不遗憾，你离开 ——高中；很高兴，你能来——大学

                不遗憾，你离开——高中

        在这个夏天我毕业了，没有高考后的卷子满教室飞，没有电影里高考后的浪漫告白，也没有12载寒窗苦读后的喜悦，昔日的爱恨情仇，在离别的这一瞬间，都化作了一滴滴真诚的泪水，一句句不舍的祝福。更多的是不遗憾，因为曾经努力付出过。

        时间回到2016年的八月份，我已480分的成绩进入了省重点高中，我当时觉得自己一定是踩到狗屎运，要不然就是学校录取同学的老师当时睡着了才会将我录取。然而高兴的背后等着我的却是无限的痛苦。

        八月份下旬开学，我得知自己是以配额生的身份进入学校的，我的成绩在前班里只能排在尾巴，于是我就暗暗的给自己目标，说这学期期末我要冲进全班前十，可是心有志而力不从，没有过几天，家里打电话来说父亲在我读学校的市里的医院住院，没有人照顾，让我每个周末的时候去陪陪他。

        那时候我每天要学习，刚升入高一，有九门学科，每天都有预习复习，每天的时间拿来学习都不够用，可我却每天要花费每节自习课到阅览室打扫卫生来挣取小用费，周末除了花时间打扫卫生外，我还得去看在医院里的父亲。

      那时候每到周末，我就会向班主任请假，独自一人背着书包去挤公交车。在这个陌生的城市我踏上了一辆拥挤的公交车，周围都是陌生人，我当时真正体会到了什么叫做尘土里的一粒尘泥。渺小到让人看不见。下车后要步行几千米才到医院，就只有几分钟的路程我足足走了一个小时，我在路上思考着自己人生的方向:我要不要放弃读书，我现在的成绩不理想，坚持下去可能没有什么收获，而且母亲的压力会更大，可是如果我放弃读书了，将来我有什么能力能够让母亲过上幸福的生活呢？我不想像母亲一样替别人挑砖赚钱，每天辛辛苦苦却赚不了多少钱。我才不要那样的生活。不知不觉中，我走到了父亲住的医院门口，看着那几个刺眼的大字:XX精神病医院，我当时站在医院门口，太阳的毒辣让我的眼睛模糊一片，我仿佛觉得自己也是一名精神病患者，心痛如刀绞，我硬着头皮屏住呼吸踏进医院。

        我已不知道，我当时是怎样走出医院的大门，我只知道我一个人走在夜深的城市，繁华的街灯高楼的大厦，一个失落的学生，那种孤独害怕奠定了我在这一年的性格:孤僻沉默寡言，偏激，孤独。可想而知，我的目标根本无法实现，相反，更差。

    高二高三跟高一没有什么区别，只是父亲换了所医院，我不用每星期出去照顾，所以高二高三我有一个比较轻松的学习环境，分班后我跟同学们也玩的比较好，也没有那么多烦心事可扰，我就拼命的学习，可是每次努力换来的结果，都让我心痛到无法呼吸，我真的怀疑自己的脑子是不是有问题。我怀疑自己可能真的选择错了，怀疑自己天生不是读书的料，我不相信，我不相信自己不行，我更加努力的去学，高一的课基础知识不牢固，高三别人在复习感觉自己好像在预习，所以不管我再怎么努力换来的依旧是那惨不忍睹的成绩。越努力越幸运，这句话成了我唯一前进的动力，付出过，无怨无悔尽人事听天命，就期待着高考早点来临吧！早死早超生。

        终于期待已久的高考终于来临，面对高考大家都紧张的睡不着觉，可我一丁点感觉也没有照样该吃就吃，该睡就睡，该学就学，就这样十二载寒窗苦读换来了两天48小时四套卷子，除此似乎什么也没有。在接下来将近半个月的等待中，终于等出了结果，不是最优也不是最差，或许一切都是刚刚好一切都是最好的安排。

                很高兴，你能来——大学

      经过了几天几夜的思考，我选择放弃去一所优秀的大学，而选择在一所普通大学读自己喜欢的专业。很高兴，见到你，大学。在接下来的四年里，我会勇敢的去做自己喜欢的事，并且做一个优秀的大学生，我要实现自己的考研目标。

        我渐渐懂得没有一个人的成功是理所当然的，比你厉害的人不是他智商比你高，而是他用正确的方法去做了正确的事情，我也能做到这样，我也能行，贫困之所以不同，同样的结果，无非要付出更多一些。如果我跌倒了，就跌倒了，爬起来继续前进，拥有一个愿景，然后去尝试，如果我成功了，那很棒，如果我失败了，那也不愧对自己，大学我来了。