世界奇妙勿语

世界先爱了我，我不能不爱它。

 

№  一时一境

              — 我不能爱我妈 —

二十年前的某天夜里，我出生了。

  虽然我的老妈被我扰了今夜的梦，但好在这已是我俩共享同一个身体的最后一次，所以我的母亲还是对皱巴巴的我持以微笑。

  我的生命是我爸妈共同“努力”的结果，在那数亿兄弟里，我的运气尚佳，所以是我替他们来这世界看一看，而当我初具雏形时，也差点儿因为“生不逢时”被送去和我的兄弟们斗地主。而我接受了来自世界最初的善意存活，也感念赋予我生命的双亲。

  因为父母亲间发生了许多事，他们在我成长过程中双双缺席，我由我父亲的父亲也就是我的爷爷一手带大，他也不怎么会当家长，所以在温饱之余的成长学习，得我自己摸索。

  我自幼儿园开始便可以独自上学和回家，以至于初三毕业时，当爷爷来学校接过我背上的行囊时，我心里五味杂陈，有委屈，有感动，好像一个在雨中赶路的人被一把雨伞遮蔽了头顶的阴沉。而随着我年岁逐增，爷爷的身形愈加佝偻，我们之间的交流也愈少，惊诧间回首，以前我们也很少说话，我们的交流一如现在工作后的问候电话一般:天冷添衣、按时吃饭、没钱就说，他对我的关爱体现在他的方式里，而我多是默然接受。

  现在我更愿意主动致电，问一问身体尚可、最近打麻将的输赢、不要太过担心在外的我。

我爱我的爷爷。这位养育我的老人家正一步步走向那边，而我终究也会跟随他的步伐，就像多年前稚嫩的我，亦步亦趋的牵扯着他的衣襟，一起走向我们的家。

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图片来自凉山邛海畔

  而我对亲子关系的思考角度也与我妈不同，可能是因为从出生我就未按照她的意愿出来。我们的交流很少，她固执己见不愿变通，我则充斥着年轻人的无知和不知道哪里来的傲慢对她白眼相向。

  后面我慢慢明白，我和母亲都错在不能放下自身时代的设限，不能搁置脑中的执念去和自己最为亲密的人交心会谈，从而让无情的岁月一点点蚕食本就不多的情感，到顿悟这一天，已是深秋之叶，飘零无几。

  我对我妈没有感情。因为我俩共同的错误，我们没有合适的交谈彼此，我们也不再愿意花时间去争吵磨合与关怀彼此，这是无可挽回的过往。我也曾切实的想过，如果有一天她离开了，我会去祭祀守灵，或许沉默但我不会哭。

№  山的那边

                —沉默着爱你—

  因为我父母亲的关系，我自懂事以来，对爱情二字持壁上观，青春年少时有幸在女生众多的环境里学习，看到了女性的灵动与柔美，更见识了女生的复杂，于是敬之远之。

图片来自丰子恺绘画集

  后来辗转求学，却于某日午后邂逅了一位现在想起仍觉自带光芒的女孩儿，开启了一个苦苦追求得偿所愿的美好故事，但故事往往跌宕起伏，让读者心生波澜，而作为主人公，更是犹如火海刀山，终于在深秋里结束了我们的故事，尔后的深夜难眠和见山思人，也就是一个人最缱绻的私事了。

  我常常想起她说最喜欢我望着她那全是宠溺的眼神，想起那捂嘴的浅笑和爽朗的哈哈大笑，想起那落泪的委屈，想起俏皮的撒娇。而现在，雨落空山，斯人不见。

  邂逅和离别，与你一道而走的还有我的坚持，我不再能持续的学习努力，三心二意兴趣缺缺是我的常态；我不再准时入睡因为要与你同眠，三更乍醒三杆方起让我渐趋圆润。我绝不是将我的堕落处境归结于你，你知道的，我从未真正对你生气，你是偶尔可恶、永远可爱的你！

  我希望你过得好，而你有充分能力去做到，我一直认为你比我优秀许多，你却偏偏说因优秀而喜欢我。我希望你有充分的时间去思考和提升，而不是贸然的追寻金钱，陷入难以自拔的工作。当然，如果你愿意，那么我将改变我的希望。

  你知道的阿，我是一个好没原则的人，我只有一点点的自私，那就是你要笑口常开身体康健明媚如昨，无论妈妈和我一同离开，你这座山，永远不要倒下。

  而我俩的笑呵，就在各自的记忆里永生不息的回荡吧！

图片来自我的心