Vol.003_恐日症

十二月 9, 2017

长期熬夜的人会免疫力低下，是一件非常有损健康的事情。那到底是什么支持着我们日复一日地不自觉熬夜？

恐日症——这是我最近想到的一个新词。

恐日症的原因是什么？是害怕时间流逝。时间流逝的本质是什么？是无法留住的今天。无法留住的今天是什么？是仅维持24小时 的人生总时间的1/36,500。

不知道有多少人和我一样，总是舍不得睡着，害怕明天的到来，不想今天过去。

以前害怕睡着的原因是噩梦，因梦境的内容总是让我很恐慌。现实中害怕的事情，很容易在梦中发生。比如我担心租处的安全问题，就会在梦里出现被强盗叫醒威胁生命，或无法阻挡防盗门被凶恶的人撬开破坏。再比如梦境的内容是无法摆脱的大逃亡，身处异境。

现在第一时间会在做梦后，将那些意识般缥缈的梦进行记录或者简单的画下来，久而久之便不再惧怕，反而当作一种兴趣和当做一种有趣的故事来看待。

那么现在为什么还是晚睡呢？

想了很多天后我得出了个比较能说服自己的理由。那是因为今天过得不够有意义、不够有趣、不够充实，想做的事情并没有做完或者完全就没做。工作日就不说了，起早晚归。那么周末呢？周末的节奏是，9：00起+收拾吃早饭，大概1小时过去，10：30左右，收拾家务，将一周的衣物扔进洗衣机，晒被子，11：00开始买菜准备收拾午饭，12：30吃午饭，1：30吃完收拾，2：30结束，午间休息，下午3：00开始做点自己的事情或和朋友玩游戏，快到5：00又是晚饭的准备，8：00吃罢晚饭，再晚一些便是洗澡睡觉。时间还没有给我挥霍就已经结束。

我想抓住这最后的救命稻草——睡觉前的最后一点时间，

在我所能容忍的最晚时间前，已过了12：00的睡前时间里

自欺欺人地想着：啊，我还在这里啊，我还在这一天里。

还记得小时候读过一篇某四的文章，文章具体写什么不记得了，但清楚地记得那6个带着好看的手写笔锋的书宋36像素大小的字——“夏天的躁郁症”。有时候感觉自己真的或多或少带有些轻微的躁郁症，在一段时间的心态低谷中，总是无法很好地控制自己的情绪，有时候说着说着就变成了带着抽搐的嚎啕大哭，为什么我遇到这样的事情，为什么别人那么顺利背地里也顺风顺水的。低谷的时间里，偶尔情绪的发泄会降临在一些极其碎小的事情上，比如错过了9：35准时到公司的公交车，而公交车又一二再再而三地把发车时间从9：40改到9：50再到10点；又或者仅仅是一次不小心忘了拔掉防盗门内插着的备用钥匙而在外面像傻瓜一样有钥匙也打不开门。一旦发生这样的小事，我就会第一时间一个电话甩给无辜的老公，把问题全推到他的身上，痛斥每一个与我意愿相违背的事情，并且把这件可以解决的小事扩大化以至于影响工作。这是一种知道事件很小、却不想和平解决的清醒而又愿意失去理智的状态。我常常更愿意把这种状态归结于后期环境的被迫塑造性格，而非基因里自带的精神失调。

这样的根本原因是什么，感觉好像知道但又无法准确表达。是对生活的不满，还是什么其他原因，总觉得不能一概而论。就好像情绪，从来没有停止过变化，有着不一样的波峰和波谷，存在着一种动态的平衡，而无绝对的稳定。杏仁核、脑岛和扣带回，从未停止过工作，它们像是身体的警卫，随时观察着环境的变化，呈现出大大小小的波动。有时候一丝的悲伤会很快被其他的东西转移注意力而抹掉。颞区和前额才不会注意一些很小的扰动，它们只会对至关重要的大事件进行负责，也就在这个时候，我们才会察觉到，才会发现，心，真的累了受伤了。

在真正的低谷中，对生活提不起兴趣，持续一段时间以后，才会去有意识地进行情绪调节。不是说心态好的时候什么都顺利，恰恰相反，什么都顺利的时候，心态才会好，心情才会好。能从低谷中离开，无非是躯体有足够的能量和条件，将我们的内环境拉回到平衡水平，又或许是忘记了，不愿意再回到那种“低谷”的悲伤状态。

但，不想越过越少一天的状态还在持续，也许某段时间会因为某个波峰的愉悦忘却这个事情，而开始健康睡眠时间，积极健身，粗粮蔬菜水果。不是每个人都能那么幸运地拥有足够的躯体能量和条件，这是一件需要money和足够多的剩余时间的事情。而普通平凡的我，只能一次次努力攒够能量回到平衡水平来保持自己的一个等于别人普通状态的愉悦状态。恐日症终会在一个节点的到来时过去。

生活本就艰难，无须过于鸡汤。

LUCKY

9 12月 2017