那些青春的暗恋往事，一件一件涌上心头的时刻，我感谢他，没让我的青春全都喂了狗……
前天晚上，在看了几个小时的《暗恋·橘生淮南》以后，我不知道是看到了哪句话，让一件早已经尘封在过往回忆中的片段，像一株荷花慢慢浮出水面一般，在我心中绽放。我以前从来不知道曾经很讨厌的他是怎么样占据我所有的思绪的，就在前天的那个晚上，在床头昏黄的灯光下绽放在我心中的那株荷花提醒我，是那个时候……
一、暗藏：我不是洛枳
我不是洛枳，长得不美，在学生时代甚至可以说有点丑。学习还可以，班里中上等水平。在我们那个以成绩论人的学习背景下，初三的第一次月考，我考了全班第十，他是全班第三。按照龙摆尾排座的方式，坐在我前面的本应该是全班第一的人。可是也不知道为什么，他坐在了我的前面，也许是因为，他是我初一下学期转学进来第一个认识的人吧。
我还记得，我被安排在他身边的第一节课，在老师的上课声中，在原本应该跟着全班大声叫着“老师好”的背景音里，我们谁都没有说这句话，而是互相做了自我介绍。
我记得，他个子高高的，我到他肩膀那个位置。印象中，他穿着一件藏蓝色的长袖运动服。虽然现在想来印象深刻，但我发誓，那个时候，我根本没有对他心怀不轨。也许是后来发现他占据了我所有的思绪，才回想起第一次见面的那个上午，阳光映衬下的那个白白的，长相普通的那个男生。
然而，我们之间并没有像大多青春小说那样发展成同桌之间的爱情故事，在一桌待了大概有半个月的时间，他就被班主任调走了。原因是，我们俩太能聊了，打扰周围的同学学习。
这段并不长久的同桌关系没有让我们之间再有过什么瓜葛，他那个时候和女班长之间有暧昧情愫，每每互动都惹得大家窃窃私语。而我，彼时正在被全班同学群嘲，一个长得很丑的女生竟然胆敢给男班长写情书。
那封我有生以来第一次写给男生的表白信，在某天清晨我踏进班级的刹那间，在被二十几个提前来上早自习的同学异样的眼光中被好心人告诉，我的情书，刚刚被宣读过。
小孩子的情书能有多深情？无非是翻来覆去的我喜欢你，我爱你，我愿意为你付出生命。这样幼稚的情话配合男生阴阳怪调的语气，我甚至能想象到在我的情书被宣读的当下，同学们哄堂大笑鼻孔扩张的样子有多夸张，笑到锤翻书桌手忙脚乱的样子有轰动。
就这样，我成为了整个年级的笑柄。
“哎！哎！你们可知道七班有个很丑女生给男班长写的情书的事儿？哎呦，写得那个恶心！”
“就是她！就是她！”
“卧靠！长这样！？我特么听说是校花级别的啊！”
“对啊！披麻戴孝的孝！哈哈哈哈哈！”
……
被群嘲了两年多，我现在都很佩服自己在那样的环境中还能努力学习。记得我刚刚转校进来的时候，名次大概是全校174名，到了初三第一次月考的时候，我已经可以排到全班第十，全校50左右的成绩了。这一点，我一直都挺感谢那个时候的自己的。
在那个女生见了我会指指点点，捂嘴偷笑，男生见了我像见了妖怪，绕道躲着走的岁月里，我就是凭着这一股子学习的劲头，让那些嘲笑我的人不能全盘的否定我，至少在学习上，我比大多数人强的多。
辗转两年的光景，经受了来自四面八方恶意的我没有变态，但也不复从前的活泼开朗了，和他之间那不咸不淡半个月的同桌情谊也早就随着每天的嘲笑声消耗殆尽了。我那个时候像个炸毛的刺猬，对所有的人都充满敌意，可更多时候又像个秃毛鸡，每每遭受到别人的恶意，也只能把头埋得更低，夹在同样秃毛的翅膀里，又骄傲又怂逼。
也不知怎么，全班第三的他坐在了原本属于全班第一的位置上，成了我的前桌。
在成为我的前桌之前，他没有和那些人一样，成为群嘲我的那群人中的一员，但也从没有站出来为我说过一次话。我没有一丁点怪他的意思，我只是想到《暗恋·橘生淮南》中，一个男生威胁全班男生谁不来篮球场，谁就喜欢郑文瑞的时候，盛淮南没忍住跟着大家一起笑的画面，在与小说重合的那个画面里，我是被群嘲的郑文瑞，而他，是那个笑声爽朗的盛淮南，没有恶意却也曾经刺痛过我。
刚开始，我真的挺讨厌他的！真心讨厌！每次他转过身跟我说话，我的脸真的臭得不能再臭了！因为他跟那群人一样，每天以嘲笑我取乐。但是，好像又不一样，因为他每次挖苦我都是正视着我说的，而那群人，可能在讨论中午吃什么的时候都会顺便扯到我身上讽刺我两句，类似：你中午跟她一起吃吧！爆发哄堂大笑之后继续刚刚话题继续讨论中午是吃麻辣烫还是米线，从来不怕我听见，也根本不在意我会不会生气。
他好像从来没有这样过。
刚刚坐在我前桌的那几个月，每天都在他转身挖苦我，而我骂他滚的声音中度过，很奇怪，我不敢对别人炸毛生气，但是我却可以恶狠狠的对他说滚，然后还在心里暗骂诅咒：这个傻逼，怎么还不去死！
那朵偷偷绽放在心底的荷花，是某天晚自习放学，天已经全都黑下来了，值日生走后关闭了班级的灯，身边也都是黑的，但我记得他的脸上映照着月光的样子。
我独自坐在座位上，迟迟没有动身，没有收拾回家的意思——我在生气，也许是又听见了谁在议论挖苦我什么，我没有反驳的勇气，只能独自生闷气。
他回过头，说了句什么，我不记得内容，但无非是像平常一样，配合着身边的环境挖苦我的话，而我，猛的抬起头将放在桌子上的格尺狠狠的掰断了，接口处将我的左手手心划了一个5公分长的伤口。我攥着手，眼睛里噙满泪水，直勾勾的瞪着他，然后，起身收拾书包冲出了班级。走到操场的时候我已经抑制不住哭出了声音，我当时应该在想：我做错了什么，都这么对我……
我听见有人在背后叫我，我没回头。
他从教学楼里面追了出来，拽着我的胳膊让我被迫转身，他有些慌张的样子，窘迫得向我道歉，我那个时候已经哭得泣不成声了，抽抽搭搭的一边挣脱他的手一边断断续续的说：“不是因为你，真不是。“我被他堵在原地，他硬是往我手里塞了好几个创可贴，一边还止不住的道歉，我愣愣的看着手中的创可贴，愣愣的看着他逃跑的背影。
这段往事，就是在前天晚上回想起来的，在我无数次回想与他的过往中，从没有想起来过的一段往事。
我拿起手机，鬼使神差的给他发了微信，自顾自的说着：
还记得有天晚自习下课，你说了句什么，我生气的掰断了格尺，手心被划了一个伤口，你追到操场上跟我道歉，我说不是因为你。想来，真的挺感谢你的，因为那个时候没有人在意我是不是生气或者不开心，没有人真的在意过的。
我没有捧着手机眼巴巴的等待着他的回复，而是按灭屏幕和身边的老公有一搭没有搭的瞎聊着。毕竟，我发微信的语气，并不是想要跟他长篇大论的回忆起过往种种，但心里还是期待着某刻我不经意拿起手机的时候，看见一条未读微信，他回复一句：我记得。
接下来的剧情好像应该是我们在回忆中找到彼此，然后，我们轰轰烈烈的来了一段婚外情，给我老公结结实实的戴上一顶绿得发光的绒线帽——那是烂俗小说的剧情。
现实是，最后我还是不经意的拿起手机，看到了那条未读微信。
他回复：记性真好。
我装作酒后初醒的回复一句：
卧槽！能撤回么？？我特么疯了这是！！！当没看见行么？！
也许是看见他在我发出的那条微信之后三个多小时才回复我吧。我突然感觉，以现在大家的身份说这些，不太合适。尽管我仅仅是单纯的抱着感谢他心理，但是在别人看来，还会以为我对他心怀不轨吧。
所以我装作酒后初醒回复了那么一句，之后又用故作轻松的姿态回复道：
嗨，就是看青春小说突然想起来的，就没头没脑的跟你说了，拿别人都不记得的事情来回忆，还真有些自作多情。哈哈哈！
他没回。
二、绽放：我是洛枳。
与他的那段故事，贯穿了我整个初三到高二，直到高二下学期她与那个女班长确定关系。高二以后，都是她的。
而初三和高二这两年多，是我的。
那次道歉风波之后，他没有任何改观，还是像以前一样，时不时的回头挖苦我，挖苦到我还是随手拿起身边新华字典佯装给他一词典的架势，骂他滚。不一样的是我——低头的一刹那漫上嘴角的那一抹笑意。
我把他当做我奋斗的目标，他聪明，学习好，我不笨，但也要努力才能跟得上他的脚步。
初三的节奏和高三一样，三天一小考，五天一大考，每个月月底的考试排全校大榜，他没掉过班级前三，而我没掉过班级前十二，可能在冥冥中也没让自己不小心考进前十吧，成绩提前重新排座意味着他不再是我的前桌了，意味着我不能在记笔记的时候一抬头就看见他了，也不能在听课的时候一低头就看见他了……
某次考试，我排全校56，他52。
在这之前，他一直都是全校前10名。一次失利并不代表什么，我没有感到我快赶上他了得窃喜，却因为他成绩忽然滑落而有些替他失落，但是我不担心，因为他很厉害呀！下一次一定可以再回巅峰的！我对着一楼登着全校榜单上我和他挨得很近的名字这样想着，上楼朝着班级走去。
远远看到他在走廊，我低着头想躲开他的眼神当没看见，像故意绕开盛淮南打篮球的场地时候的洛枳。
结果他伸出手挡住了我的去路说：“咱俩比一场啊！”那语气里，有骄傲，有不屑，也有不服气。我听得一头雾水，问：“什么比一场？”他说：“你不是跟老师说，你一定会超过我吗？”
我回头，看见身后班主任的办公室，突然明白了什么：班主任在中考的压力下，一个从不用她操心，能给她教学效果带来耀人成绩的学生，一次临近中考的马失前蹄，容不得她给他时间自我调整，必须拿出个人来刺激他，就用全班都讨厌的那个女生吧！整天跟你打打闹闹，你还不知道人家卯着劲想要超过你吧？都到我这儿来表决心了！
我抬头坚定的看着他说：“我没有！”
他忽然楞了一下，我继续说道：“我去跟老师对峙！”然后转身冲着班主任办公室跑去，带着兴师问罪的气势。
他一个健步冲到我面前：“哎！你别去，应该是老师骗我了！别找她……我相信你！”
从来受不得半点冤枉的我，竟然真的没有去找班主任对峙，对我来说，他的相信比班主任酸溜溜的道歉更让我珍惜。
其实我根本不知道如何对峙……仗着他相信我，我就可以原谅班主任的挑拨。
我并不是除了学习以外一无是处，唱歌还是不错的，那些嘲笑我的人都知道，也都默认。他也知道。
2006年春天，正是《天外飞仙》播的火热的时候。某天，他鬼使神差的转过头，出人意料的没有挖苦我，而是很认真的问了我一句：你会唱《一眼万年》吗？我点头：会。
我没看过《天外飞仙》，但剧中的《一眼万年》在那一年回荡在整个大街小巷，的确很好听。我到现在都有这个习惯，觉得哪首歌好听，就一定要学着会唱。
刚好，在他问我的当下，我会唱《一眼万年》。于是，就在他命令我唱给他听的语气中，在10分钟课间休息的吵杂声中，我用不大不小刚好前面的人能听见的声音，唱了一段。他同桌习惯性挖苦我道：唱的啥呀！我也习惯性的变成一个没脾气的秃毛鸡，而他笑着给了同桌结结实实的一拳，说：唱的真特么好听！
也许他只是出于同学情谊维护了我，但是，说真的，他维护我的样子，真的很帅。
后来我们的关系越来越好，也变得越来越微妙。曾经，在又一次我被他嘲笑而他挨了我一巴掌的时候，听见了女班长大声呵斥的声音。我从那个声音里听出了维护班级纪律的情绪，也听出了来自一个女生为了保护自己喜欢的人，用自己的武器让身边的妖魔鬼怪退避三舍的情绪，我当下慌了。
他和那个女班长的故事我略有耳闻：小学认识，算是青梅竹马。我羡慕，但并不嫉妒。
我从没有仔细打听这段青梅竹马的细节，也许是私心趋使，我不想那些细节把本就卑微的我对比的更加尘埃。因为我知道，我配不上他，甚至如果我不努力学习，都配不上对他的喜欢。而那个女班长，经常拿到班级第一，年级前五的成绩时刻照耀着卑微的我，我也在心里时刻提醒自己：他们才是天造地设的一对儿。而我，只有努力变得优秀，让自己最后能站在他身边见证这个幸福就心满意足了。
我传纸条给他：
对不起啊，让她误会了。
他用歪歪曲曲的字回复我：没关系，别理她！
也许，他们闹了什么矛盾吧。如果不喜欢，高二以后也不会走到一起。那个当下，一定是闹了什么矛盾，才会让他看起来站在我这边的。而我，欣然接受了这份“偏心”，不敢仔细考虑其中的缘由，继续和他保持着微妙的同学关系。
某天，正好是我的生日。
那个时候我像个刺猬一样，没有真正的朋友，在学生时代看起来意义非凡的生日对于我来说，就是个普通又特殊的日子，对其他人普通，对我来说，特殊的地方无非是生日当天，爸爸妈妈会在家给我做些好吃的，买一个小蛋糕庆祝一下。
在现在已经29岁的我看来，这样的生日真是再幸福不过了，但是当时只是16岁的我还是期盼着能像别的同学那样，有很多朋友送我礼物，为我庆祝，然后我在很多很多朋友的祝我生日快乐歌中，许下心愿，吹灭蜡烛，将每个生日都过得特殊而隆重。
但是，那个时候的我，没有资格享受这些。
那天，只有我知道是我的生日。而我，在像平常一样与他打打闹闹的时候，生气一般的对他吼道：今天是我的生日！
那正好是中午放学，大家都回家吃饭的时间。我与他，和他的一个男生朋友，在侧楼梯上，我被他撩烦了，吼出这一句，原本的想法是想让他知道，平常怎么样挖苦我，嘲笑我就算了，在今天这个对于我来说特殊的日子就放过我，让我安安静静的度过吧！
他愣了一下，问道：“真的？”我答：“啊！是啊！所以你今天就嘴下留情吧！”
扔下后面这一句话，我就气冲冲的走了。在学校附近的公园门口，我刚刚过完马路继续往家里的方向走去，他和刚才他那个朋友从后面追了上来，他被他朋友推着走到我面前，我略过他的脸看见了他拿在手里的一个小小的礼物，印象中是深紫色的包装。
他的声音在头上传来，我抬头看着他的眼睛，他带着臭屁的表情，漫不经心得说道：“今天不是你的生日吗？这个送你。”
我愣愣的接过小小的礼物，目送着他走远。
中午回到家，我迫不及待的把自己关进房间，小心翼翼的打开那个礼物：一个透明的会亮着红蓝两种颜色的装饰品，那装饰品上面，赫然立着一只——猪！身边还跟着4只小猪，齐刷刷的盯着我，仿佛在嘲笑我说：你是猪！
妈的！送个生日礼物也不忘了挖苦我！
那个小猪一直摆在我家那复古的电视上，10年里，我们搬了三次家，它一直都在那里，在我一抬眼就能看见的地方。
中考的日子越来越近，我的成绩忽上忽下，可能心理素质差吧！月考成绩一次好，一次坏，在他各种鼓励的短信中，我一次次振作，成功的练习出了盲打，也成功的把我爸爸每个月的话费从10块钱提升到了50块。
他用他好学生的学习经验按照诸葛亮的前后出师表，先后给我制定前复习三步走和后复习三步走，合着他把自己当成了聪明绝顶的诸葛孔明，把我当成了昏庸无能的刘禅了！
得！你开心就好！可惜，时间久远，那两份前后复习三步走，被我弄丢了……
后来的考试越来越多，越来越频繁，老师已经懒得重新排座了，我就着忽上忽下的成绩赖在他后桌直到中考临近的前17天。那天，老师把他调走了。
那个时候，我们是三个人一桌，他被调到了挨着过道的位置，而我挨着墙壁。原因跟两年前我们同桌时候的一样：我俩太能闹了。他就这样毫无征兆的被调走了。其实现在看来就是隔了一个中间的同学，可在那时候的我看来，仿佛隔着千山万水，我没办法唱歌给他听了，他也不能没事儿就嬉皮笑脸的聊闲了。
忘记是我先传纸条还是他先传纸条来着，但是我记得他在纸条上写着：没事儿，还有17天就中考了，我们都加油！
虽然他没说，但是我当做是我们说好，17天以后一起出去玩儿的约定。
好像异地恋情侣一定会因为什么误会而吵架一样，我们因为中间隔着一个同学，也产生了误会。学生时代总是有那么一两个奸佞小人给学生时代的不管是友情还是爱情的丝带画上两笔，两头的人要么不解释分崩离析，要么解释后重新和好，和得比以前还好。
我承认那个时候的我横亘在他和女班长之间，但我不是小人，我只是包藏着自己的私心，很多事不解释，从没有主动破坏过他们之间的故事，从没有像在我们之间乱涂乱画的那个男生那样存心破坏。
我相信了后桌那个男生与他关系要好到什么都与他说的胡扯，相信了那个男生说他在背后如其他人一样讽刺我的胡扯，相信了那个男生说是女班长让那个男生做我和他之间双面间谍的胡扯，一箭三雕。那男生并不是因为喜欢我，也不是喜欢女班长，更不是喜欢他。
那他存心一箭三雕的破坏我们，图什么？
后来我长大后恍惚明白了，那个男生什么都不为，也许就是嫉妒心作祟，嫉妒他学习好，人缘好，还有女生围着他转……
我难过，失望，不愿相信他是那样的人。我难过了一个晚自习，终于忍不住传了纸条给他，在他面前卑微的我从不敢用质问的语气问他，而是小心翼翼的求证：那个男生说的那些，是不是真的。
我看着他扫了一眼纸条，然后很生气的团成团扔到了地上。我听见心里有个什么东西，碎了。
我努力抑制住声音哭了两个晚自习，吓坏了一旁的同桌；目光呆滞，不住流泪的样子又吓坏了一路跟我回家的新认识的朋友。
我根本无心复习，尽管我拼命的让自己集中精力看手中的试卷，但是放在手边的手机始终没有亮起，它有多久没亮，我就有多久心神不宁。可是，心中那仅存的自尊又死抓着我拿笔的手不让我碰手机。
就这样一直忍到晚上8点半，终于我还是忍不住了，拿起手机，发了短信给他：为什么没回我的纸条。
他没让我等太久，我收到那个仿佛带着他语气的短信：
他说：你竟然相信他的胡说八道，不相信我！
我慌慌张张的回复：我怎么不相信你？我不相信你怎么会去问你？
他说：你要是相信我，就不该来问我！
我终究还是败给了他，败给了我相信他，败给了那个无法言说的暗恋。
这件事，就这么翻篇了。直到后来高一，我在二食堂碰见那个一箭三雕的男生，他用同样的伎俩跟我说他是怎么样两面三刀的，我翻了个大大的白眼给那个男生，然后像讲笑话一样的发短信讲给他听。他说：你就应该相信我。
在他被调走之前，我实在看不下去他那脏乱差的书桌，卷子和书搅和在一起，做题的时候，随便找出一根笔就写，实在没有就回头从我桌上抢过去。
我没给他收拾，这种暧昧的动作实在不适合在众目癸癸之下进行，我也没在放学后班级同学都走光的时候给他收拾。他那么聪明，怎么会不知道是谁做的呢？我曾经发誓要把这段暗恋的故事烂在肚子里，带进棺材里，即便所有人都看得出来，即便所有人都心照不宣。
只要他不问，我就不会说。
我只是努努嘴指着他又脏又乱的书桌跟他说：“你把政治书和历史书给我吧，我帮你保管，别到时候你真给弄丢了。”
他笑笑，把两本书交给了我。那时候中考，历史和政治是开卷的，没有书，意味着你也不用考了。我真担心他大大咧咧的把书给弄丢了。细心收好，放在我的书包里。
结果，临近中考的前两天，我找不到他的历史书了，我彻彻底底的慌了！为什么我的历史和政治书好好的在我书包里，为什么他的政治书好好的在我书包里，而他的历史书却不见了？
我把我的书包，书桌翻了个底朝天，没有。
那时候，大家已经沉浸在初中毕业解脱的情绪中，虽没有像高考前大家一边喊着解放一边撕书那么热烈，但同学们还是把做过的卷子，用过的演算纸，写过的错题本打包扔到了讲台旁边的垃圾桶，垃圾桶显然已经装不下了，旁边的编织袋里全都是白花花的纸张。
我怕他怪我，怕真的因为我弄丢了他的历史书影响他的成绩，他那么聪明，那么好，前途光明，因为我的大意考不上好的高中，那我真的可以愤然自杀向他谢罪了！
他见我慌神的原地跳脚，安慰我说：“没事儿，我闭卷也能秒了你。”
我急的眼里全是泪水，几乎看不见他故作镇定的笑容，他的玩笑也并没有让我破涕为笑。终于在找遍了所有的垃圾桶和编织袋无果以后，我哭着走出了教学楼。门卫的值班老师见我哭的如此伤心还上前安慰：“哭啥！以后还能回来呢！”
谁要回这个破学校！这里给了我多少痛苦的回忆，鬼才回这个破学校看你们！我是因为弄丢了他的历史书才哭的！
我是因为……舍不得他……才哭的。
终于我还是找到了他的历史书，在我的房间里，那天，我忘记带了。
我们在同一个学校考试，数学考完出来的时候，我碰见他了，我们肩并肩往校外走，我兴奋的跟他对答案，到最后一道大题的时候，我有些犹豫了，因为在出来的路上我听到大家的议论答案的声音，感觉好像做错了，但是我没有相信别人，我只相信他。
我鼓气勇气和他对答案，他听到最后的数字的时候疑惑了一下，我心惊，完了，真答错了。而他却在短暂的疑惑之后用肯定的语气说：嗯，对！
我“呼”的松了一口气。
中考结束以后，标准答案下了，数学最后一道大题我果然答错了。我突然明白了当时他迟疑了一下是因为什么——谢谢他让我没有负担的考完了全部的科目，我才可以考上县里的重点高中。
中考结束以后，他和女班长约会了，我后来隐约知道了他们约会的事情。一次和女班长约着出去玩，从她口中，我知道的。我替他感到开心，因为我真心觉得，能配上他的，只有女班长。我和女班长后来成为了朋友，一直到现在我们都是很好的朋友。
（为了写我和他的故事，我省略了我和女班长成为朋友的过程，我们初二的时候就成为了朋友，在我被群嘲之后，在我暗恋他之前，在我们为了他差点儿反目之前。）
她凭着女孩子特有的敏感，发现了我暗恋他的秘密，她跟我说：“我知道你喜欢他，而我也告诉他了。”我没有否认，没有生气，也没有想象中的兴奋。
他知道了？嗯……他知道了，知道就知道吧……
我的生日是夏天，正好在中考结束以后，而那天对于我来说，又是一个普通又特殊的日子。普通的是，这个日子看起来没和平常有什么不同，特殊的是，我没有在题海中度过，而是窝在家里看电视，享受着中考结束以后，高中开学以前，短暂的惬意生活。
我接到了他的电话。
记忆中，那是我们交换手机号，用短信联络以后的第一次通话。我下意识关上了房间的门，趴在床上，用听起来平常的语气压制住心中的悸动。
他：喂？方便说话吗？
我：嗯，方便。
他：我想问你个问题。
我：嗯，问吧！
他迟疑了一会儿，问道：
“关于你……对我的感觉，你有什么想说的吗？嗯……她告诉我，你对我……是真的吗？”
我沉默了一会儿，深吸一口气，好像做了什么重大的决定一样，闭着眼回答道：
"我是喜欢你，我也知道你和她之间的故事，我不想成为你们之间的矛盾。我也真心希望你们可以在一起。"
也许是因为，我是真的很喜欢很喜欢他，希望他开心，不管最后陪在他身边的人是不是我。他约我出来，在我家附近的广场，他又送了我生日礼物，但是他说这个礼物不能让女班长看见。我答应他，接受了礼物。
回家以后，把自己关在房间，再一次小心翼翼的打开礼物：一个海豚的装饰品出现在我眼前，轻轻一晃，里面还会像下雪一样飘下亮亮的碎片。我捧在手心，想起女班长曾经对我说过的一段话：他知道我喜欢海豚，他也答应我，不会将海豚送给其他的女孩子。
所以，他送我海豚，意味着什么？我不确定，但我明白了他在送我礼物之前说的那段话。
我拿着修正液，在装饰品的底部写上：16岁生日，他送的。然后把它摆在了书桌上最显眼的位置，我一抬头就能看见的位置。它代替他陪我度过了整个高中岁月。
他没有履行在同一所高中见的约定，直到我第一次作为新生表演代表上台唱歌的时候我都不知道，我打电话给他，问他有没有看到我的表演，他温柔的说：“嗯，看到了。”
我想，他那个时候应该是为越来越自信的我而高兴的吧。
所以后来我从别人的口中知道他根本没有去我在的县重点高中，而是去了市重点高中的时候，我怪过他，怪他为什么不告诉我。但是又否定自己，我凭什么怪他？他已经在尽可能的保证不伤害我了，我还怪他什么？
我异想天开的以为，摆脱初中那个糟糕的环境，我就可以以新的身份享受高中生活了。像个前科累累的罪犯被释放后希望能融入新的环境那样，我害怕别人知道初中时候人们口中的我，和我曾经干的那件蠢事。
可我忘记了我所在的县城太小了，一共三所高中，还有一个是职高，我在初中响亮的名声随着那一届学生的毕业均匀的分配到了我所在的高中，我再一次成为了众人戏弄的对象。好多不认识的男生在我班级门口大声喊着我的名字，说喜欢我，要跟我谈恋爱，每喊一句，都会爆发刺耳的笑声……
我好像真的犯了不可饶恕的大罪，即将背着那些属于我和不属于我的一切传言，直到我死去。
那我干脆死掉好了。
我拿着铅笔刀狠狠的在左手食指上划了一刀，刺痛顺着手臂传入大脑，我清醒了不少，但还是跌跌撞撞的冲出教室，唯一的朋友跟着冲了出来，我在走廊尽头的水房大哭，口中反复说着一句话：“活着真没意思，真痛苦。“然后抱着她痛哭。
她知道我和他的故事，跟我说：“你要不给他打个电话吧，你跟他说说。”也许她觉得，在那个当下，能将处在崩溃边缘的我救回来的人，只有他了。
电话通了，我哭着跟他说，说他们对我的恶意，说我做错了什么，说为什么都这么对我，说我真不想活了……我不记得他是如何安慰我的，但是我记得他说：
"你不可以死，你答应我，只有我同意了你才可以死。"
我哭着说：好，我答应你。
他再一次成为了我的精神支柱，学习成为了我唯一可以做的事，我抱着自己浑身是刺的身体继续过着度日如年的日子，唯有每天晚上跟他通电话的时候才会收起。
他会打电话过来只想听我唱歌给他听；会在平安夜的时候跟我说：“我准备了一个平安果，等见了面给你。”；会在听到我为我咳嗽的声音向他道歉的时候呵斥我：“都咳成什么小样儿了，快去打针！”；会在我说我可能要去市里做手术，可是我害怕的时候说：“没事，我会在手术室门口陪着你，等着你出来。”
我说：那我死在手术台上怎么办？
他说：就一个割开重缝的手术，怎么会死？你别自己吓唬自己！
我脸上有两道很明显的疤痕，一个在右边的太阳穴上，一个在左边眼睛下面。缝合的针眼和伤痕组成了两只毛毛虫趴在我脸上。曾经有个陌生人盯着我的疤痕说：挺漂亮的一个小姑娘，可惜了。
对，我就是顶着这样一张脸，给初中的男班长写了情书成了整个年级的笑柄，我也是顶着这样一张脸，收下了他送给我的，曾经承诺只能送给她的海豚。
他到底还是没能陪在手术室门口，但在我恢复的时候，带着他的高中同学来看我。
我那个时候头上蒙着纱布，只露出一只眼睛，嘴巴张不开，脸肿的像个猪头一样。从我瞟到他从门口进来的一瞬间，我就一直躲在被子里不肯露出头，妈妈接过他送来花和果篮递给我，我拿着他送的花躲在花的后面，不管他怎么说没关系，不在意，想见我，不丑，我都不肯露出头看他，死都不肯。
尽管他一直在威胁我再不露出头他就走了，我也没露出我那肿的像个猪头的脸。
我是在高一的寒假做的手术，恢复了一整个寒假，等回到学校的时候，前后桌的同学发现了我的改变，疤痕没有从前那么触目惊心了，在刘海和眼镜的掩护下几乎看不见那两个疤痕了。然而大家对我的态度并没有因为我脸上的改变而变化，那么多三人成虎的事情，怎么可能因为我脸上的改变而消失不见呢？
就这样，我度日如年的熬过了高一。高二上学期开始，我知道他们好像决定要在一起了。
女班长在二班，我们这边的高中是按照成绩排班的，全校前200的学生按照名次分布在前四个班级，而我是到了高二下学期才勉强考进了四班。我们把这四个班叫做滚动班，顾名思义，学生是随着每个月的月考成绩滚动的，总有人从普通班里考进去，也总有人从滚动班里滚出来。
我高二下学期的时候考进去了，一直到高三毕业，没出来过。
高二上学期的某个夜晚，我们像平常一样通电话，各自说着最近发生的新鲜事。
他：“我们决定在一起了。”
我还沉浸在他在说这句话之前的笑话中，没心没肺的笑着，在他说完这句话以后，我们突然都沉默了。
我眼前匆匆闪过与他从开始到最后的片段，努力找回自己的声音，假装不在意的说道：“是吗？”原本想潇洒地打趣他一句：你这竹马终于找到青梅啦！然而却只挤出了一句：
“那……挺好的。”
我没装好。
他“嗯”了一声，然后又是长久的沉默。
我鼓起勇气，用像要从此以后生离死别般悲壮的语气问道：
我：如果，我是说如果……如果先遇见你的人是我，你会选择我吗？
他回答：如果，先遇见的人是你，我可能……会选择你。
我想，有他这句话，我这一生再无遗憾，也别无他求，只想继续肆无忌惮的喜欢他，心甘情愿的祝福他。就像所有求而不得的人最后都会变成干亲戚一样，我成了他的妹妹，比他大两个月的妹妹。
他和女班长最后没有在一起，他出国读书了。
青春年少美好的爱情故事最后都难逃现实的俗套，因为相爱，互相试探，因为骄傲，不肯低头，最后落得个向左走向右走的下场，谁也不肯先回头追去。有些人存在在你的生命中，只为陪你度过一小段的旅程，要么互相成就，要么互相伤害，然后挥手，各自走向下一段旅程。
三、无果：我终究不是洛枳。
他没能来我的婚礼。
确切来说，我们在高考之后就没有再频繁的联系过，他在国外上大学，接触了不同层次的人，而我也上了省城的大学，真正的甩去身后的包袱开始了新的生活。
我变得开朗，活泼，自信，甚至有些骄傲。凭着歌声，成为了我们那一届的风云人物，也在大一下学期的时候，认识了现在的老公，他包容我所有的坏脾气、任性、骄傲、和小心机，我在他面前有恃无恐，我想，或许是因为我被他偏爱着吧。
我陆陆续续知道些他的消息，大学期间在校园创业，毕业后回国，在北京，在沈阳，创业……我毕业后和男朋友在北京打拼了3年，今年年初和修成正果的男朋友，也就是现在的老公回到家里这边，在同一所学校当老师，过起平淡安稳的生活。
我们没再见过面，联系方式从短信，QQ，变成了微信，我们之间也没有退化成朋友圈的点赞之交，他可以突然甩出一张初中毕业的时候我写给他的同学录的照片恶心我，而我跟他也是直截了当有话就讲，不会像和其他的朋友那样说话之前先试探性的问一句：在吗。有些生疏，又有些亲近的关系。
现在，我们都在各自的生活中各自精彩着……我始终相信，在和他的那段时光里，我们所说的每一句话，都是真心的。
《暗恋·橘生淮南》里朱颜曾经对洛枳说：真庆幸你暗恋的那个人不是人渣，不然你的青春就真的喂了狗了！
是啊，我真的很感谢他，没让我的青春全都喂了狗。