【亲子解惑】3岁的孩子，在商场要一个玩具，妈妈不给买，就爬在地上打滚不起来。这时妈妈该怎么说？怎么做呢？
如果有家长问这种问题，可以尝试以下回答：
问妈妈，你家小孩是第一次这样吗？
你是怎么做的呢？
然后根据妈妈的做法去分析，她的做法是强化还是弱化了哭闹。
三岁的小朋友认知理解没那么好，妈妈说很多，小朋友不一定能听懂。
孩子的错误目标有四类：寻求关注、寻求权力、打击报复、自暴自弃，这四类目标对孩子的性格没有正向的帮助，同时可能会对他人造成困扰。
那么如何辨别是哪种错误目标呢？
寻求关注：如果我们的感受是烦，对孩子采取的行动：抱怨他怎么又提要求。那么有可能孩子的错误目标是寻求关注。
打击报复：如果我们的感受是受伤，想要惩罚孩子，我们想采取的行为是惩罚孩子，孩子的回应是继续报复，孩子的错误目标可能是还击，孩子此刻的感受是：无意义，觉得没人喜欢自己。
自暴自弃：如果我们的感受是无助，我们想对孩子采取的回应是放弃。而孩子的回应是被动，行为上毫无改进，那么此刻孩子的错误目标可能是不自信，自暴自弃。
在这个场景中，妈妈对孩子的感受是愤怒，妈妈想对孩子采取的行动是：应战，你必须按我说的做（不买玩具）。而孩子的回应是变本加厉（地上打滚），那孩子此刻的错误目标可能是寻求权力，孩子的感受是：我想控制别人（妈妈）。你不能强迫我，不能阻止我。
阿德勒说：孩子的行为没有对错，它反映的不是过去的经验，就是内在的匮乏。
哭闹很凶，有可能是以前满足过他，或者是在别的事情上满足过他，所以他学会了这种方式。
如果每次去商场的时候，孩子都希望妈妈给他买玩具（这是孩子的目标）。
所以孩子也喜欢要玩具，趴在地上打滚不起来（孩子的行为）。
这时候如果妈妈为了顾及面子，满足孩子（结果），那孩子得到的经验是哭闹可以获得权力，控制妈妈，达到自己的目标。
这时候，如果妈妈意识到孩子是在与自己争夺权力的，应当选择果断退出权力的一方，陪伴孩子度过他的负面情绪。
孩子要买玩具，妈妈如果能够或者想要满足他，当然不会故意拒绝孩子。但如果不想满足孩子的要求，比如家里有类似的玩具，可以回应孩子说：“家里有个这样的玩具，回家妈妈陪你玩”。
然后将孩子抱离商场，并保持和孩子的语言回应，接纳孩子的情绪（结果）。几次下来，孩子知道了不是所有的要求妈妈都会满足的，也不会在商场用打滚的方式来”控制“妈妈了。
这也是德雷克斯在《孩子，挑战》里提到的核心思想：移除孩子的行为结果，孩子的错误目标不被满足，不当行为才不会重复出现。
另外，李玫瑾针对“3—5岁儿童出现任性行为，该如何处理”的问题给了很详细的指导。
她说：比如3到5岁的孩子要买玩具小汽车，但家里已经有很多类似的小汽车了，家长觉得不应该买，孩子撒泼哭闹非要买，怎么办？
教育步骤大概有四个：
1、坚决不买小汽车，把孩子带回家。
2、四不要：不要骂，不要打，不要说教，不要走开。让他和你单独在一个房间里哭，如果孩子继续哭，让他哭够，哪怕他撒泼到拿头撞墙，家长也要淡定的看着，表示“随你闹，我不心疼，我不妥协”。
3、等孩子冷静了，不哭了，拿热毛巾给孩子擦把脸，用行动表示“我仍然爱你”。
然后讲道理，告诉孩子，为什么不给买，以及下次再想要什么，胡闹任性这一招不管用。
4、最后建议家长，孩子提出的不合理要求，也不要都拒绝，要给孩子申辩的机会，三次里面，可以有一次让孩子“说服你”，再答应，这样可以训练孩子“为自己的目标而努力”。
很赞成这两点，就是四不要：不要骂，不要打，不要说教，不要走开。再就是给孩子申辩的机会，让孩子“说服妈妈”。