即便我学会了自律，还是会emo

昨天翻看这段时间看书的笔记，又看到了毛姆在《人性的枷锁》里的写的那一段“他的死不是因为科学在其面前无可作为（那样无可避免的死亡虽然可怕，但终归可以原谅），而是因为他只是推动文明进程的复杂机器上，一颗毫不起眼的渺小齿轮，就如同一部被设定好的、自动操作的机器，根本无力改变身处的环境。只有彻底停工休息才是他活下来的唯一机会。但是，医生从不要求病人做些不可能的事情。”

看着这一段时觉得这种描述方式很神奇，没有评价、也没有对社会的控诉，只是冷冷的诉说着事实却生出一股悲凉和无奈来。

是啊，似乎除了悲凉和无奈很难再有别的情绪，毕竟万事有利就有弊，毕竟谁都不知道社会到底是什么样子才能让人生活的更好。

最近两天的状态不佳，不知道是不是前段时间生病导致的后遗症，毕竟流了半个月的血。

昨天下午学完英语后便去放松了，想着自己英语学完了，也更了新的内容(即便内容不佳)。

这一放松就到了晚上10点半才准备入睡，我当然又没来由的不开心了，发现放松了我不开心。因为怎么感觉一放松我便刹不住车了，于是放任了晚上没有好好拍打经络、没有做面部瑜伽、也没有泡脚。

今天的状态依旧不佳，主要表现在身体无力，和老公说话时感觉一口气提到胸口便在也提不上来了，所以说话软绵绵的感觉很没精神。下午学英语时大脑也较为费力，一个句子想半天才想的起来，甚至好几次中断盯着桌面发呆。

不是没有东西刺激到我，我去翻看大学室友的空间看到她曾记录过我们相处的日常会笑的很开心，我看我平日记录的和老公的日常我也会笑的很开心，这种时候就感觉自己的能量恢复了。

但不到几分钟整个人的状态又呈直线下滑，或许我是真的需要休息，不是刷手机的休息，似乎刷手机对我来说更费精力。而是放空自己或者看部电影的休息。

我曾经活的很丧，丧到觉得生活索然无味。

近几年开心的很多，改掉了很多坏毛病，对生活也多了些热爱和认真，大多数时候活力满满，但当emo来临时我依旧毫无招架之力。

我不知道人人如此还是我曾经活的太丧而留下的后遗症，也许真的只是身体的不适造成的。

很久没有自拍了，今天用心的凑了个九宫格。第一排是如实记录了丧丧的表情。第二排是美美的自拍(为了自拍我还专门换了身衣服、涂了口红、戴了耳环)，拍的过程我是开心的，但拍完后却发现自己眼里没光。于是我拍了第三排照片，其中一张是用手撑着自己的嘴角让嘴角上仰、另一张是翻了个白眼、还有一张是把口红涂到了嘴角外画了一个小丑的笑脸。

我把照片存在了笔记里，配文“有时候会有点丧，偶尔眼里也没光，那就勉为其难的嘴角上仰。”

注:这次文章再被锁定，我就要放弃了。