当初偷的懒，都会用残酷的现实来让你痛

2020年3月20日，一年的四分之一，我已经因为工作哭了两次。

第一次，是在公司有降薪的动作，我有预感并且在收到通知之后。

第二次，是在知道部门合并，另外一个部门已经有和我相同的岗位，我成了多余的了。预感再次成真之后。

也许我对所有的感知都是有滞后性的吧。

第一次我收到通知后，并没有特别难过，是因为有了预感和心理准备。反而是在负责工资的同事安慰我，说“才知道我工资那么低，大家又都认可我的工作”这样的话之后，我才委屈得眼泪掉个不停；

第二次，在部门领导证实了，另外那个部门大领导有裁掉我的想法的当下，我也是没有那么难过的。也是因为已经有了心理准备，并且自己本来也就做好了换工作转行的打算。

但是，今天，我收到几个人让我整理这个资料，交那个汇总表的时候，我开始有了会被“卸磨杀驴”的预感，觉得就是在提前找我要资料，然后可以顺利的裁掉我。

今天下班后，由于部门领导的工作安排，我得通知同事配合，同事的不回复和拒接电话让我觉得，人微果然言轻，我的担忧和委屈有点压抑不住了。

后来拒接电话的同事给我回电话了，我终于忍不住向他说了我的担忧，委屈得哭了起来。

当然，他安慰我了，但是我一点都没有听进去。结合部门领导的考虑，当然会希望保留我的岗位，但是在合并的那个部门大领导看来，我的确是多余的。我真的完全可以理解部门大领导的决定，但是这丝毫不会减少我的委屈。

敲下这篇文章的时候，我还在哭个不停。

我不想要继续承受这份委屈和忐忑了，我想直接提出来离职。

哪怕说我委屈一下，至少在武汉未解封的情况下，虽然降薪了，但是我每个月还会有两千多的收入。

哪怕说，我再委屈几个月，可能能等到提成的发放，那至少是我两到三个月以上的工资，我离开的话就一毛钱都没有了。

但是我已经不想等了。

有的时候，钱真的不是最重要的，我现在太难过了，我想不负责任的让自己解脱一次。

以前都是为别人考虑，我也该让自己潇洒一次了。

现在真的觉得，以前偷的懒，都会用残酷的现实来让你痛上千百倍。

两年前，从杭州回来的时候，我就有了转行的想法。

但是那个时候还是有一丝侥幸，觉得如果可以找一个条件不错的男生结婚的话，我其实做着行政的工作也是可以的，以后也不需要那么重的事业心。

就是这一丝侥幸的偷懒，让我现在这样的委屈。

如果当时我转行学了技术，现在就不会这么的被动挨打了。哪怕一样被裁员，我也可以重新找到新的合适的工作。

虽然并没有希望自己真的以后就一个人，但是因为有了一技傍身，有高一点的收入，我可以让自己有一直单身下去的底气。

我想让单身与否，成为了自己的一种主动选择，而不是在困境下的一种被动接受。

现在已经冷静很多了。感谢语言的力量，给了我安慰。

我不用再去想会不会亏欠了谁，我的离职会不会对不起努力为我争取的领导。因为别人在亏欠我的时候，是理直气壮的，那么我也应该理直气壮一次，自私一次。

下个月应该就可以正常复工了。

去年的提成是在5月初发放的，我今年其实挺希望能够等到的，但是估计很难，今年可能需要到6月份，7月份？

转行需要报培训班，需要买电脑，需要租房子，需要各种开支，可能需要三万左右，而那个时候我没有丝毫的收入。

破釜沉舟一次，拼进全力，才会有最好的结果。至少你不会再遗憾，自己当初有了转行的想法怎么没有去实现。

最多就是让自己以28岁的高龄再重头来过而已。

其实你27岁还没有到，你还是26岁，你还年轻，你还有很多可能可以去创造，加油，期待未来更好的你！