最是惆怅起风情，犹记当时少年心。站在十几岁的尾巴上，暮然回首，看那灯火阑珊处，听那风吹过夏天。
一
像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了儿时。尽管如此，我总是任性的幻想着时空可以倒流，回到从前，遇见曾经那个笨拙的自己。
八岁那年，透过明晃晃的窗户，看见在教室角落，含着泪水背九九乘法口诀的自己，不知怎么回事，总是把四七二十八背成了四七三十二。那个留着一头短发，戴着厚厚眼镜，终日板着脸的女数学老师，是我最害怕的了。“四七三十二”语音未落，她手中的戒尺就抽了下来，然后自己又回到那个角落，“一一得一，二二得二......”一遍一遍的背着。过了这么多年，我依然觉得自己很笨，依然对数学老师，有一种莫名的恐惧之感，依然经常把四七二十八算成四七三十二。
十岁那年，冬天格外的寒冷。那段时间，县里统考语文，总是有背不完的书，写不完的词语和那长长的句子，忙着备考，把奶奶给忘在了一边。我不知道那会是奶奶生命里最后的时光，直到那个早晨，奶奶永远的离开了我，我才意识到，自己有多久没好好陪奶奶说说话了。我心中巨大的遗憾虽然从来没有对任何人提起过，但却要用一生去消化。
十四岁的时候，那个已有空闲时间就捧着书看的自己，真是有趣。不知道从什么时候开始，对阅读这般的入迷，大概是一直受姐姐潜移默化的影响吧！一本《海底两万里》看了N遍，依旧看的津津有味。家里订的杂志，每本都被自己翻得邹巴巴的。那时，阅读成为了我的好朋友，现在，捧着大部头的《红楼梦》看，也不觉得逼仄与冗长。
如果时间之神应允，时间可以轮回，我能遇见另一个时空的自己的话，我想对你说一句谢谢，因为有曾经的你，才有现在的我。但我不会告诉你，我曾经的遗憾，你也不必避开，正是因为那些遗憾，才使我的生命变得厚重，尽管不那么完美。
二
窗外，白玉兰丰腴的盛开了一树，风一吹，树叶沙沙作响，空气中带着纯纯的香气。十六七岁的我们不就如白玉兰一般吗？干净、纯洁。
十六七岁，是人生中的花季雨季，内心是平静的，又是躁动的。我们似懂非懂的地唱着情歌，那些快乐抑或忧伤只在心湖上微微的荡起了一圈圈的涟漪，过后，没有留下一点痕迹。
站在十六七岁这个点上，自己也曾迷茫过，挣扎过。悸动的心灵，泛起的情愫，浸透了我十六七岁的天空。哪个少年不多情，哪个少女不怀春。我清醒的看着自己沉沦，一遍、一遍，但理性告诉我，喜欢一朵花，你会把它摘下来，但爱一朵花，你会为它浇水施肥。也许，那怦然的心动，只是情窦初开的喜欢，而不是所谓的爱，年少的自己，有什么能力去承担那厚重的爱呢！既然如此，为何不把那淡淡的喜欢，深藏于心底，让它随着时光的流转，在岁月中，酿成一杯老酒，甘醇而芳香。
十六七岁的我们，就是白晃晃的阳光下，盛开的白玉兰，淡香袭人。那时的自己，真的不懂爱，所以，我将终身用一种温柔的心情，来守口如瓶。
三
独自站在深夜的天台上，晚风在耳畔吹刮成了呼啸的海，汹涌澎湃。望着漫天星辰，喜欢上了，在深夜，孤独踌躇。
你无法想象，十八岁这个尴尬年纪，内心的孤独。我也和纪伯伦一样，曾七次鄙视自己的灵魂：
“第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；
第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；
第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；
第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；
第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；
第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；
第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。”
黑夜如一方浓稠的墨水，十八岁的自己掉在了里面，挣扎，沉沉浮浮。当我故作谦卑、宽慰自己、选择容易、选择软弱、畏首畏尾时，现实狠狠地给了我一记耳光，还未麻木的心，会感到热辣辣的痛，痛的刻骨铭心。现实擦亮了我朦胧的双眼，让我看到了黑夜过后的黎明。
十八岁，不再沉沦。即使在黑夜中，也要努力发光，照亮彳亍的路；即使在荒芜的春天里，也要开出绚丽的花朵，芬芳以后的岁月。
站在十几岁的尾巴上，我总是喜欢把青春的回忆当成生命里最美好的馈赠，小心翼翼的予以收藏。我不愿那整一个白衣胜雪的少年时代，裹挟在奔腾而去的时光洪流里，被荡涤而尽。只能用平淡的文字写在生命的札记中，记下这段永不褪色的时光。
——2017.06.20