1999年的交友平台，BBS，OICQ，QQ，再到后几年的MSN，SKYPE…
那一年，一个叫netmeeting的软件，认识了前任，我们有相同不幸的家庭背景，和那个年代相同的经历。
一见如故，一拍即合。
一场婚姻，经历了7年，开始的很突然，结束得也很突然。很多人问我们，你是怎么了，我都笑笑，没事，就是离婚了呗，原因我不想说，我们挺好的。
手牵手办了离婚，走出民政局，他说，你陪我去买个箱子吧，我要打包东西。因为房子没这么快找到，他在家住了一个月，直到我妈来催，不是离婚了么？你倆怎么还住一起？
离了，离开民政局，我们没有再牵过手，更别说别的了。
直到有一天下班回来，看到他放在桌上的钥匙，那一瞬泪崩了。事先跟我打过招呼，今天搬家，那钥匙触目惊心躺在那里，心痛。
我认真想过，在第一场婚姻里不成熟是最大的问题，一个女人到底要什么，怎样的男人是可以结婚过日子的，自己应该做哪些调整，才能为人妻，为人母。
通过某平台开启相亲模式，这场经历也十分有趣。离异有孩的，离异无孩的，丧偶的，海龟，居然还推了个未婚的给我，见完所有的人，我得出一个结论，不靠谱！双方都看对眼的没有，视觉动物的本性。
平台相亲有一点好处，不需要找地方，一个个的小隔间，两杯白开水，开始"面试"
经历，家庭条件，兴趣爱好，其实，当这个人走进你的视线，还未开口，分已经打好了。后面的闲聊无非是证实自己的判断，一遍遍证实。
谈得好的可以下次再约，谈得一般的也就愉快说再见，一顿下午茶的时间，不用男人买单请客，没有负担。觉得不靠谱其实是心态问题，这种相亲模式还是值得推荐的，轻轻松松来，轻轻松松走，保不齐有个顺眼的，大海捞针，几率小，但还是有机会捞到。
心态，最重要的还是心态，还有信心。
哪怕长得再难看，也不能丧失信心，萝卜青菜，总有人爱。如果你在这场多次的"面试"中失望调整不过来，那就输了，这就是一场个人升级赛，不同的圈子，不同的人，挖掘不同的人物性格，生活经历，倾听故事。
还记得几个人，不过有些模糊了，太久远。
1 巧克力男 某巧克力公司的营销人员，人有些胖，一见就是很憨厚的样子，个子不高，说话比较实在，这是优点，缺点是透着一点市井气，有点鸡毛蒜皮，谈不到比较有深度的问题，家长里短，唠嗑型。临走时挺客气，一定要等我打到车才离开，还是相当有礼貌的。第二天一大早小伙子发来"早安"，我想想不能耽误人家，忘记回了什么，应该是很客气地告诉他没下文。
2 丧偶男 某国企员工，父母双亡，妻子病故。这条件摆在面前其实是不想见的，但那时也的确没啥事，见就见吧，反正也不损失。人到时挺有意思的，很幽默，工作也不错，就是谈吐有些不文明，上海人的倆字口头禅不停放嘴边。我可以接受我的朋友这种谈吐，我就是不能接受自己的另一半也是这个样子。那就处个朋友吧，谈朋友不可能。不过人家是来找相亲对象的，目标不一样，吃过一次饭，互不联系了。
那些坐下来觉得马上就要走人的，我看不惯。
3. 海龟 澳籍人士，有点年纪了，孩子16岁，应该是有点经济基础，生意场上的人。我一度怀疑这个人的初衷，来上海是找老婆的还是找女友消遣时间的。
对当时的我来说，做后妈这事儿想都没想过，不行，没带过娃，万一人家孩子给我脸色看怎么整，哪怕经济条件再好，这个坑不能给自己挖。
另外我英文也不懂，家庭条件也不好，人家不可能看中我，人贵有自知之明，这种类型的，看看就好了。有钱人的生活，不是我一个只有几千块月薪的小女人懂的。
面谈的俩星期，某个下午突然收到他一条短信，那时还没微信，问，有没有空一起喝个咖啡？ 我立马回复，不好意思，我正加班呢，谢谢好意哈。再次证实，这就是个来找消遣的人啊，两个星期记得我了，我的预感还是准的。
4 弟弟型 平台说有个男生比你小一岁，短婚，人很老实。我说小的我聊不来啊，我只能接受比我大的，大十几岁也行。他们说你相信我，见一见，不要放弃任何一个机会，小一岁算小么？ 好吧好吧，见就见，反正见了几个了，我这长相，吓走人不至于，但让人看颜值引起好感，也很难。
这个应该是最正常的一个小朋友，老实本分，IT男，不幽默不开玩笑，人物性格有些寡淡，绝对是个过日子的人。有套宝山的房子，短婚无孩，跟我的条件很匹配。
唯一一个吃过两顿饭的，第二次我买的单，因为他比我小，总觉得吃饭让弟弟买单，这事儿我做不出。
条件匹配了，人也老实，工作也稳定，谈不谈？
告诉你们，谈不了！因为……就是不来电，这个比我小的梗就是一根刺，怎么都喜欢不上，过日子的人是对的，发不了电，手也没牵过。
多年后事实证明我的眼神还是准的，当年加过微信，但未联系，从朋友圈看到，他一儿一女生好了，特别幸福！
我看好的小伙子的确不错，我为他高兴。
5 未婚男 到现在也不确定那个男生看了我的资料为什么要见我，估计也是平台拼命游说，人家勉为其难来凑个数的，平台么，有指标的，毕竟交了钱，要提供一定数量的服务。
见了，挺开朗一个男生，聊了半小时左右，我觉得我这人还是健谈的，无论对方是什么工种什么年龄段，聊天不会冷场，遇到会说的，听别人说，适当发表几句认可和同感，遇到不怎么会讲话的我就多说几句。
这一场给我的感觉就是网友见面，谈天说地，因为对方没有婚姻经历，以兴趣爱好，家庭条件话题为主，了解不同行业也是我的一个兴趣，听听别人的工作故事，有没有值得自己借鉴的地方。万一我将来转行了呢？我啥行业都要了解一点，抱着这种想法聊天也比较轻松。
有意思的是居然他后来还约了我一次，虽然没有下文，但瞬间让我自信心上来了，就我这样的，不是完全没市场啊，感谢这位朋友。
估计人家也就是觉得我聊天还行。
相亲有个问题，前半段聊得还行，突然对方某一句话婚或者某一个举动让你引起不适，就不想聊了，但也不能表现出来，二十分钟总要聊完的，否则太敷衍，客客气气在某个话题基本要结束的时候，说，要不，今天我们就到这里？
相亲就是一场面试，我自己的经验是时间要给足，至少二十分钟，多的话一个小时，也不能太长。
有耐心，每个话题，每个观点，旁敲侧击，看看对方的三观跟自己合不合。三观不正，一切免谈。
另外看举止谈吐，小动作，小细节，基本的礼貌规则。
聊聊个人经历，看过笑笑。
其实我也没多少经验，前前后后大概半年时间，见了十几个，一周一个的频率，每周六下午就当是给自己安排个活动项目。
学费我是花过的，舍不得孩子套不着狼，当然，舍得也套得到的几率也很小，心态，还是心态。
那网站做的就跟百度小广告一样，输了个电话号码以后我就忘了，结果第二天下午，突然接到一电话，"您在我们网站登记了信息吧，有没有兴趣来公司坐一下" 当时把我给吓得，迅速环顾四周，确保没有同事听到，赶紧回了句，你五点半以后再打来。
五点半以后，还真有个阿姨电话我了，声音挺诚恳，让我说下自己的情况，套路就是我们这里人头很多的，保证可以给你介绍出去，离婚不要紧，你也没孩子，肯定可以的。
择日拜访了这家公司，地理位置一般的商务楼，名字我也忘了，看着就跟居委会差不多，都是老阿姨，那时候的资料还是纸质的多，电脑有几台，就是抓着我不停地聊天，最后，套路出来了，要交钱，还是分级别交，不同价位不同人选，搞得跟KTV找小姐一样。我想呢，有这般好事，看人要先掏毛爷爷。
资料要提供齐，女士身份证学历证离婚证，男士有房要房产证。
当时没交，我花钱不冲动，我得回去研究下。
填了份资料，姓名年龄职业工资收入，可能还有对男方要求，忘了。
十几年前月入七八千就是小白领，我不是OL，感觉我这行跟房产中介差不多，门槛低，人员素质也一般，我是那种稍微勤奋点人，偶尔有些外快，不是很稳定。
想了两秒钟，在收入栏上写了个3000，不能太诚实，工资高她们一定会让我交更多的钱。那年积蓄都给了前任，房子我留下了，手头也没多少了，得省着点。
交不交还犹豫了好多天，直到对方电话又来，我说想想，盘盘自己身上还有多少银子，最后是因为拿了一笔外快，劝自己交吧，就当没拿过，就当出去旅游一次了，就当请朋友吃饭了，也没打算捞什么回来，扩大交友圈要交学费，钱，就是用来花的。
阿姨看我又去了，可高兴了，她仿佛透视到我包里银行卡，满嘴都是蜜。
选了个中等的档次，太多不交的，没钱，自己收入就一点点，挑那么高的看没用，自己几斤几两还是知道的。
事后发现，交钱多少和给你人的质量完全没关系，心理安慰而已，套路就是不停得拉人进来，看看差不多就配，什么根据什么条件给你配什么人，都是扯淡，哪里有这么多条件好的人，条件好的谁会去那里找，用脚趾头想也知道。
是什么时候发现交钱多少和人没关系的呢？
得从一次"面试"结束后说起。
面得好像是那个未婚男，聊完大家各自就走了，突然身后有人叫我，一小姐姐，长得眉清目秀的，一看就是OL，工资挺高的那种。应该刚刚在我隔壁屏风后坐着的一对，当时也没注意，谁也看不见谁。
姑娘说，你也才结束吧，感觉怎么样？我说就那样，交朋友，没啥感觉，姑娘说，前面有个咖啡店，我们去坐着聊会儿？
这一聊我知道了，什么等级制交钱，都是骗人的，那姑娘比我交的钱多一倍，人呢，也就那样，条件好的姑娘大把，男人好的怎么可能去那里。
要么没房子，要么没钱，要么长得歪瓜裂枣，有房有车的，有么？答案是有，又回到了前面的问题，什么条件都匹配了，没有电。
我倆聊的可欢乐了，比面试男人有趣多了，这是个自身条件挺好也很有素质的姑娘，在一家外资做财务总监，我说气质不一样，高级白领，瞬间觉得自己好卑微，这么好的姑娘都找不到男人，我还指望啥呢？
当中也会有不愉快的经历。
隐约记得有次还没开始面，门口一男人就在嚷嚷，离婚，我不要的，你们什么情况？
听明白了，平台没把人员情况搞清楚，就把人拉来了，也不知道是工作失误还是人头不够了，乱配一气。
这一场走空，也没啥。认清自己的定位，面试不成功的例子多了，你挑别人，别人挑你，很正常，但这种挑法，得人数够多。
如果现在某网站说交多少钱，建议要保证数量，资料看好，先聊后见，不要浪费面的机会，看多了你就知道怎么挑了。
不过…我其实看到第十个的时候就没信心了…
朋友没找到，看人的级别上去了点，也是一种收获。
恢复单身那一年，现在回想起来是最自由自在的。
高兴了跟朋友出去吃一顿，不高兴就回家上网，与零食饮料为伴。
傻乎乎买了张健身卡，跳了两天操，再也没去，洗澡卡也算不上。太懒了，不想动。
偶尔会觉得有些无聊，静下来会思考人生，还要不要找人结婚，想来想去，婚还是要结的，娃还是要生的，否则老了怎么办，我不想变成孤寡老人。
有日下了班，朋友叫我去吃火锅，去前告诉我，我前夫回来了，约他们吃饭，我如果不介意，一起去。应该是跟前夫沟通过的，他也不介意。
离婚之后我只知道他去了外地，再没联系过。最后那段同居的日子，我们比朋友还客气。为了感谢我收留他一个月，他说送件礼物送我，带我去金店挑了根项链，营业员以为我们是小情侣，只有我们自己知道，这是分手礼物。
徐家汇六百买的，边上是电脑城，我说要回礼的，不想欠人情，挑了个新款的手机送他，有情有义，两不相欠。
海底捞，跟往常一样，好像大家都忘了我倆离婚的事，还安排我们坐一起，这时候越是扭捏越奇怪，不如大大方方落座，他笑笑，大半年没见，还好吧。
饭吃得挺热闹，得知他去NJ找了份工作，教计算机，我们在一起的最后一年，他在家闲了一年，没收入，现在倒转性了。
我问他谈朋友了么？他说，有女学生追他，但还是觉得太小了，都是80后小朋友，小十几岁没有太多共同话题。
这点我深信不疑，前夫是个很幽默的人，一说话特别招人喜欢，爱干净，你绝对不会想到一个男人很能把衬衫折得跟优衣库里卖得一样，抽屉打开每件物品都有自己的位置，女人也做不到那样。
以至于我妈有天来我家帮我收拾，唠叨我这点我比不上他，几年的水电煤单子整整齐齐，一张不缺，电器说明书全部归整进文件夹，做了备注。他书没念多少，一手字写得相当漂亮。
我当时就笑笑，怼了我妈一句，你不是看不上人家么，现在离了知道人家身上优点了，我看上的人能差么？差的人我会嫁么？
我妈恶狠狠瞪了我一眼。
这段婚姻其实是拜家里很所赐，家里人百般阻拦我谈恋爱，看不上他，把我关小屋里不许我出门，二十岁的年纪我哪怕这个，一个不注意我就跑了。
离家出走给他打电话，说，我回不去了，快，帮我去买件衣服，冻死了，啥都没带出来，明儿我还要上班。班要上的，不然没钱。
我妈气得也没找我，我出去逍遥自在地过了很多天，心里还想着，你也不怕我丢了，后来知道，她偷偷电话去我公司，知道我去上班了，没丢，也不找了，随便我去了。
同居了半年，想着，都这样了，结婚吧，回家问我妈要户口本，这次没阻拦，给我了。
我有时在想，如果当年不反对，我不会离家出走，如果不同居，我不会那么快想结婚，反对成了最大的催化剂，如果我有时间，我一定会好好考虑，说不定我自己会回头。
7年，一点没改变我的性格，觉得父母处处跟我对着干，我要离婚，居然不同意，又把户口本给我藏起来，我说你不觉得自己矛盾啊，我结婚，反对，我离婚，又反对，能不能尊重我的决定？闹了两天，我赢了，三天之后，我恢复单身。
分开了，要记就记对方的好，坏的就忘了吧。
火锅吃完了，曲终人散了，走到大门口，他一把揽住我的肩，拍了拍说："你，以后要好好过日子！"
有那么点不自然，分手后这种亲密的举动是第一次，我很轻地嗯了一声。
我们的故事到此处划了句号，人海茫茫，大家在某个角落各自生活，但再也不相见了。
那群吃火锅的朋友，后来几年因为工作调动，也未曾再联系。
好好过日子吧！希望你也是，当时心里就这么想的。
按我现任的讲法，离婚是双输。
他跟我的情况一样，短婚未育。
朋友说，你运气真好，二婚能找个这样的。
我笑，心里暗想，真那么好能离婚？真那么好馅饼能砸我头上？
我要是没有第一次的婚姻，这个男人绝对不是我的菜。
他要是没有第一次的婚姻，我这类型的他是怕多看一眼也不会。
原因就是我们都成熟了，二十岁和三十岁时挑对象的标准不一样了，经历过一次，知道婚姻是什么样子。
不再抱幻想，电视剧里演的爱情，演到修成正果就结束了。等柴米油盐酱醋茶，吃喝拉撒都在一起了，就变成肥皂剧了。
所以我鼓励二十多岁多谈恋爱，多见识点人，别该谈恋爱的时候不谈。要激情要动心要找个自己喜欢的，趁早，该放开放开，这年代没有贞洁牌坊之说了。
等结了婚发现自己爱少了，缺爱了，出轨了，后悔了，觉得自己吃亏了。
不要觉得出轨怎么样，这是人性，人性！请正视人性。
所以，要多看人。
你不多见识几个怎么知道林子大了什么鸟都有？
你不多见识几个怎么知道人有多奇葩的观点和思路？
你不多见识几个怎么知道自己到底想要啥？
离婚一点也不好，分钱分房子分车子分孩子，双输！
千做万做，亏本生意不能做，结婚请慎重。
马爸爸曾经讲过，辞职无非两个原因：
1钱不到位
2心委屈了
婚姻我觉得也差不多：
1感情出问题
2经济不平等
3三观出现偏差
爱的时候，优点看得多，缺点看不见。
离的时候，浑身上下都是缺点。
我的离婚原因也无非是这些，琐碎，俗气，不值一提。
放过自己，不要去记。
我不希望别人说他不好，说他不好不就是骂自己么？我挑的，我选的，我为他离家出走，我为他跟家里人都闹翻，到头来把人家贬得一文不值，那还是自己的问题。
收拾心情100天后，左思右想，我得再去找一个。
决定做好了，就想着哪里去找男人了。
身边的没法下手，太熟了，也没合适的，让别人介绍吧，好面子，我这条件实在也拿不出手。
上网，婚恋小网站不少，怕被骗，不敢轻易登记信息，找了个相对看上去正规的，输了个手机号码。
婚介所是不是骗人的？
这个问题我也说不好，大把交了钱的人失望而归。
成功案例有么？有，占比极少。
但只要是有成功的，我也不能说它是骗人的，婚介就是个盈利机构，卖的商品是人，还是有思想，有感情，并且有某方面缺陷的人，没点问题谁会去那种地方，人都是要面子的。
商品本来就难推销，再加上这个商品的特殊性，他是有灵魂的，卖成功的几率必然小。
先不说交多少钱，先说这个推销的模式，男女比例。
我那时候的数据是女的多，男的少，现在不知道比例是不是均衡了。
因为女人自身条件好了，对男人就有一定物质上要求，想去找个比自己好的。
但是，有经济实力又情感专一的男人缺货啊。
去那儿的人或多或少都有点缺陷，次品多，正品少。
我那时的模式是一周见一个，后来从现任这里知道，他属于条件好的，一天看三个，不公平不公平。有时候平台还要跟他商量，再看一个吧，姑娘多，帮个忙，不要错过，万一合适呢？
听说现在婚恋网的交费价格上升到5位数了，听听就很恐怖，按见人头次数或者一段时间内提供多少人头计费。
换成现在，我肯定狠不下心扔这笔银子。
我当年花钱是因为实在是没有圈子，没有智能手机，微信也没出生，更不要说像XXX这样的平台。
QQ群有一些，也是婚介里相亲的小男生告诉我的，有一帮离了婚的人组了个QQ群，还问我要不要去，但事先提醒我，QQ群里有可能会有骗子，有些已婚无聊的，进来吊妹子的。我想了想，算了，还是不进了，免费的不敢用。
肯舍得花这笔钱的就算自身条件再不好，至少是来诚意相亲的，抱着这个想法我才交的钱。
我是那种肯花钱尝试新事物的人，服务依托于价格，只要定价在自己可接受范围内，花了就花了，花了可以再赚。花的时候千万别抱着要得到什么的想法，如果有人要尝试这种方式，一定要想好了，这钱就是丢水里的，可能连个水花都没有。
我的目标就是开发圈子，拓展人脉，相不相亲的再说。
进了圈子发现，原来离婚的人数量不少，不过都是残次品。
各人有各人的问题，长相问题，经济问题，性格问题，个把身上还带着与前任的房产官司，奇奇怪怪的原因各种各样：
有被绿的，有婆媳矛盾离的，有被老婆嫌弃没用的，有吵着闹上法院的......
你们看到的婚恋广告都是卖家秀，上述这绝对是真实的买家秀。
这一刻，我笑了，我这个商品，除了头上顶着“离婚”这顶帽子，其它没啥大毛病。
本地户籍，个人名下有老破小一间，工作稳定，长相次了点，性格还不错。
朋友交了几个，推销了七八次还是没把自己推销出去，见前面写过的相亲对象。
条件好的离婚男人要找未婚的，剩下全是这样那样的问题，放弃吗?
没，不放弃！姐姐我花了银子的，一周一个，见完一年再说，我倒要看看有多少奇怪的男人和奇葩的家庭问题。
婚姻生活很琐碎，我们时常会看到四十岁的女人像泼妇一样，男人会说，你变了，不是以前我爱的那个人。
二十岁时我完全不能理解，一个女人怎么可以把自己搞成这样，自己到了这岁数才理解，是无奈的生活逼得女人情绪失控了。
我想做淑女，我不想做悍妇。
跟现任的认识说起来的确是天上掉馅饼，只是这块饼很难啃，味道也一般，精心加工后，卖相稍微好点吧。
见了十几个对象，都不满意。
我自己长得难看，个子矮，每次去还要假模假样踩个高跟鞋，显得自己高一点，那时候我比较瘦，这大概是唯一的优点。（现在唯一的优点生完孩子也没了）
所以对相亲对象的长相我是不在意的，高矮胖瘦，好看难看，我都能接受，灵魂有趣就好了嘛，对吧!
但是呢，灵魂太缥缈，我的心思又活：
人老实的，我觉得没劲，
有点痞的，我觉得没素质，
数落前妻种种不好的，自己觉得一点没毛病的，我觉得人品不好，
经济条件不如我的，不要
经济条件好一点的，跑去当后妈，不要
一开口就大男子主义的 不要
老实八交的小弟弟，没电，不要
省略号，反正就是面来面去，没一个能谈恋爱的，更不要说当老公了。
我从一星期去一次，变成了一个月去一次。
阿姨们后来也不找我了，钱收完了，指标完成了，找我没价值了。
我的银子啊，扔水里了，心疼啊！
唯一的收获，是见识了这么多奇奇怪怪的男人，听了许多复杂的家庭故事，我觉得自己还不算最差的，自信心上来了。
等我把事儿快忘记的时候，天上掉馅饼了。
某天下午我正逛着街，收到一条短信，内容大概是：“我是XXX，我在网上看到你的信息，能不能认识下。”
当时第一反应是个骗子，要么就是来撩妹的，脑子拼命回忆，当时在网上我搜到过哪些人，这人的名字有没有出现过。
刚开始的一段日子，我基本每天都上去搜搜人，看看资料，但从来不主动发信息，还没有缺男人到这种地步，一个女的主动发信息捞人聊天，这么没面子的事我不做的。
我就回了五个字:” 你是会员吗？” 网上有免费注册的一帮人，还有付费的，我是付费的。 当时就想着，付了钱的应该是真的，没付的就算了吧，我无法判断诚意。
回复很快：“是的”
这下我倒是有点兴趣了，我说我逛着街呢，晚上有空，要不晚上聊。
那天我是去买家具的，结婚照收起来，旧家电扔掉，换点新东西让自己心情好点。
上线之前，我上网拉了下这个人的资料，比我注册的时间早，登记的是一张出游时的照片，斜倚着身子手扶船舷，远眺大海（是湖是海也看不出）
啊！诗和梦想都在远方，反正就那感觉。
照片样子挺清秀的，只有一个侧面，半张脸看不出全貌，反正我也不是颜控，好看难看无所谓，是个正常的男人就行了。
他的资料大概是这样子： （当时是2009年，不是现在，不是现在）
1. 75后
2. 独居，房车俱备
3. 月薪万元以上
4. 学历 知名学府MBA
5. 婚姻状况：离未育
6. 父母双全，夫妻恩爱（这句我加的，跟我的单亲家庭对比）
我说之前怎么没留意呢，这条件，未婚的也能配一大把啊，平台不可能把我俩匹配一起，除了年龄和婚姻状况类似，其它差距十万八千里。
当时我的条件是这样的：
1. 75后
2. 独居（一间老破小）没车
3. 学历 中专 （单亲家庭艰辛，我19岁就出来打工了）
4. 月薪 3000（其实是不止的，我没填真数据）
5. 婚姻状况：离未育
6. 家庭情况：单亲（父母离异）
这条件完全不匹配啊，但约好了，聊就聊吧。
我十九岁开始上网聊天，再上前面的“面试”经验，怎么也算个老将了，反正聊天也不损失啥。
当时就一个想法，我得看好了，别遇到骗子，千万别遇到骗子，始终抱着高度的戒备心。
到了约定时间，两个人都很守时，提前挂在线上了。
互表身份之后，大家把各自的情况都讲了下，无非是为什么离婚，为什么去那个平台，目前的状态。
我那时只关心一点，这条件的男人为什么看中我的资料，是真的来相亲的还是骗子，虽然我无财无色，但时刻保持一颗警惕的心总没错。我不是小姑娘，天上掉馅饼的事我是不相信的。
这男人还算诚恳，说平台推的确实未婚小姑娘多，但考虑了自己的情况，还是希望能找个情况相当的，离过婚没生过孩子的。
通过聊天我把他的理由归结了下：
1. 在未婚的人面前，离过婚始终是个污点，自我感觉低人一等。
2. 结婚过日子和谈恋爱有区别，未婚的没有婚姻经验，婚后的生活没结过婚的人是无法体会的。
3. 离过一次的人，会更珍惜生活。
这么听来还比较靠谱，不像是来找人玩的，貌似是个来找对象的主。
那晚聊到夜里十一点，感觉聊得还不错，也不知道哪根筋搭错了，说既然聊得这么好，要不见个面？
还特地跟我说，我有车，当时给我的感觉就是两个字--显摆，有车了不起啊！
什么时候？ 就现在？说开车到我家附近半小时，十二点前应该能见着。
没看错，夜里十一点半，第二天还是工作日。
我这人就一点好，性格直爽，又没人管，换了身衣服就出门了。
夜里有点冷的，我没告诉他我家住哪个小区，警惕之心时时有，约了家附近开到两点的咖啡店碰头。
网友见光死的概率有多少，我没有调查过。
“网上交流仅是片刻的相处，剩下一大块靠猜想。”
我非常认同这句话。
为什么见面之后会有见光死，因为猜想和现实差距太大。
如果你没有抱希望，没有抱幻想，死的概率会小一点。
我的这次“面试”运气好一点，躲过了“见光”和“猜想”。
一是大半夜的，没有光，十二点，夜深人静。人在夜里情绪就会比较易感，白天理性，晚上感性。
二是没有“猜想”的时间，从收到消息到约见面，加起来不到半天时间，根本没时间去想。
先期的条件摸清楚了，剩下就是见活人了。
不得不说，这个“面试”对象是跟前面那批相比，是素质最高的一位。
读过书的人气质是不一样的，人都是缺什么喜欢什么，自己学历低，就特别喜欢有书卷气的男生。
交朋友，我喜欢交路子野的，找男朋友，我喜欢温文而雅的。
我比较近，自然是我先到约点地点，对方很准时，约定时间的五分钟内坐到了我的对面。
基本和网上描述相似，形象气质都符合我的标准。
这场面谈相当于一场面试，与一般的网友见面不同，双方对各自的条件都有基本的认识，又是抱着相亲的目的来的，谈的最多的是家庭状况，工作情况，之前的经历和对婚姻的认识。
我这人话比较多，一般见陌生人不会冷场。
网上的资料确认了一下，婚龄，离婚的原因也都交待了一遍。
撇开外在条件不说，让我们双方最满意的一点是双方与前任都是和平分手，没有经济上和其它事务上的纠纷。
这应该是离婚人士非常在意的一个条件，前面的事情了结清楚，后面干干净净重新开始。
一个小时下来，基本能判定这个人是正而八经来相亲的。
但至于有没有看上我，不得而知。
我的第一印象还不错，可能是之前那十几个实在是问题太多了，这时候来了个稍微条件好的，自然是加分的。
但是，我并没有被第一印象冲昏头脑，毕竟不是小姑娘。我当时心里盘算的是，各方面条件都很好的男人，离婚了，身上的问题在哪里？
离婚不是一个人的事，双方都有问题，在这种夜深人静，氛围又好的地方，第一印象是会骗人的，这叫什么？ “月亮惹的祸”
我没有资本再去犯错了。如果这个人的确是诚意相亲，是个人选，至于能不能成，后续观察。
同我一样，他也说了一句，后面再看看吧。
轻易不作决定。
临结束时，他突然问了我个问题，说，按你今天跟我说的情况，你的经济收入，应该不止月薪3000块吧，你写这点，遇不到条件好的啊？
当场我愣了一下，这分析能力可以啊！
我聊了这么多人，这是最直接打探我经济收入的，一语惊人。
我只好笑笑，跟他说我的收入不是很稳定，我也没骗他，2009年普通小员工就那个工资水准， 只不过我出道早，工资相对高一点。我写得低，是怕婚介所让我多交钱。
我已经挺能分析的，这一回合下来，我没赢。
出了咖啡馆门，他说我送你回家吧，那地方离我们大概走路有十分钟，已经凌晨快两点了，是有点不安全，我没有拒绝他的好意。
车就停在楼下，我望了一眼，是辆挺新的国产车，我对车没感觉，十万和一百万的车我坐上去都一个样，颜色我也没看清。
他很周到地帮我开了副驾驶的门，然后再绕回驾驶座，这一点无疑又加了分。
他问我住哪个小区，我当时还是戒备心挺强的，我也不知道这是优点还是缺点，不太容易相信人。
特别是短时间相处的人，我不会轻易下定义为好友，挚友，蜜友。
没个十年八年，无法真正了解一个人性格习惯爱好思想，日久见人心，老古话没错的。
我的朋友，基本都是相处十年以上的，甚至二十年。
我让他把车开到离我家小区门口对面还有一小段距离的位置，随便指了个地方，这是我家。我就下车了，我也没骗他，我指的是那一片，那片地方全是居民楼。
下了车，我乐呵呵地穿过一条马路，回家了，我承认，当时是有点小激动的。
第二天一早，我并没有急于去联系去问好，而是在休息时间给平台打了个电话。
我要确认下此人信息的真实性，平台是不鼓励私下见面的，怕保障不了安全。
所以第一次的见面都要求在公司，上两杯白开水，减轻男方交友负担。
这个理念是正确的。
初次见面，地方差了我不愿意去，环境好的地方贵，又不熟，吃人嘴短，拿人手软，我也不要占这个便宜。
这么私下碰面还是第一次，属于违规操作。
喝了人家一杯咖啡，当时大概也就二三十块，这点钱我相信男生应该不会介意。
跟平台确认完此男的信息之后，我心里的石头落了地，基本和昨天他本人跟我的描述情况合。或者说，我拿到的信息，比平台应该更多一点，毕竟网聊了三个小时，见面又聊了一个多小时，信息量已经积了一些了。
接下来，聊天问好，看看后面情况了。
断断续续又聊了两天。
成年人的聊天，聊到最后就变成少儿不宜了。
两个独居男女，离婚都有一段日子了，想想也知道后面会聊什么。
又一次两人脑子一热，说，要不，明天来家里试一下，试什么大家都应该懂的。
我在这方面不保守望，三十岁的人了，不可能像小姑娘一样扭捏，本来也不是什么大事儿。
我从来没有那种你要负责任什么的想法，这本来就是双方你情我愿的事情。
就算以后不成，也不能算吃亏，男女平等，我对你是免费的，你对我来说一样也是免费的，各取所需。
第二天下班，约了一起吃个饭，又调查了一遍个人信息。
吃完上了车，有点尴尬的，网上放得开，约好见面要去做那个事还是觉得很奇怪。
毕竟这才第二次见面，手都还没有拉过的人，就直奔主题稍微有点快了。
目的地约好是去他家的，其实我觉得他当时有点害怕的。
不要以为这事儿就女的怕，男的其实也担心。
担心安全，担心万一以后牵扯不清。
我倒还好，反正去你家又不去我家，去我家嘛我可能要考虑下的。
他说要不先酝酿下感情，拉个手什么的，我说行啊，都可以。
这事儿我不会主动，但你主动我也不会拒绝。
车开到比较偏僻的地方，暗不拉叽的，小手拉一拉，感觉上来一点。
那就继续，往家方向开吧。
三十分钟的路程，硬生生开了一个多小时，不是因为路堵，可见他内心的纠结。
我是路盲，一坐车上啥都不管，我当时没发现他开得慢，我就是觉得他们家怎么这么远。
到后来他跟我说我才知道，当时一直在纠结这事儿做不做，车速上不去。
小区挺新，也挺大，但地方偏。
地铁开到终点站，下来还有走十五分钟的地方，没个车不方便。
进屋总归是先参观一下人家的大HOUSE，电梯房，楼层位置不错，一百多平，两室一厅，又大又宽敞，收拾得很干净，没什么杂物。
比我的老破小强多了，我那屋面积小，爬楼梯的老公房，最顶楼的，自已爬没事，买个东西拎个重物累半死，胜在地段比他好点。
插播一句，买房子，看地段，地段，地段！ 多年后，那套老破小最终的出手价，竟然高于他那套，出手时间晚三年，卖出去的价格我那套高，令人发指。每回说到那个事，我都要嘲笑一下，房子是你的好，价格是我的贵，条件咱俩差不多。
曾我开玩笑问他是不是骗子，这人挺老实，跑进屋把硕士证书拿给我看，我笑笑，说这不是地摊上300块钱买来的吧，他很一本正经地说，哦，那还有毕业照，在这里。
后面的事情就直奔主题了，没什么好说的，成人频道。
第二回合的目的算验明各自健康功能是否正常，这也是婚姻生活的一部分吧，如果这方面一开始就不和谐，那后面会有无穷无尽的烦恼。
第一次的感觉一般般，等于还是个陌生人，拘束。
感觉就像是吃了顿麦当劳，吃了，也饱了，但要说吃得有多好，谈不上。
大概又约见过两回，不温不火的，一上来节奏太快，后面正常点了。
我一直百思不得其解的是，这个看上去很温和的男生，怎么会让一个姑娘断然舍弃？独处的时候也很照顾人？他的性格上到底有什么缺点？
要知道，离开一个人是要痛下决心的，不到肝肠寸断，不会作这个决定。
女人在恋爱的时候头脑是热的，只看好的方面。
我有在梦里动心的时候，但我也有醒过来的时候，我从不相信天上掉馅饼，我结过婚，我知道当吃喝拉撒全在一起时，才是人最真实的一面。
透过现象抓本质，我不断在提醒自己。
他也是个很理性的人，跟我说我们上来速度太快了，得慢一点，慢慢接触。
行吧，我觉得这样挺好，上了床并不等于确定恋爱关系，走一步看一步吧。
独居的日子挺平淡的，这个人的出现算是有了点火花，但并没有实质上进入我的生活，工作生活还是保持正常的步调。
周末的一个下午，我在家收拾，收到另一位男士短信，问我最近好不好？
发信人是我的工作伙伴，也是好友，是一家私营公司的BOSS，当年朋友介绍给我，由我引荐他成为公司的一家供应商，开始业务合作，一做就是七八年。
人挺好的，每年年底都会请我吃饭，做事负责任，有担当，圈子里公认的人品极好。
合作了许多年，帮我解决了不少问题，我的能力，一大半都来源于合作伙伴给我的支持。
工作中的伙伴，除了聊工作，也会聊点生活。平时电话聊得多，见面极少，一年见一次，请我吃个饭，就这么低的频率。
得知我离了婚，有点意外，来问候一声。
百无聊赖的，有人来关心自然很开心，他说没什么事，过来看看我，喝个下午茶。
知根知底的朋友，没什么好隐瞒的，很久没有人听我说心事了，这无疑是个好对象。
有点受宠若惊的，对方的身份是BOSS，而我只是一个普通小打工者，胜在聊得来。
男人出轨有时并不是因为喜欢对方，而是在特定时间点，特定环境下，男女共处一室顺其自然发生的一次化学反应，他应该就属于这种情况。
喝完下午茶，觉得没聊够，想看看我的环境，就去我家坐了一会儿。
家里有一套茶具，我喜欢这类比较静的东西，喝喝茶，听听纯音乐。那就泡一壶好茶，接着聊接着喝。
后来的事情，顺其自然，就这么有了亲密关系。
太知根知底了，还会有点不好意思，完了我说没事没事，我一时寂寞，你一时冲动，大家都别往心里去，该干嘛干嘛。
一个公认的好男人，做了这么一件事，我是有点意外的，但想明白了也就是吃一顿快餐。
临走时，他从公文包里取了一沓钱给我，让我该吃吃该用用，自己开心点。
这笔金额相当于一个白领一个月的工资。
我说不要，我又不是小姐，再说了，找小姐用不了那么多，这钱可以上几个了。
他还是坚持，说不是这个意思，看你一个人也没什么钱了，别太省。
BOSS生活很简单，除了工作还是工作。
他的确是个好人，因为有后面十年的时间来证明我对他的判断，我不轻易下结论，时间是证明一切的真理。
这之后，他每个月来看我一回，如果不忙两星期来一次，这是我们见面频率最高的一段时间。
每次来，都会给我带点吃的用的，临走依然会静静放一沓钱在桌上，说，你喜欢什么就去买点，心情好也就不会再想以前的事了。
男欢女爱并不是我们交往的主旋律，一个月来一次，我觉得应该也不是肉体上的饥渴。
我舒缓他的压力，他安慰我的寂寞，仅此而已。
这段隐秘的关系大概保持了半年多，我相信就算现在跟我们俩都熟知的人说，他跟我有关系，没有一个人会相信。
没有人会相信他会出轨，我也不会破坏他的形象。
他就给过我两个字的评价，跟我在一起，“安全”
因为我不会像小女生一样纠缠不清，我也不会去防碍他正常的生活。
你来了，我接待，你走了，我也不留恋。
我们在短信中最最过于亲密的对话只有四个字“早点休息”
这段交往，我的感激大于感情，他的关爱大于一时冲动。
在一起的时候，他常劝我，婚还是要结的，才三十岁，不可能一直这样过。
在我正式确认与现任的恋爱关系之后，他再也没有来过我家。
我说我可以嫁出去了,他说好啊，等你结婚生孩子，我给你封个大红包。
第二次了，别太任性。
我由衷地感激这个人在这段时间里给我的陪伴与经济上的补助，以致于那段日子过得不那么清苦。
那几万块钱可能对他来说并没有什么，但对我而言在那个阶段，我的生活质量得到了保证。
这笔钱是要还的，感情的东西，加上了金钱，感觉就不纯粹了。
之后的几年，由于业务调整，两家公司不再有业务关系。
我结了婚，他全家办了移民，但公司还在这里，半年在国内，半年在国外。
前些年，他回来还打个电话问候我下，后几年，就只能从朋友圈看到他回来了，隔几个月又飞走了。
我是不会主动打电话的，没有工作上的联系，打电话过去说什么呢？
不打扰，是我给你最好的礼物。
回过头再说回现任，通过几次的交往，大家觉得可以试试谈恋受，以结婚为目的。
人是要靠接触的，进一步接触你就知道两个人在一起，不光光是两个人的事情。
圈子，家庭，生活习惯，朋友，每一个细节都要考虑。
我那时候有点飘飘然，突然天上掉下个高富帅，是个女人都会心动吧，自然而然会把好消息分享我的朋友。
我那帮朋友吃喝玩乐一把手，平时上班很辛苦，压力又大，周末就聚在一起打牌，喝酒，吃夜排档，不玩到凌晨两三点不回家那种。
有个关系比较好的姐姐平时也很照顾我，她自己开家小公司，属于富不了也饿不着，单亲妈妈，比我大一轮，认识她的时候，她跟一个已婚男人在一起，后来人家老婆闹了过来，她倒也洒脱，算了算了。
那男人也一把年纪了，哭天抢地的，也不知道是伤心被老婆发现了呢，还是伤心小三没了。
隔了几年，她又谈朋友了，对象就比我大一岁，小她11岁的小鲜肉，不过这小鲜肉长得有点老成，我真没发现他们有这么大年龄差，结果一问，对方还是已婚。
当时姐姐跟我现在差不多大，四十岁出头一点，她说不想结婚了，男人靠不住，我自己赚得动，就这样过吧，不结婚，我也不缺男人。
姐姐听到我离婚的消息，也跑来约我吃饭了，这帮朋友都是义气人，平时看着很粗旷，有时口里还两个字，五个字的国骂，但朋友要有点事情，你叫一声，都会过来帮一帮。
姐姐请我吃了顿饭，说你跟我情况不一样，没孩子，再去找个人嫁吧，没孩子就比人家多张证，没啥。
那个家里的家具啊什么的换一换，旧的扔扔掉，最好再重新装修下，你住着也舒服点。
我说我重新装修搞不动了，钱都给前夫了，自己也没留多少了，先过着吧，吃饱饭要紧。
姐姐很爽气的说，我车上有一万块钱，要不你先拿着过一个月。
我当时那个心情噢，真的好感动好感动，眼泪都要掉下来了。
我说搞什么呀，几万块钱我还是有的，还没穷到这地步啊。
我就是这么感性，往往人家的一句话，我就能记一辈子。
可以想象一下，这样一帮朋友，和一股子书生气的现任在一起，会有多么格格不入。
姐姐知道我谈了朋友，自然很高兴，来，你把他叫出来，我请他吃饭。
又约了那群跟前夫一起吃火锅的朋友，大家都很好奇，我这次找了个什么样的男人。
一个是西装笔挺，斯文书生，一帮人是T恤牛仔裤，说话大嗓门，画面感有了哇？
一进门气氛就比较奇怪，姐姐肯定很热情啦，来，坐过来，说说你俩怎么认识的？姐姐的男朋友还补了一句刀，朋友，你跟我一样，也挺胖的嘛？
其实是开玩笑，可在当时的现任听起来，就是不入耳啊，我跟你又不熟，我胖不胖跟你有什么关系 ？那脸一下子就冰山一角了。
他跟我圈子不一样，不适应这种见面自来熟的风格。
不过，人家素质好，也没当场发作，就坐在一旁静静地吃饭，跟我还轻声说几句话，跟我的朋友，几乎没怎么开口。
我的朋友也很随意的，看得出这个人跟我们的风格有差距，大家也没在意他，自玩自嗨，你不自在是你的事，我们吃我们的，当你不存在。
临结束了，姐姐就客套了一句，随口一问，估计也没走心，问我朋友，我们这些人蛮好玩的，你下次还跟我们一起出来哇？
这小男人回答了三个字：“不一定！” 这个情商哦，我真的一棒子想打死他。
你可以说下次再说，你也可以说来，下次爱来不来，你也可以笑笑，你挤这三个字什么意思嘛。
我的那个老脸啊，从里到外都被丢尽了。
姐姐还是很热情，好好，那下次我们出来再叫你哦！
吃了饭，我赶紧给他拉走，这饭吃得我糟心糟肺。
姐姐好心请你吃饭，你不说话也就算了，唉，这是第一次我觉得高富帅我要不起。
我的起点比较低，跟家庭有关系，单亲家庭，不想增加我妈负担，很早进入社会打工了。
从小在外地读书，重点中学，底子打得好，16岁到上海，读了个当时还不错的职业学校。
那个时候学校还有推优政策，我属于优等生，第一批就被用人单位招走了，那年我19岁。
第一天上班我记得很清楚，被一个同事叫过去说，小姑娘，楼下帮我买包烟，XX牌子的。
买烟成了我第一份工作的第一件事情。
那时候没有星巴克，否则我想他肯定还要叫我带杯咖啡上来。
学会看山水，是打工必要技巧。
所以等我的同学大学毕业开始进入社会找工作时候，我已经有了几年工作经验，并有了一套自己的老破小，首付是和前夫两个人共同出的，然后再慢慢还贷款。
我的同学大多是以前外地念书的朋友，在上海的同学不联系，我自己觉得跟上海人性格不搭，感情不亲，前夫也是外地人，在网上认识后迅速交往的一个原因就是，我们都是知二代，从小生长在外地，后来回的上海，有共同的生活经历。
每次当别人问我哪里人的时候，我总会想一想，我身上没有上海人的精明能干，我更喜欢外地人的热情爽朗好客。
在很久一段时间里，我不喜欢上海男生，妈宝，长不大，缺乏独立。但现在觉得柔软，温和，听话的男人也很可爱，好调教。大概是自己成熟了，看男人的眼光变了。
我的工作性质决定了我接触到的人比较多，行业处在供应链的中间段。
上游人群出入高档办公室发发邮件，打打电话。
下游人群拼死拼活一天24小时轮轴转。
我们则要伺候好上游，还要防着下游别把活干坏了。
社会分工就是这样，你越忙越累干活时间越长，并不代表你赚得越多，相反，天天坐在那里喝咖啡，上网聊天的人他的工资有可能是你的数倍。
我接触过有点钱的老板，也接触过最底层的工人，我深知有的富人有钱缺幸福感，而穷人，分两类，穷开心的一类，穷得要死要活苦歪歪的一类。
我的观点：
对富人，要不卑亢，不献媚不讨好不占便宜。
对穷人，要善良，大方，有与之打成一片的共情心。
所以我的朋友，有白天出入星级酒店喝下午茶的，也有晚上路边摊吃夜排档的。
像我这样起点低的人，没有生存能力是无法在这个纷乱的社会中立足的。
遇到现任，我的职业习惯告诉我应该如何与之交往，这叫有点心机的本色出演。
那场饭局很快就被遗忘了，进入正常的谈恋爱模式，一周两三次约见。
两个人是奔着结婚目标去的，吃穿住行，都会遇到。
记得有天，他跑来找我吃饭，没开车，说车被蹭了一下，的确是蹭了，送修了。
地点约在我公司楼下一家环境菜色都还不错的餐厅，点菜的时候他嘟嘟了一句，我们其实不用吃这么好，小饭馆就可以了。
我当时愣了下，想，哦，可能觉得贵了。
我那时一周有三四天在外面约朋友吃饭，有的是朋友，有的是业务伙伴。请人吃顿饭真的无所谓，我平时买单也多，主要是别人请客下不去手点菜，自己买单，可以由着自己性子来。
我连忙说，你来我地盘，这顿我请，千万不要跟我抢，下次我去你那儿你再回请好了。
菜其实也点得并不多，我从不乱花钱，名牌，化妆品，金银首饰我一样都不喜欢，我的钱都花在服务业上了。
美食，按摩，休闲，娱乐，让内心愉悦感，就是那种钱花出去了，回来啥也没看到，但心情美美的。
吃完饭，桌上大概只有一个菜还剩几块小牛肉，好像是黑椒牛肉粒吧，黑黑的小方块，也没几块了，我一抹嘴准备走人，他叫了一声，服务员：“打包。”
当场我有点石化的，这个...这个... 是优良传统不错，但这阶段，是不是有点尴尬。谈恋爱的心情顿时跌到谷底。
他打包好递给我说，别浪费，你回家还可以吃的。
出了门，他说那我送你回家吧，我说好。他说前面公交车XX路，是到你们家的吧，我说嗯，不过要转，还要再转一辆车。
我心里嘀咕了，你这收入送人回家还带挤公交的啊，我平时上下班都打车的。
算了算了，不能说，免得到时候刺激人。
我还是保持一张微笑的脸说，那就去公交车站吧，谈恋爱嘛，坐公交时间慢一点，多处处，再看看。
回到家，我一口气趴在床上没起来。
我的天，这恋爱这么谈下去，得累死。
先前所有的那点好印象全部破坏，这有钱人还不及我那帮狐朋狗友爽快呢，还要不要继续谈下去，我有点纠结了。
虽然心里有点疙瘩，但我也没有立即决定说谈或不谈，还是那句话，轻易不下决定，时间是证明一切的真理，再看看吧。
过了两天，我小阿姨有点不舒服，我妈叫我一起去探望一下。
我阿姨是个开朗乐观的人，我从没见她生过气，大过嗓门，永远一副乐呵呵的样子，对老公讲话也总是轻声细语，五十多岁了，还是一副温柔小女人的样子，对老公总是夸得多，数落得少。
幸福的家庭的相处应该都是这样的，夫妻相敬如宾，而我从小的环境影响，听到的都是争吵，我没见过我爸妈好好讲好话，总是说不到几句就开始互怼。我也奇怪，话为什么就不能好好说呢？
阿姨是个怎么样一个人呢？
说件小事情，有一次我姨夫出门，钱包丢了，也不知道是被偷了还是骑自行车放裤兜里掉了，回到家那个郁闷，难受啊，那时候本来经济条件就一般，掉了钱包是多大的事儿啊！
姨夫回来跟阿姨一说，也准备好了一顿骂。阿姨一句责备也没有，丢了就丢了吧，吃饭吃饭，钱，多就多用点，少就少用点，又饿不死。我姨夫还在嘟嘟，唉，丢哪了呢？一脸的不高兴。
换一般的老婆我觉得画面感应该是这样的：“这么大男人，看个钱包看不好啊，什么都会丢，你怎么不把自己丢了？”然后肯定是一顿数落，不停地叨叨。
后来我问阿姨，钱丢了你不心疼啊，阿姨说，怎么不心疼啊，结果已经是丢了，无法改变了，你骂他还是这个结果，有用吗？他心情不好，已经很愧疚了，再骂，我心情也不好，两个人心情都不好，有必要吗？结果已经这样了呀！
这件事对我影响挺大的，好好说话也是一门技巧，同样的事情，不同的夫妻，到的结果是不一样的。
阿姨知道我最近谈了朋友，很关心地问我，小伙子条件怎么样啊？
我说条件是还蛮不错的，但是呢，一个字“抠”， 两个字“无趣”
我把好多事情都跟阿姨讲了，吃饭坐公交这只是一部分，我说这个人很无趣的，谈恋爱不是带我去看电影，而是带我去学校后面的一条小路，全是小书店，说，喏，这就是我平时常来的地方，然后十点钟就回家睡觉了，又没什么朋友，不大会与人交际，一点都不好玩。
阿姨静静听完我的描述，说，小姑娘，这我要说你了，问题在你，不在他。
交朋友，要交有趣的，大方的，找老公，一定要找抠门的。
我当场惊呆了！
接下来的对话在我二十岁那年我肯定听不进去，但那年已经三十了，过来人的话要听一点。
阿姨说你想啊，他对你抠，他对别人也抠，是个过日子的男人。
男人特大方，在外广交朋友，钱都用在外头，你觉得做他老婆开不开心？
男人会赚钱，懂得给自己创造好的生活条件，等做他老婆了，肯定不会抠的。
这种男人，确定是自己的人，才会舍得花钱，对外抠是好事情
有点道理哦，我也听他说过，前妻花钱太猛，同款鞋不同颜色的，喜欢，就全买回来，我当时还说呢，这个消费习惯，啧啧啧，我们想有也不敢有，也从没想过要这么买东西。
我妈还接着旁边补刀，是是是，过日子要踏实的，谁像你天天在外头这么玩到深更半夜的，十点回家睡觉，说明这个小男人家庭教育好，乖得很。
你看那个X叔叔，我同事，你认识的吧，豪爽啊，跟我们一起出去吃饭，总抢着买单，哪怕是上公交车，都是，你们先上，我来买票。
跟做朋友是蛮开心的，你看他老婆，每次都要数落老公，就你有钱，每个月花精光，给家里寥寥无几。
另一个叔叔，你也知道的，我们一直说他抠，但人家对老婆就是好呀，对外从不花钱，老婆是要啥给啥。
这场对话，我静下心想想，是得在我自己身上找找问题了。
在这之前的十年，我觉得吃喝玩乐挺好，人来这世上一辈子，开心最重要。
可在三十岁以后，我开始转性了，年龄上去了，对生活的要求不一样了，看人的眼光也不一样了。
这与工作上接触到的人有关，我从身边的成功人士身上发现，他们的身上有一个共同点，勤奋，且目标明确，清楚地知道自己要什么，并朝着自己确定的方向努力。
有些人做老板，有些人打工，眼界和思想是不一样的。当然我不是说打工不好，我这辈子就是打工的命，没有做老板的能力，这年头做老板有时候还不如一个打工的幸福指数高。
但老板身上的闪光点，一定要看到，我的老板对我的影响也是很大的。
他是一个三十岁就跳出公司自己创业的青年，当时我在一家国企做文员，天天和阿姨妈妈们打交道，挺枯燥的，我二十几岁的人，混日子好像有点早。
有人介绍工作机会，肯定要去试一试的。
那是一个每说一句话都要夹着几个英文单词的男人，有人可能看不惯，你一中国人，就不能好好讲中文吗？一看就知道外企时间呆得比较长。
对当时的我来讲，觉得很新鲜，之前没有接触过这类人。他的思想打动了我，我义无反顾地选择了跳槽，那个年代，抱着国企的铁饭碗不要，去给一个都不知道靠不靠谱的小青年打工是需要勇气的。
我年轻啊，怕什么啦，干不下去大不了再找，当时就这个想法，在那儿是死，出去混不下去也是死，折腾一下再死，我也没啥特别亏的。
进了新的环境以后，混吃等死的闲功夫没了，没日没夜的忙碌开始了。
真的是忙，天天忙到十一二点，早上九点上班，手机电话24小时不停，我妈说不要跟我逛街，一路上就是电话电话电话。
闲的日子没钱，有钱的日子没时间花，就是这么一个状态。
这个老板给我带来了什么思想呢，我之前说的社会分工问题就是他教育我的。
1. 打工要做管理性人才，一个人的精力是有限的，你活干得再好，量超出饱合度，你一样干不好。你把经验教会别人，分配给人，监管到位了，你就有时间去约客人喝咖啡，聊业务，维护好关系，拿钱多，人还不累。
2. 跳槽要跨等级的跳，平级的跳槽没有意义。比如你在我这里是这个职位，如果你将来要跳，要么职位跨一个等级，要么工资跨一个等级，频繁的平级跳槽是浪费你的职业生命，每去一家新的公司都要重头开始，没有一定的年限或者资历你根本坐不到公司更高的位置。
记得有一次我加班到挺晚，回过头他还骂了我一顿，让你干了吗？给你下面搞了两个人，你不用，怪谁呢？
还有啊，去买几件正装，穿得太随便，一点不稳重。为什么有些公司出差就必须规定住五星级啊，公司形象，懂哇？公司形象。
我说我就这工资水平，加上我这风风火火的个性，穿正装，做事情不方便啊，活动不开。
因为也很熟了，他半开玩笑了一句，你呀，就是小农意识太强，农民！
话糙理不糙，我一点没生气。
这之后，我平时还是穿着很随便，毕竟正装贵啊，舍不得那个钱，但跟老板出去办事，那必须穿得规规矩矩，这是对人的尊重，公司形象还是要注意点。
老板的思想，抱负，目标，冲劲，在后面的工作中得以施展，几年功夫，他从一个外企小员工升级为成功人士。
我老板也是个热心肠，说你谈朋友啦，要不要我给你把把关啊。我说，人家要是愿意，我就给他带过来。
回去我跟小男人说了一下，你有没有兴趣见见我老板？
小男人这次一点没含糊，说好啊，大概有点钱的人看到比自己更有钱的，想去取取经。
我觉得我蛮搞笑的，居然安排了这样一次会面。
主要是我对我老板非常信服，他见过人多，我佩服的人，我相信他看人的眼光应该不会差。
男人看男人，会给出什么样的意见。
小男人下班进了我的公司，跟业务合作伙伴一样，进了老板办公室，两人见面寒暄握手，我退出去忙自己的事。
坐在外头能听到一点谈话的内容，小男人从事金融工作，老板做实体经营，在一起聊得还挺起劲，内容我也听不懂，什么对市场的前景展望啊，投资的一些理念啊等等等等。
聊了大概半小时吧，两人乐呵呵地握手再见，临走，我老板还客气地跟他说，兄弟，有空经常来我这里坐坐，今天就不耽误你俩谈恋爱了，下次约个时间再聊。
下了楼，小男人心情挺好，你这老板不错，是个人才，你得跟着他好好打工，轻易别跳槽。
第二天回到公司，我肯定得去问意见啊，老板就说了一句，可以啊，没看出来啊，这人你从哪儿找来的？
我当然不会说我去平台相亲的事，太丢份了，含含糊糊随便编了个理由，我说人到底怎么样啦，你给个意见呗。
我这老板嘴毒，平时老农民长，农民短，这次还是很毒辣的给了我一句，这男人，配你是足足够够了，好好把握！
唉，我有这么差嘛，真的是。
优秀男人看男人，这关过了，那就再来个优秀女人看一看吧。
老板娘跟我关系也超好，她当时在一家外资公司做销售经理，跟我业务上有交集，觉得我人还挺踏实，就把我挖出来了，所以我跟她的关系更好点。
平时，老板经常会指责我们这个干不好，那个干不好，骂起人来凶得不得了。
老板娘来了就劝他，都要像你这么能干人人都当老板了，光骂有什么用啊，教啊！
然后背过头来跟我说，打工，第一点要随老板心意，别自顾自干，你要知道老板要什么，想在他前头。
那天下班我电话老板娘，下了班空不空，跟我吃个饭，帮我看个人。
老板娘开玩笑着说，那我要收费的，这可是丈母娘的事儿啊！
这顿饭吃得也挺欢乐，两个人都是大公司背景，有点共同话题，谈的是各自的工作和一些经历，能感受到，这个义务的“丈母娘”还挺满意小伙子的。
小男人回去也说了，这夫妻俩人真的不错，你运气挺好的。
两位我信服的人都把过关了，我想，那就好好处吧，过日子嘛就得有点过日子的样子，以后结婚了，不可能还是天天混在外面玩啊。
嫌外头吃饭不好，那就自己做吧，之后隔几天我就去他们家做点吃的，手艺是一般般，因为之前在外头吃得多，他外头吃得少，随便弄弄他居然挺满意的。
我一直觉得做饭这件事，女人可以不做，但不能不会，特别是成家以后，不可能天天点外卖上馆子吧，总得自己学着搞一搞。
家里，得有点烟火气，才像个家。
但是呢，我不会天天做，天天做就变成理所当然了，一切看本姑娘心情。
一星期去个两三次，那段时间我有点累，毕竟忙了一天下了班还要跑去做饭，挺辛苦的。
但婚姻生活不就是这样吗，要吃要喝，过日子就是柴米油盐酱醋茶。
感觉自己直接跳过了恋爱阶段，又进入婚姻了。
是不是该写大结局了？
不，这不是小说。
现实是，在某天我们看完电影出来以后，小男人突然说，咱俩不是太合适，分手吧！
接下的故事不那么有美感了。
女人喜欢看虐心剧，越虐看得越带劲，我也看，经常纸巾要哭掉一大把，有人说韩剧就是女人的A片，能让女人在那一刻得到心理满足，剧情波荡曲折，最后Happy Ending, 有极大的快感。
可真的到了现实生活中，感情被虐了，最后的大结局，还会有快感吗？
前些年，两本书对我影响比较大，
一本是安顿女士的《绝对隐私》 2005年
一本是刘墉先生的《我不是教你诈》 2010年
婚姻是什么？
为什么那么多的家庭会经历出轨？
为什么结婚之后，我的爱人再也不像恋爱时那般完美了？到底是谁变了？
人性都是自私的吗？
看过这两本书以后，我对人性和婚姻有了思考。
人生只有一次黄金期，机会有时候也只来一次。
有些人会后悔，如果当年，怎么怎么样。
有些人却从不后悔，错了就错了，我自己选的。
就像我当年选择离家出走，选择婚姻，又毅然放弃婚姻，重新再去走一遍婚姻。
如果让我再选一遍，我还是这么选，没有第一次的折腾，就不会有第二次的理智。
二十岁的感情最美好，不要面包，只要爱，我爱得轰轰烈烈，万劫不复，都可以为你。
三十岁，我要为自己的下半生考虑一下了。
男人，我目前没有看到完美的，或者有，我没有遇到。
女人，也一样。
我老板常说的一句话：“已所不欲，勿施于人！” 自己做不到的事情，不要去要求别人。
我自己也不完美，要求对方完美无暇？可能吗？
天上没有掉馅饼，那个给我带来美好期望的男人吐出了“分手 ”两个字。
当时的感觉是错愕，但也觉得不是没理由，毕竟生活圈子有差距，谈到半途发现了，及时调头也是正常的。
你在选择别人的同时，别人也在选择你，这是公平的。
我相信任何一个人在吐出这两个字之前是都是经过深思熟虑的，只有年轻人会假模假样闹个分手，让你哄一哄。
而对成年人来说，这就是一个决定。
说不伤心是假的，毕竟前前后后也几个月时间，感情是投下去了，也做好了婚姻的准备，就这么一下子被叫STOP了，有点不甘心。
看我不开心的样子，他可能也觉得话说重了，说，这样，我们冷静两个月，我需要考虑一下，你也考虑一下，朋友还是一样做的，你人挺好的。
怎么办呢，自己开导自己呗，不是你的菜，强求也没用。
继续吃，继续玩，生活还是一样要过。
婚都离过了，被人家说个分手不至于要死要活的。
不过，这当中我做了一件事情，真不是有意为之，就是在那个时候，觉得恋人没得做了，这小男人做朋友还是有点价值的，他的价值在哪儿呢？
经过他与我老板和老板娘两场对话以后，我了解到他在投资方面是有一点心得的，他的父母只是普通工人，在他这个年纪，买上车买上房，一大部分的资金来源于自己的投资。
照他的说法，靠工资买房，这是梦想！
我那时身边存了点钱，也没有好的理财计划，我就跟他说啦，做朋友你帮我理个财呗，也不多，就几万块，在我账户里，你帮我操作下，亏了算我的，赚了你抽成。
他考虑了一下，说，行是行，不过真亏了，你别怪我啊。
我这个性就是这样，做了决定肯定不后悔。
这个莫名其妙的操作，让我们在后面的两个月里，虽然结束了男女朋友关系，但一直断断续续保持联系，赚了亏了，我也没看。
独居男女下了班每天总要考虑吃饭问题，每天都不知道吃什么。
这一天，都没处吃饭，就决定一起吃个饭吧，也有段时间没见了。
有段日子没见，话又多了点。
有过亲密关系的人，在独处的时间，又是夜里，脑子就不是很清醒。
我这个没骨气的人，这一夜，不知是排解一时的寂寞还是出于对突然中止感情不甘心，鬼始神差地跟他回了家。
对我而言，名义上已经不是男朋友了，只能算得上是一次ONS。
但这之后，小男人的联络信息稍微多了一点，朋友还不知道我跟他分手的事，出去玩还会叫，把你朋友叫出来一起啊，三国杀，缺人。
我这人就这点没心没肺，我也真的会去叫，搞笑的是，他也真的会来。
这一次，小男人知道不穿衬衫了，一身T恤出场了，刚见面有些腼腆。
脱掉了白天的面具，夜里人的情绪会放肆一点。
KTV的音乐，和一帮闹腾的朋友，牌局一开，年轻人很快就打成一片了，一直闹到凌晨一点多回家.
这次，小男人说了句，原来晚上不回家这么好玩的啊~
哦~~~ 这个~~~ 叫我说什么好呢，那下次你还来吗？
他说来啊，你叫我就来。
人的转变真的可以一夜之间吗？是不是太奇怪了？原因呢？
揭谜底吧，省得有人说我在故意制造悬念，引人关注。
原来是自己写给自己看的，后来发现看得人多了，换了个写法，有悬念才会往下看，不是吗？
但故事还是一样的，只是表达方式换了。
被虐过的感情，再回来就不美了。
他这段时间的突然冷却是因为~~~~他又去谈恋爱了。
恋爱的对象是一个未婚女孩子，家庭条件和他基本相当，所谓的门当户对。
人设的好坏其实是写的人设定的，但人还是那个人。
用好点的词来说，回过头的男人成熟了！
用坏的字眼来说，这个男人很自私！
在后来的相处过程中，我才渐渐了解这些事，在当时，我只知道他莫名其妙又回来了。
女人有高度的敏感性，再相处没多久，我发现了曾经有这么个女孩子的存在，知道的时候他们已经分手了。
男人的原因说起来很好笑，我问他，人家未婚的你干嘛不选？
1. 她做饭不好吃。
2. X生活不和谐。
够直接，我佩服，也够真实。
他说服我的理由很充分：
1. 在你周边的人群当中，短期内你找不到比我更好的人。
2. 而我，也不想再浪费精力再去跟未婚的谈恋爱了，之前就说了，我想找跟自己一样离过婚的，会更珍惜。
3. 我想赚更多的钱，换房子换车，再生个孩子，过正常的家庭生活。
4. 你的性格我喜欢，我们也生活过一段日子，我们很互补，跟我在一起，我可以实现这个愿望。
5. 我的前半段人生，父母给了太多的意见，我也听了太多的话，我想自己选一次。
理由充分哇？目标明确哇？我要什么，他要什么，人家都清清楚楚的。
所以我一直说，如果不是第一次的婚姻，我不会选他。
而他，如果不是第一次婚姻，也不会看上我。
走进二次婚姻的人，是自己的选择，也需要勇气。
天上不可能掉馅饼，免费的午餐不好吃。
我的离婚原因说清楚了，而之后的事情，我渐渐了解了他的离婚原因。
一个人的经历就是这样：
前十年折腾过了，后十年就想安静了，这就是我。
前十年不折腾的，后十年就特想折腾，这就是他。
这一次换他们家“地震”了。
我的生活我做主，如同我当年一样毅然决然，他告诉父母，未婚的不考虑了，再婚的人选，就是我了。
子女在谈恋爱的时候，父母的反对通常是无效的。
他的父母眼看反对无望，只能默默接受。
再次进入婚姻的两个人，有了共同的目标，要把日子过好。
在和他父母的相处之后，我也明白了，他所说的为什么这一次人选只能是我。
他的父母和天下所有的父母一样，孩子就是一切，总是津津乐道，我的儿子很优秀。
过去失败的婚姻，父母是不会在自己孩子身上找原因的，一切都是对方不好。
婚姻中本来就有各种问题，特别是父母参与进来以后，问题就更多了。
儿子是个宝，女儿也是个宝。
两个人过日子，吃穿住行，样样事情都会遇到。
当两个孩子，都被父母的溺爱惯了，在一起碰撞会特别强烈。
我的先生是一个没有什么家务能力的人，所有的家务都被父母包办了，久而久之，这变成了理所当然，父母也觉得，我就一个儿子，多做点有什么呢。
只要儿子说好吃的，父母递到面前。
儿子说要有个什么事，父母总抢着说，我去。
儿子有点什么意见，父母会用自己的思想去灌输，听我们的，没错的。
父母总认为，我们给你选的路都是对你最好的，你只要听话就好了。
长期在这种环境下生活的孩子，个性得不到发挥，样样都由父母来做决定，极度压抑。
另一点，说到婆媳关系，为什么会有那么多婆媳矛盾呢？
因为我儿子最优秀呀,婆婆心里最希望的是有个人来代替自己照顾好儿子，伺候好儿子的一切。
婆婆看不惯媳妇对自己儿子吆五喝六的，也看不惯媳妇花钱大手大脚的。
小夫妻之间的相处，管他谁吆喝谁呢，钱是共同财产，花谁的钱又有什么关系呢？
可大人一掺和进来，这性质就变了，小事情变成了大事情，一句话不对付，越闹越僵。
事情演变到最后，变成了两家大人之间的矛盾，而大人的矛盾，又直接影响到孩子，进入一个死循环。
一个家庭的矛盾已经很难调和了，两个家庭同时发生矛盾，一旦吵开了，再想修复都很难。
那夫妻感情呢，只要两个人关系好不就可以了吗？当然不可能，都是自己的父母啊，怎么可能被人家欺侮，久而久之，当初的感情全部磨灭在鸡毛蒜皮的小事和争吵上了。
所以，结婚不是两个人的事情，它是两个家庭的事情。
当我第一次见到我婆婆的时候，对话是这样的：
1. 我儿子身体不大好，他小时候有哮喘。
2. 我儿子眼睛开过刀，他不能提重物。
3. 我儿子什么事情都做不来，他就是会读书，会赚钱，家务我们都会做的。
4. 我儿子…..
谁又是天生会做家务的，谁又是天生什么都会的？
我回去就跟我先生开玩笑说，你有这么多身体问题啊，之前没交待啊，这可是要退货的啊。
他就笑笑，唉，你别理我妈，她就是这样，我现在身体好得很。
他是个听话的乖宝宝，婚姻，父母觉得好，结了，父母间吵开了，让离就离了。
离婚之后，他意识到父母对他的溺爱是个很大的问题，再婚对象一定要能化解这样的矛盾。
刚结婚，我就给他父母交钱，人家辛苦把儿子养这么大，还帮我们干家务，生活费是一定要给的，不多，是个心意，每个月都交，年底再发一个大红包。
在这之前，他们可从没收到过儿子儿媳一分钱。
家务，他们在我多做点，他们不在，请钟点工。
我相信很多人都有这个体会，爸妈来了，老公突然啥都不会干了。
父母不在家，老公有手有脚，父母在家，老公断手断脚。
父母总觉得孩子离了自己饭也吃不饱了，衣服也穿不暖了，怎么可能？
我先生是不是真的像婆婆说的那样，什么都不会做呢？
根本不是那么回事儿，因为你们都干完了，轮不到我干了呀。
当然我也不会让他去做多少家务，我只是想表明，没有人是不会做事的，一个会读书会赚钱的人，还能不会干活吗？想不想干的问题。
在父母面前，忍一忍，给他点面子，自己多干些吧，走了，爱怎么整怎么整。
我从二十岁就自己出来过日子了，自理能力自然强一些，时间久了，父母发现没了他们，儿子日子过得也挺乐呵的，渐渐也就放手了。
矛盾不可能没有，毕竟是两代人，观念不一样，遇到分岐，我就装哑巴，不说话，言语上绝不冲撞，我妈从小不许我顶嘴，但事情还是要按我的意志来。
婆婆可能觉得儿子跟我在一起越来越不听话了吧，我也不得而知。
但她也是个聪明人，面子上给足，也想开了，你俩的事儿你俩自己弄去吧。
之前，老觉得人家姑娘欺侮他儿子，自然要出来撑腰的，我想明白她要什么，婆媳关媳也不是太难处。
现在看上去我是很明理，那从前的我是什么样子呢？
我从不做家务，还一直以不做家务为傲。
我工作忙，朋友多，外头应酬也多，当时觉得这一切很正常，可哪个男人希望老婆天天这么忙啊。
我说话永远充满火药味，心理不平衡嘛，言语上自然表露，自己是发现不到的，男人其实压力很大。
可当时，我就是发现不了我身上的问题，他也发现不了他身上的问题，离婚是必然的。
在离婚之后，我才开始复盘我的过去。
男人心目中的好老婆是什么标准？而我又到底想找个什么样的男人过日子？
男人，要他又有钱，又专一，又照顾人，还没啥缺点，那是不现实的。
这样的好男人，凭什么看中我呀，排队我也轮不上啊。
我是否又能做到，软言细语，衣食住行安排周到，家中飘散着烟火气，一顿饭，一碗汤，让男人下了班就想往家跑呢。
这不是一个人的事情，这是双方的。
他在做他的改变，我在做我的改变，因为我们在第一段婚姻里都找到了自己的问题。
生活还在继续，我俩的生活也并非一帆风顺，但观念和目标一致了，事情处理起来稍微简单些。