被踢书包记
心心只要见到妈妈，就是一个敞开的话匣子。各种经历、经验、愉快不愉快的想法全部扑过来。在学校发生的事情，只要妈妈不在场，一见到妈妈，立刻开始同步升级。
一般来讲，她的“诉说金字塔”是这样的。
先是好玩的、客观的事情，这是塔的大数据基座。比如“妈妈，我们拔河比赛了，第一次赢了，第二次输了”，描述发生了什么，不做什么情感评价，就是客观的新闻报道。
金字塔腰部就是各个同学之间的故事，是重点人物报道。比如本周：“妈妈，我们外教和班主任争执了，因为外教多占了时间，班主任讲了讲，后来外教甩门出去啦。”
金字塔顶，要最后才说，通常是最核心的，自己的事情和感受。
“妈妈，NN对我不好，老是踢我的包。”
“为什么？”
“她的‘装死兔’丢了，但是我有一个同样的，所以她觉得是我偷了她的。”
“你偷了吗？”
“当然没有。不是你给我买的小白吗？”心心的“装死兔”名字叫小白。
“那这就是她的事，不是你的事。”
“可是她从那时起就对我不好，老是踢我的包。”
“这得想想办法，一定有办法。再观察一段时间哈。她知道不是你偷的了吗？”
“她知道了，因为我的‘装死兔’洗过了，有个小点，她的没有。但是她就一直对我很凶。”
“她错怪了你，成熟的做法是道歉。我小时候有个这样的朋友，就是错怪我泄露她秘密，可是后来发现是另一个人泄露的，后来反而变成了特别好的朋友。”
“可是，我看不出来她有可能变成我的好朋友。”
“对，妈妈说的是有这个可能。因为误会而敌对的人，有可能在解除误会后变成好朋友。但是，也可能道歉了，还是一般的同学关系。还有可能，就是对方知道自己错了，却没有学会怎样表达歉意。你中奖啦，遇到了最有挑战性的状态，考验你的时候来了呢！”我用兴奋的语气强化问题，把一个讨厌的难题，变为一项冲关挑战，就靠这个语气变化啦。
“对，她一点儿也没道歉。”心心的声音也大起来，没有那么蔫了。
“是，你同学还是小孩子。”
“可是她比我大，她都快九岁了。”
“那和妈妈比也是小孩子。妈妈在跟你谈我的经验。有些小孩子，没有学会道歉，甚至有些大人，即使像妈妈这么大的人，都学不会道歉。做错事情以后，反而继续迁怒别人。这个事情里面，你同学丢了‘装死兔’，所以她很伤心。如果你丢了，你也会伤心，对不对？”
“对。”心心点点头。
“她积极行动，想找到‘装死兔’，而不是丢了就算了，这也很对。”我说。
心心不解地看着我，不明白我为什么要肯定她同学。但我有个思维习惯，无论多么对立，先找到对方行动的内心出发点，找到一点点合理性。这能够极强地帮助孩子建立同理心、客观心。
“她肯定四处找了，也问人捡到没有，可是没找到。然后她发现你有一只一模一样的，立刻怀疑是你拿了她的。这逻辑也有道理。她可以问你，‘装死兔’是不是你的，可是她直接怀疑你偷了她的。即使有了证据，证明这是你的，而不是她的‘装死兔’，她还继续对你凶，对吗？”我描述事实，让心心知道，我完全知道了这件事情。这是对孩子倾诉焦点的认可和接纳。
“对啊，妈妈，就是这样，对我很凶。”
“所以，这是她的不对了。但我能理解她为什么对你凶。”我说。这是悬念技术。
心心看着我，一双眼睛都是问号。
“因为她转嫁了失望，转嫁了沮丧。她丢失了自己喜欢的小兔子，因为怀疑你偷了，所以把坏情绪扔到你这里了。”
“可是，现在知道不是我啦。”
“可是她怀疑了你，她做错了，这件事情对她来讲，又是一个负面体验，自己又做错了的一种不舒服的体验。”我跟心心说话，多用书面语言，比如“负面”，随后会做口语化解释。这个也是润物细无声，想通过一次次的母女谈话，提升她的中文口语能力呢。
“所以就踢我书包吗？”
“是啊，她自己没有勇气面对错误，不能道歉。这个坏情绪两次加强了，就像扔出来一块石头——对啊，心心，你现在捡起一块石头扔出去，看看。”
心心捡起一块石头扔出去。
“不行，要再扔远点。”我也捡起一块，用力一扔，喊：“不！”可是石头还是远远地落了地。
“你看，心心，刚才妈妈喊‘不’的时候，就是想停下石头。可是石头停下了吗？”
“没有，还是扔出去了。”心心说。
“现在石头停下了吗？”
“停下了。”
“这就是你同学和你的情况，她的坏脾气，就像是朝你扔出来的石头，你喊‘不’，能停住它吗？”
“不能。”
“那石头最后会停住吗？”
“会。”
“让石头飞一会儿，它就会停住。只不过脾气石头飞的时间，可能比真石头更长一点。可能几天，可能几周，可能几个月。”
“那我现在怎么办呢，妈妈？”
“我觉得，你要感谢这个不能控制情绪的同学，至少不要去怨恨她，因为她对我们有贡献，她教会我们一件事情：做错了事情，就要道歉，不要迁怒于人。自己丢了东西，就要忍耐伤心，东西和人都是有缘分的，缘分尽了就失散了，要知道这一点。
“另外，不要随便怀疑别人。即使真的是别人拿走了，也要以帮助为主，而不是表达敌意。因为每个人都会做错事，正是因为做错了事情，才知道有些错误不能再犯。还有，能够忍耐她暂时的冒犯，也能锻炼你的忍辱力呢。明明可以直接反击，却由于不愿意计较而忍辱，节省时间精力的消耗，这可是真正高贵的一种能力呢。还有一个最后的好处，你猜是什么？”我诱导她参与思维过程。
“还有什么好处？”心心想，眼睛看到天上去，“就是我要管理好自己的东西，不丢三落四吗？”
“对，我还真的没想到这个。”不论孩子有什么发现，都要肯定。
“不是你老提醒我不要丢三落四吗，我还丢了一件外衣呢。不过我没有怪别人。”她说。
“是，这很重要，尽量对自己的每一件东西负责，有效管理。另外，还有一个好处，是一项习惯。”我说。
“我想不出来。”心心说。
“你在班级里面，除了这个同学给你带来的困扰，你有开心的事情吗？”
“有很多啊，很多同学都是我的朋友，差不多全班都是我的朋友，特别开心。”她兴冲冲地说。
“很好，就是这样。有一个习惯要记住。关注生活中值得开心的东西，而不去在意不开心的事情，慢慢等不开心的石头停住。这是一个特别重要的习惯。出现这样的事情，正是帮助你建立这种习惯的。”
“嗯，我就是这样，我也很开心，只是和妈妈说一下。”
“是，应该和妈妈说，这样也能促进妈妈想通道理。还有，她再踢你的包，你可以对她说：你做错了，你这么做不对，可是我不会在意，你随便踢吧。”
“哈哈，反正包又不疼。”她笑了。
“如果包踢坏了，妈妈给你买一个带钢板的包吧。”我一脸坏笑地说。“啊，钢板？什么是钢板？”
“就是特别硬的金属板子，踢一下，脚疼。哈哈，不过没有这样的包啊，妈妈是开玩笑呢。”我哈哈哈大笑，“要不咱们设计一款这样的包卖吧。”
心心乐不可支，决定亲手画图设计呢。
就在这时，一个念头在我脑子里升腾起来。
从小到大，遇到有逻辑没逻辑的、大大小小的烦恼，作为女儿，心心几乎是把心事全面外挂在妈妈心上的。
那么，对于妈妈的心事，七岁的心心，可以有什么见解呢？
我几乎是兴奋地、时不我待地开始了下面的谈话。
“心心，其实，不光你有困难，妈妈也有。比如最近妈妈就有两个困难。”
“什么困难啊，妈妈？看看我能不能帮你。”果然，她用我对她说话的语气反哺我。
“你知道妈妈写书这件事情啊，都在日程表上拉拉杂杂运行了一年了。稿子早就写完了，可是最后的终稿还没完。”
“是写不出来吗？”
“不是，写完了，可是对结构不满意。”我诚实地说，“就好像房子盖起来了，忽然觉得盖得不好，想调整一下，五间房子，变成三间。这件事，还不如让我重新写呢，我特别懒得干，所以拖了几个月。”
“妈妈，你不能坐到电脑那里就干吗？”她问。
“亲爱的，这个貌似很简单的问题就是，我情愿写东西，也不想打开稿子的文件。太多了。”
“妈妈你是恐惧吗？”她找了个词对应我的情况，和我为她解答的一样。
“对，拖延症是一种不能动手的恐惧，我想是的，有点。”
“妈妈，你就在心里想，把这个恐惧埋到花盆里去。不去管它，要把它在土里埋起来。然后，你就在电脑前坐好，一分钟也别想，立刻打开那个稿子，立刻开始。”
啊，我没想到她真的能给我建议，而且很对。“对，你说得对，我就得这样，把恐惧这破玩意儿埋起来。”
“对啊，你把它埋起来，直接开始。就像我写数学作业一样，把想玩的念头埋起来，坐到桌子前，从第一题开始，就可以啦。别看整张卷子有那么多，就从第一题开始。”她还对我言传身教，搞案例教学。哈哈。
“好的，向你学习。”啊，太有道理了。从小的进展开始，不要被总量吓住。
“还有，妈妈，那个被埋起来的恐惧，在你慢慢工作的时候，也会发芽的。那个芽，就叫希望。”
亲爱的读者们，请容我描述这一瞬间，这句话到我脑子里，简直是锣鼓喧天，钟鼓齐鸣，百枪齐射，烟花漫天……别怪我词不达意，总之，就是美得惊到我了。
“好的，宝贝。”我怔了好一会儿，才回过神来说话，诚心诚意、毕恭毕敬跟我的小女人说，“好的，我会的，把恐惧种成希望。因为有恐惧，才有希望。”
“妈妈，你说，还有第二个困难？”她一点儿也不享受我的膜拜和战果，立刻切入第二个问题，一副问题解决专家的态度。
“对，妈妈在工作上有一件难以决断之事。”我说。
“那你跟人请教过吗？”她问到点子上。
“请教过，但是有四种建议，其中有两种相反的判断。彼此间争议很大，都不听对方的。我还没有想明白，我要怎样做。”
“妈妈，是四个人给你的建议吗？”心心问我，她用提问来为自己出主意做铺垫，真的好专业。
“对啊。”
“听最聪明的那个人的。”她说。
我呆住，为孩子的简单直接。然而仔细一想，不是吗？就是啊，就是要听最聪明的人的。当然这个最聪明不一定是孩子表面理解的。
“你觉得什么人最聪明？”一念及此，我追问她，想听听她的标准和我有啥不同。
“妈妈，就像三只小猪，建砖房子的人最聪明。我想最聪明的人，就是比别人会做的人。”
一片澄明，这么简单。
我的小导师，才七岁，真的开始反哺妈妈了。
钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。此刻，我极为清醒，然而又有点儿“暖风熏得游人醉”的醺然。
养育孩子，就是养育自己。自己和自己会形成合力，自己和未来会形成合力，形成共鸣，形成协奏。
就是这样，拖延恐惧症、选择恐惧症都会成为过去。和心心谈话的这个瞬间，我突然对自己未来的行动力，产生了无与伦比的信心。
这是非常强大的行动力，因为，这里面深深地内嵌了一种能量，就是好好地做给闺女看，做完再给闺女复盘的念头。好大的推力。
我的心都滚烫起来。
写完这些，我觉得还是要再创造性地参与下心心的踢书包事件，以便报答心心对我的指导。
我就发音频给儿子先说了事情的大概，又说：“现在你能不能画一个书包给心心，就说是哥哥给设计的。我想着，这个书包要有一个恐怖的兽头，张着大嘴，有一面布满密密麻麻的针，还有各种黏黏糊糊的东西，踢上去不是被咬，就是被扎、被粘。然后，让心心将这幅画带到学校去，给那个女生看，就说这是哥哥设计的防踢书包，你把我现在这个快踢坏吧，我好去定做这个。”
哈哈，大为紧张的哥哥立刻说：“好，我画，但是要让心心还击，要不然过分忍耐会变得懦弱的。”
后来我把哥哥的设计图给心心，心心喜欢极了，极其欣赏。
哥哥的设计是“互联网+”精神，是引导型的，就是“踢书包的坏蛋”一踢“start”按钮，就会弹出球来，接下去就是行为引导了，就可以去踢球，还会伸出一个“痒痒挠”来。
哇，高下立现啊。
反正，我知道了，提供不同意见给心心，她决策的时候，确实知道，“听最聪明的人的”。如果没有办法辨别谁是最聪明的人，哈哈，那就是一个新问题啦。心心会不会勇敢地吸取所有建议者的有机养料，合成一个新的行动方案，坚定地执行呢？
此事搁置，有待时间分解。
其实呢，画了恶意行为引导书包的儿子，在微信中还跟我说：“妈妈，要是这个女生再踢心心的书包，告诉心心揍丫。”哈哈，儿子的霸气建议，我当然不会告诉心心。
不过，我和儿子的共同特点是不谋求老师干预，我们都是想让心心自己解决问题。因为这些归根结底是小问题，是人类大丛林生活的一次次小型预演，是好事。
妈妈是水，水有世界上最强的沟通力。