对着影子，我问它答。

当我沉默的时候我觉得充实，我将开口将感到空虚。

就业指导课上，老师让我们模仿面试时的自我介绍，时长三分钟，内容大概是介绍自己才能，优势，为人处世。既然是模仿，大家大多是，吹嘘着自己会多少东西，自己做人处事多么多么好，亦或是内向外向，内向的不善言辞结结巴巴，外向的娓娓道来。我心里却泛起了忧伤，因为我不属于实力派却又不想吹嘘自己。但是不好好的包装一下，就可能受到批评，再介绍一次，所以我屈服了，敷衍了几句，结束了我的介绍，回到座位，我感觉特别的失落，这一切都与我不符合，刚才那个说话的人是我吗，我到底是个什么样的人。什么是我真正想要的，我以往说的那些话，都是为了什么，我内心真正想要的，是不是沉默到底，如何才能开口不感到空虚。那些空无一物的话语，我开始蔑视，我不是自视清高，而且对心灵深处压抑的解脱方式

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人是为活着本身而活着，而不是为活着之外的任何事物而活着。

我曾多少次，思考人生到底有什么意义，都是无功而返。这几天我又开始思考起来这个问题。为之，我曾读了一些哲学对人生的见解，看到了千年来哲学家为之苦苦思索的画面，或许是我资质浅薄，说服不了自己给自己人生下一个推不翻的定理，认识到那就是我的人生。读太宰治的人间失格，生而为人，对不起，又加重了我对人生的疑问。读活着的时候，我把作家余华的那句话品读了一遍又一遍，人活着只是为了活着，内心深处不绝望到底就仍然想活着，更像是人天生的本能。抛开这些不谈，我把自己21年来的生活回忆了一遍又一遍。终于，我决定不再苦苦思索这个问题，我怕走不出来，忧郁挥之不去。周国平，是我特别喜欢的作家，有时我会感到自己与他性格等方面很是相似，他的文章轻而易举就引起了我的共鸣，为此，我曾省吃俭用买了他一套散文集，内容填充了我心中众多空虚之处。上帝到底存在不存在都不重要，我只信仰自己心中的那个上帝，把自己当作自己的上帝，我想认清自己，更接近所谓的神，再次确认自己的信仰，和信仰之下的价值观。

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你偷走了我的影子，无论你在哪里，我都会一直想着你。

偷影子的人，把我心中表达不出来的种种情感，写成了故事，而我一个人把所有的角色扮演。我可以偷别人的影子，知晓他人的忧伤与内心深处的秘密，想为他们找到点亮生命的小光芒，找回隐匿的记忆拼图。我又像是海滩上又聋又哑的小克蕾尔，苦苦等待那个偷走自己影子的人，四年来，守护着共许的承诺诺。以为医生就是自己最真实的愿望的吕克，最后找到自己真正想成为的是不分昼夜忙碌的面包师。从小就失去母亲，并坚守着从未真正存在的母亲写给他那封信。我只是你生活里的一个影子，你却在我的生命里占有重要地位。如果我只是个单纯的过客，为何要让我闯入你的生活?我千百次想过离开你，但仅凭一己之力我做不到…………我曾经想爱，却没能力爱和挽留的人，她们是否真的彻底离我远去，梦中她们笑魇如花，或许那是她们捎来的思念。

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