是很丧的一年，跨年放烟火发状态说希望新的一年红红火火时，我内心是持怀疑状的，本命年真的会好吗？我一边许下愿望，一边害怕因着运气守恒定律而在我落实工作的一年出什么岔子。
果然，一直在不停地丢东西。丢了kindle,丢了去年误了飞机保来的保温杯，想起两个人在空空的机场里抱着生气最后又因为买到便宜机票而狂喜的场景；丢了两支白色的钢笔；丢了去美国的路，结束了爱情。
事业上扑了个空，从去年10月到今年5月，满怀期待全身心付出的美国项目，面试没通过，不靠谱的机构也没有把项目费退给我。我和他都感受到了巨大的打击，不知道为什么，我俩从一开始就特别固执地相信我一定能通过那个项目去到美国。
其实，早有预兆吧，最开始在查询那个公司的时候，他们的任教地区中就没有密歇根州，当我说我要去密歇根后，对方很轻松就说我们是有密歇根的。当时的合同也是漏洞百出，一位中途想要退出的妹纸将那家机构曝光于媒体，对方千拖万拖之后才退了钱。我当时内心是怀疑的，但是也有另一个声音一直在把这种怀疑一直往下压，安慰自己只要这些事不发生在我自己身上就好。因为想去的欲望过于强烈，以至于睁一只眼闭一只眼不去在乎这些细节。想来自己真的是愿望过于美好，而忽视了很多其他的东西。
刚刚在想，要是回到那个时候，再让我做出决定，我应该是做出一样的选择。那个项目就像一颗救命稻草，暂时解救了我那时何去何从的状态，缓解了我的焦虑，让我能带着希望努力奋斗，也能心安理得和他一起画以后在一起的美好蓝图。之前还没有意识到自己这个问题，今天写到这里时才发现自己在这样重大的问题上是不够理智的，耐心太差，无法忍受毕业找工作的迷茫、飘荡的状态，对我和他的感情没有信心，太害怕失去，以至于目光短浅。但是我无法说现在的我相比于那时要好得多，在开始写这一篇文章的时候我就知道我得面对自己现在很差的状态。
和他的分手对我来说十分艰难，以至于写到这里我的眼泪就下来了。我不想说什么有的人到你生命中就是教会你很多东西，让你变成更好的人之类的心灵鸡汤。即使事实如此。我目前的状态也无法去回忆然后记录下和他的点点滴滴，很长时间里我都没有办法毫无痕迹地听别人说美国这个词。
我太想念密歇根，太想念他了。
而我没有办法告诉身边的人。我开始买和美国有关的东西，和他一起的早餐麦片，买了MK的包包，买床单时在搜索栏里写美式床单，买了能让我回忆美国的维密身体乳，买了在纽约博物馆看到的同款油画，开始搜索我和他在美国依偎在一起看电影的沙发，今天差点网购密西根的葡萄酒。我让朋友帮我改了FB的密码，这样我就不会忍不住上FB去看他。但是我会时不时地上instigram发发照片，他没有instigram。一方面我在克制，一方面我又在纵容自己对于他和美国的思念，我不知道为什么我要这样做，可能是希望和他建立一种安全，他伤害不到我，但是我一个人还可以放肆地想他的连接吧。
我觉得之所以我还那么想他是因为我太想念他对我的教育了，他像我的再生父母，重新建立起了我的安全感，给了我能感受到的爱。Ok,去厕所醒了鼻涕，擦了眼睛回来接着写。
我现在的状态是很丧，我希望自己回到重庆，在积极向上收入不错的国际学校上班，买一个60.70平米的小公寓，养一条拉布拉多，开始真实地踏踏实实的享受生活。目前，我渴望这些物质能带给我这样的感觉，可能当我真正有了这些东西的时候我依然还是觉得缺少什么，但是现在我只是想能安安心心装饰家，安安心心买点舒适的床单而已。
因为长久以来，我的内心是不着地的，只有跟他在一起时，我第一次体会到了踏实信任耐心带来的幸福感。
分手之后开始翻东西，翻到2015年发的状态：
“希望生命里有那种很平和的人引导我，以ta自身处理事情的有条不紊和对待人，事的包容大度，温柔机智，坚强不屈不挠，给我树立榜样。我特别需要这样的人我所有的焦躁。”
我看到这句话的时候心情非常复杂，因为我后来遇到了。可是后来他又不在了。想到”“This is us”里Jack对Randal说：“When I got back, I was off-balance. I was out of place in every place that I went. You are gonna find your balance, Randall. And then... you’re gonna lose it and then you’re gonna find it again. That’s the ride.”可是我是那么容易被生活打到的人，遇到一次失衡，我觉得我以后再也找不到平衡了。
等到了年底的时候再过来写完这个年终总结吧。嗯，未完待续……
今天又想起来，过来写点……
最近的状态就是因为觉得无比丧而天天在宿舍里躺着，上班的日子也一样，早上起来冒出来的第一词语就是——忍受。每天不可控制地吃很多东西，身体开始发胖，也引来很多人在朋友圈冷嘲热讽，我其实是无所谓的。和他在一起之后，他对我的鼓励和赞美，让我相信自己确实值得被爱的，变得自信起来，所以到现在，我并不像以前一样在乎别人对我的看法和意见了，这是一个比较大的成长了。
那天上instigram,突然看到他妈妈给我发来了信息，问我怎么样。简单的一句话，又打破了我艰难维持的平衡。我开始幻想是不是他让他妈妈来跟我说话的，然后很快就否定了这种可能性。她妈妈问了我最近的近况后，开始说大儿子二儿子三儿子小女儿的情况，我其实并不想知道也很害怕知道，要是他有新女朋友什么的。只是他妈妈说他升职了，离家更近了。我就礼貌地冷淡回答着。最后他妈妈突然来了一句，我希望这样的聊天不会让你感觉到不舒服，我只是想和你保持联系，因为你是一个很特别的人。我看到那句话就又不争气地哭了。我后来说，对不起，我想照我现在的状态，我是无法和她保持联系的，因为我还没有完全走出来。如果经常收到关于他的消息，对我来说很难继续平静地生活下去。但是要是以后他妹妹需要一些帮助，我很乐意帮忙。他妈妈表示理解。之后又是一个哭肿了眼睛的晚上。
最近是圣诞节，想起去年这个时候，觉得时间过得真快。他去年在圣诞期间来中国看我，当时我父母是不想见他的，觉得以后在一起的可能性不大，所以暂时还没有必要见。后来我妈听人说，圣诞节对于他们来说就是春节对于中国人一样的存在，他选择在那个时候离开自己的家然后来中国确实是诚意满满，所以我妈后来说服了我爸，然后忐忑不安，而后热情地迎接了他。我觉得，我爸妈是喜欢他的，我妈让我买了47码的巨大棉拖鞋，买了巨大保暖的家居服，后来打麻将的时候一直在说，你看他学打麻将学得多快，我爸又用蹩脚的英文跟他不停地沟通。当时因为他来中国的时间和导师提供的HSK出题项目冲突，我直接放弃了在书上印自己名字的机会。到现在我回想，要是还给我一次选择的机会，我依然会选择同样的，因为他来中国的2周是我人生中最幸福的两周，我们真的非常合拍非常快乐。有人说，如果你记得你第一次见一个人时的场景，你们的缘分就没有尽。我清楚地记得我们第一次见面时的样子，也记得最后一次在北京机场里他离开时的背影，但是这件事就这么结束了啊。之后的下辈子，这个人都不会出现在我的生命里了啊，即使是偶然。
然后最近也在不停地投简历，企图通过这个来改变自己的现状。其实我知道的，要是自己无法改变自己的状态，去到哪里都是生活在别处。我感觉失去了努力的动力，不知道自己适合做什么，去面试英语老师时，评委说我没有英语教学经验建议我去教语文。去面试语文老师时，人家又建议我去他们学校的国际交流处。大概就是学业不精，什么都会一点，什么都做得不够好导致的吧。所以现在也又回到了何去何从的状态，迷茫中。想起我哥说的，他一个武大毕业的同学，工作这几年，也就是东晃晃西看看，这几年也都没有什么发展。很怕自己也变成那样的状态。
又写不下去了，之后再来写。
现在是2017年最后一晚，我很开心。
这一年fucking shit的一年马上就要过去了。
新的一年
祝愿祝愿祝愿自己能找到心仪的工作，我不是一个贪心的人。2018年我只想做到这一点就好了，然后慢慢的一切都顺其自然。
坚持跑步,希望离健身房近一些
早睡
能静下心来看些书，不想再走动了
对生活依然要充满希望，要好好的生活。