我的，“转念，一定要学着练着转念。”
在群里，有同伴分享：
很多时候，遇到事情处理的好坏，可能就是“转念之间”的事情。
“转念之间”无外乎三句话：
其一，有情绪吗？有情绪时先不沟通，先不处理问题。
（有情绪时，先了解自己的情绪它是什么？它因为什么事，什么话，什么行为……而产生？一定要描述具体，而不能单单说我对他有情绪）
其二，积极心态。任何事情都要向好处想，没什么大不了的，方法总比问题多。
（别急着恐慌，否定。凡事也好，任何人也好，都是双面，多面的。只要想找，总能找到好的一点，一面。）
其三，不拿自己的标准要求别人，不拿自己的感受欺骗自己。
（自己做人做事的标准，是自己的；没办法要求别人都如你一样呀。
就像我会把别人交代的事尽力办好，我认为这是重视别人。这只是我的认为我的标准；而老公他愿意以别的方式来体现他对人的重视，那是他的认为他的标准。人不同，想法认为做事方式不同，没有对错哦）
（再者，很多时候，我们的感受是真的，但不一定是事情的真相啊。
就如买蛋糕这个事，我的感受是失望不满，不被重视不被爱；这个感受是真的，但只是基于我的认为，基于我内心里有这个情绪勾子；
但事情的真相是这样的吗？别人没有按我说的做，就是不重视我，就是我不被爱了？不是吧。这两者之间没有必然联系，因果关系吧。
所以，感受是真的，但事实不一定是这样的。
看到自己的感受，可以陪伴安抚自己，也可以表达出来，不过别被感受欺骗，而把不是必然联系的事，强扯一块儿。关键是，这样的强扯，除了让自己更难受，不利人不利已的，没啥好处嘛！）
*是呀，自己的情绪也好，感受也好，去了解它，去表达它。别被情绪感受冲昏了头，被它牵着鼻子走。
同时，学习转念，往好的方面转，向积极处看。
念头一转，心情灿烂。
*这件事的后续：
第二天，我上班的时候，自己买了块儿榴莲千层，再配上一杯咖啡，满足了自己。
又过了几天，我在网上又定了个榴莲蛋糕，把链接发给老公，他买了单。
是的，我们可以对别人提要求，也可以有期待。只不过，别人是否回应和满足，我们无需太过执念。（没有如你所愿的回应和满足你，并不等同于不爱你，和你好不好，配不配得，压根扯不上边。）
若是别人回应和满足了，我们开心并感谢；别人若是回应和满足了一部分，我们也为那得到的一部分开心并感谢；至于没有被回应和满足的部分，以及别人一点也没有回应和满足，我们有情绪有不好的感受也正常（坦然面对和接纳，别被情绪牵着走，别被感受所欺骗）。
别忘了，我们还有自己可依靠啊，我们可以自己给自己回应和满足啊。能为自己做多少，就做多少好了。如果有些真的做不了，遗憾不可避免，那就接受遗憾吧。
我们的要求和期待可以有，我们有情绪和感受也正常。但我们可以选择如何看待我们的情绪和感受，可以选择去看看别人是不是在用他的方式回应和满足我们，可以选择理解别人也是有限的，不是都要按我的标准来的，还可以选择以自己的能力来回应满足自己…
很多时候，真的是念头一转，心情由阴郁转成了灿烂啊。