学习改变生活

我自己通过一些学习实践啊，我发现了一个规律，这个规律就是，首先是把自己过好，把自己活好，怎么把自己过好、活好呢？首先——爱自己，可能这个“爱自己”确实对于有的人来说是比较困难的，因为我们从小的教育就是爱别人，要为他人着想，大公无私，觉得爱自己就是自私，还有一些激励我们的语言都是打压贬低似的。无形中会形成，我不够好，不配得的想法。

其实，把自己过好，活好，爱自己，就是对他人最大的爱了，因为我们自己有价值感，自己有爱好，有兴趣，有助人的心，这些我们给出去的都是能够看见对方的，我们有的时候就像我们的父母，他们辛辛苦苦任劳任怨的，比如说我妈，她也不算任劳任怨，因为她有很多怨气，她的需求从来没有得到满足过，她付出的越多，怨气越深，都是觉得别人对不起她，我这里说到我的妈妈，其实像这种现象的人不是少数，可能说是在过去的一些女性，就算是有文化的女性，她也会是这种，不会爱自己，就是付出，把自己掏空，然后再去抓，跟老公的关系处不好就去抓孩子，所以这个孩子呢，无意识的就成了这个父亲的替代，母亲把很多的希望，很多的情感寄托都投注在这个孩子身上，就算这个孩子结婚了，又到孩子的婚姻里“搞破坏”，和媳妇权利之争。

我这里讲的呢，就是想把我自己的一个想法，一个我所看到的一个规律给分享一下，仅供参考啊，因为每个人对于一些事情的看法是不一样的，因为我在我的这个经历、视角、对生活的一些阅历吧，还有就是听来的，学来的，我喜欢参加读书会、喜欢分享，自己得到了一些总结，也愿意分享一下我的感悟，我就觉得就是真正的要爱自己，要有自己的价值感，不要把自己的价值感全部寄托在老公、孩子身上，因为他们也是特殊的生命，也有他们自己的追求，他们的爱好啊，如果我们过多的去干涉他们的生活，就会让他们也很痛苦，受到羁绊。

第二呢，就是自己的夫妻关系，我们很多人的夫妻关系，都是把对方当成自己在婚姻里进行疗愈的场所，因为在自己的原生家庭里可能就是很多缺失嘛，会希望自己的伴侣对自己能够无条件的去爱啊，想一想呢，这个确实是对于另一半来说是一个负担，他的原生家庭，他自己的一些过往的一些经历，可能他也有很多的东西需要去疗愈，然后再加上这个另一半的，无止境的索取爱，可能对他来说也是一个非常压抑的事情，所以说，就是各自的问题。就是在婚姻中吧，如果两方都是有需要疗愈的部分，就是自己要去主动去疗愈自己的部分，也不要总想着去疗愈另一半了，那也是他自己的课题，我们通过自己的转变，自己的学习可以让他看到啊，我们是可以疗愈的，我们是可以为自己的感受和行为负责任的，所以说这个有很多人就想，明明自己就是一个带伤体，还想通过自己去感化对方，疗愈对方，让对方清醒，这种啊，这种就是方向搞错了，首先就是自己过好自己给出去的就是自己本质具足的东西，而不是自己本身没有，然后掏空了去给了，给了又想要回来啊，这样的话就会两败俱伤啊，一个拼命给，一个拼命逃，其实上都是两个需要要糖的孩子，而都没有糖吃的孩子，就是这个夫妻关系，如果处理好了之后，就是一个正常的家庭关系，因为啊，夫妻之间就是平等尊重，互帮互助也不是说啊，一个人拼命的干活，一个人就啥也不做，就是像阿德勒说的，在婚姻家庭中，它也是一个合作的关系，就是这种合作分工的关系都是互相需要，在这个家庭有贡献的，就是家庭成员里，咱们的孩子也应该让他参与到家庭里的劳动分工啊，还有就是为家庭做一些贡献，让他在这个家庭有价值，而不是只盯着他，让他学习，别的啥也不管，衣来伸手、饭来张口，那么他如果学习好的孩子，也许能获得价值感，那学习不好，学不进去的孩子呢，父母在一旁不理解，说，家里啥也没让你做，就个学习你还不行，那么孩子真的就没有价值感了，那他通过什么获得价值感呢？或许就是我们最不希望的方式来获得价值感了，这块需要我们父母去思考了。

阿德勒说，人一生都在追寻两样东西，“价值感和归属感”

我们再回到夫妻关系，夫妻关系不和睦的，孩子在幼年期，目睹父母争吵，对子女来说是有不安全感的潜意识的，他们心理压抑，被母亲过多干预的事情…是很常见的。

有一首歌的歌词，“千年修的同船渡，万年修的共枕眠”，就是这个缘分真的是很巧妙的，比如我结婚十七年了，哇，突然想想真的是眨眼之间啊，当夫妻之间冷冰冰的没有关爱的时候，我会想，为什么从前的那种感情越来越淡，是不是我没有去看见，去学习，任其自然生长了？

我们可以去多学学夫妻相处，育儿啊这些知识，听听别人的故事，就是不管干什么，开车呀也好，工作也好，是需要岗前培训的，我们这个夫妻相处讲起来还是关乎大家幸福的事，这都是一连串的关联呢！爱自己就会爱老公，和老公关系和睦了，就会给孩子自由。原来就是这么简单的逻辑呢！