来自：公众号新视野
前几天，在知乎的热榜上看到这样一个话题：
“有没有突然觉得自己的朋友很少？
出去玩的时候，突然叫不出来一个朋友，觉得很失落，朋友很少。”
影视剧里，主人公的身边总会有几个青梅竹马，或者莫逆之交。
主人公有什么困难、发生什么事，他们的好朋友总会第一时间给予慰问或帮助。
而现实生活中，我们在作为各自人生的主人公时，这样的场景却并不太常会出现。
更常出现的可能是，当你想要寻找一个人诉说苦恼、焦虑时，翻开通讯录，发现找不出一个人。
或者是害怕交浅言深，或者是害怕对方并不愿意倾听你的苦恼。甚至有的会用八卦的心态，听了转头就将你的事情公之于众。
就像几米所说的那样：
“没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；
没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的痛苦。
现实世界里的人际关系，往往不会像影视剧里的一样纯粹，而总是会涉及很多很多……
因此，在人际交往中，这3条社交法则，记得要注意。
1
永远不要完全暴露自己
曾经看到一个知乎的提问：过多的在一个人面前暴露自己怎么办？
自己发生的事总是和一个朋友讲，她很了解我。
了解我的性格、我发生的事，感觉她已经看透我了，太透了……
怕哪一天我们有了矛盾怎么办，她那么了解我，如果往最坏的方向想，她会不会用这些伤害我……
有些担忧，怎么办呢？怎么弥补呢？
需要去担忧这样的事，这既让人感到悲伤，又觉得在情理之中 。
人与人之间的关系走向，谁也不能保证。
这段时间亲密无间，仿佛双生子；过段时间就关系冷却、甚至撕破脸皮，这也都是常有的事。
网络上很流行一句话：
别蠢到用暴露自己软肋的方式，去表达你对别人的信任。
深以为然。
正如精读君的终身成长词典词条《616：自我表露》里所说的：
如果没有场合适当表露，例如交情浅的时候说私密信息、微信朋友圈里发很多低价值信息，效果往往适得其反。
通常来说，在极端的自我表露和自我封闭之间，还有广泛的灰度地带。我们总是在表露一些，也总是在封闭一些。
永远别把75%以上的自己暴露出去，保持“熟悉的陌生感”。
正如艺术作品里，悬念的镜头吸引人，犹抱琵琶半遮面的模样最动人。
2
别人自嘲，不代表你可以附和
这是一个浅显易懂的道理，我们就试着想象一个场景。
你与你的旧同学偶遇，然后开始寒暄几句。
旧同学：“最近气色不错啊。”
你笑道：“最近吃得多，胖了胖了。”
旧同学：“的确是，比以前胖了。”
如果是你，你听到这样的回答，会有什么感受？
社交上很重要的一点就是，别人可以自嘲，你千万别跟着附和。
从心理防御机制的角度上来说，自嘲是一种对自我不足的批判行为。
因为我们会恐惧被别人揭示出自身的缺点，所以会用自嘲的方式先行说出，这样就比较容易避免被别人揭短所带来的窘迫。
虽然自嘲是化被动为主动，但其实背后还隐藏着一个心理需求，就是希望得到他人的鼓励和反驳。
当有人对你说了他的缺点，如果你附和说：“你自己也发现了啊！”或者其他类似的话时，气氛会瞬间降温，甚至还会让原本就比较自卑和敏感的人伤心、难过。
精读君的终身成长词典词条《144：彩色谎言》里说：诚实是一种被高估的美德。
如果你愿意向你的朋友们坦露所有缺点，并以同样的方式指出其他人的不足，就很容易被社会孤立。
过于诚实而让提问者们感到自尊受损，是社交禁忌。
所以，如果遇到这样的情况，不妨说一句：“哪有，你现在已经很好了。”
暖语一句三冬暖，社交关系里，需要善意的表达。
3
不刻意追求“人脉”
俗话说，朋友多了路好走，这句话并没有什么错，但关键在于怎样才能称之为“朋友”。
拥有一个高质量的朋友，比十个酒肉朋友都有用。
有个“密友五次元理论”说：一个人的财富和智慧，基本就是5个与之亲密交往朋友的平均值。
因此物以类聚，人以群分。你是什么样的人，往往就会吸引什么样的人。
哲学家周国平说：
“高质量的友谊，总是发生在两个优秀的独立人格之间。它的实质是，双方互相由衷的欣赏和尊敬。
使一种交往具有价值的，不是交往本身，而是交往者各自的价值。因此，重要的是使自己真正有价值，配得上做一个高质量的朋友，这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。”
社交的本质是价值互换，你没有独一无二的资源跟对方换，人脉就是个无稽之谈。
精读君的终身成长词典词条《308：无效社交》里提到，在进行社交之前，我们需要思考：
社交对你究竟意味着什么？你需要什么样的社交？
根本问题想清楚了，确定了处理原则，保持自我成长与社会交往的均衡，才会减少无效社交。
因为，对别人有价值的社交，对你未必有价值。
共勉。