1.
今年的生日，有位小哥哥送了我一支口红。
我跟他说：我很喜欢这个颜色，涂上之后美得逆天，谢谢。
他非常高兴，他终于在送礼给异性时得到了正向反馈。
我也非常高兴，我终于学会了在收到异性的礼物时好好说话。
一般人都不知道，我以前不是这样的。具体什么样，往下看。
这个主题酝酿已久，雏形是“直男说话雷区排行榜”之类的槽文，因为生活中频频遇到在我面前引爆雷区血肉横飞还不自知的优秀选手。
想想又不太好，终究还是没有营养的吐槽爽文，我不喜欢写爽文。
直到有一天，我在反思己过时发现，对照“直男”的概念，我本人就是女人界的“直女”种子号选手。
于是在我虔诚地悔过自新、自我完善、日益精进中，这个主题升华成现在的样子。
先举几个血肉横飞的具体案例：
曾经我发了一个自己跳舞的视频到朋友圈，一位男同学留言道：有种老胳膊老腿的感觉。
我用良好的自我修养，保持了波澜不惊。
曾经我发了一张全身自拍照到朋友圈，另一位男同学留言道：身高一米五。
我用良好的自我修养，回复他“对啊没拍好呢显矮了”。
最近我在学声乐，有位男同学热情的主动要求听我的录音，听完之后跟我说：你开口第一句吓到我了。
这次我的自我修养有点hold不住，然而更厉害的是，在我直接表达了愤怒以后，他还因为我的愤怒而特别开心。
写到这里，脑海里突然浮现出初中一年级时候的许多画面，上课的时候被后排男生扔粉笔头，做板报的时候被调皮的男生搞破坏，当我怒发冲冠河东狮吼时，他们便发出满足得意又爽朗的笑声。
我知道他们都是发自内心的快乐，这是12岁的初一男孩引起女孩注意从而获得成就感的唯一方式。
有没有感觉到，和以上案例，异曲同工？
有人要说，我还是在手撕直男。
其实并没有。说的都是男同学，是因为男人和女人是两种差异很大的物种，生理现实决定了异性关系属于事故多发地带。
然而，并不是所有的沟通事故，都由别人引起，作为“直女”头号选手，我也是不负众望实至名归的。
下面，我来手撕我自己。
高中时代，我在溜冰场上摔倒，小哥哥要过来扶我的时候，我摆出勇敢坚强girl的姿态大手一挥说：不用！我自己可以……
大学有一年的平安夜，我和一个彼此喜欢又谁都不说破的小哥哥一起上自习，回到宿舍收到对方的试探短信问今晚心情怎样，我回了三个字：很平安……
曾经有一位男朋友，送了我一部iPhone，兴致勃勃的拖着我一起剪sim卡激活设置，我抱怨他耽误我休息大吵一架不欢而散……
曾经有一位让我心动不已的穿白大褂拿手术刀的小哥哥，对我热情又温暖，我凭实力说话，最终把他聊得将我删除了好友……
只有男人吗？不，还有女人。有一天闺蜜跟我抱怨说我不太关心她，我脱口而出：你有什么需要我关心的？
最厉害的是，我还一度以为自己是一个口吐莲花语出惊人的金句女王，完全没有发现我只不过是一个电视剧看太多书读太少的脑残。
那个一直想不通的问题现在也明白了，为什么我这么好看又聪明的人却常年桃花凋零？
因为这是我应得的。
2.
我很欣慰，我是一个善于自省且有执行力的人，我发现了自己的问题，接下来就会着手解决这些问题。
然而不一定所有人，在发现自己“不会说话”时，都会认同这是一个需要解决的问题。
通常情况，会出现两种防御模式。
第一种，低阶模式：否定会说话这件事的价值。
比如：“说的好听没有用，会做就可以了”。
甚至否定一切会说话的人，比如：“话说得好听的人都不靠谱”。
人们惯常的把”会做“当成”不会说“的挡箭牌，把”会说“变成”不会做“的垫脚石。
事情做的好，话说的好听就没用？扯淡！事情做的好却不会说话总吃亏才是真的。
“会说”和“会做”明明是两种不同的能力，为什么要主观的给两者设置成对立关系？
这两者之间是相辅相成的关系，一方的弱能严重影响另一方，一方的强能迅速弥补另一方。
一个只会说不会做的人，他就是不会做而已，和他会不会说没什么关系。而一个真正会做的人如果善于表达，将会闪闪发光。
所以，关于”说得好听的人都不靠谱”这个结论，出于严谨，我觉得没有统计数据无法定论，但是会说话和不靠谱之间的因果关系必须怀疑。
哪怕有一天真的有人无聊到去做了这个课题，研究报告显示确实会说话的人更不靠谱，我也坚持认为，可能是因为不靠谱的人需要会说话才能生存，是不靠谱导致会说话，不是会说话导致不靠谱。
扪心自问一下：
如果你是个不靠谱的人，你都知道自己不靠谱了，还不好好说话，你是想怎样？
如果你是个靠谱的人，你会因为会说话而变得不靠谱吗？会，说明你的靠谱本来就是假的；不会，那你为什么不能学一下好好说话？
第二种，高阶模式：自我“接纳”。
比如来自当事人的：“我就是这样的人啊，你知道的。“
还有来自第三方的：“TA就是这样的人啊，你又不是不知道。”
他们承认会说话是好的，可是他们不会说话，也接受自己不会说话，且希望别人也接受他们不会说话。
自我接纳是一件很有意义的事，有助于提高自尊水平，保持健康的心理状态。每个人都应该认清并接纳真实的自我。
但自我接纳的含义不只这些。
对于可以改变的部分，接纳自我的下一步，是改善自我。因为改变的前提是接纳，接纳是为了完成改变。
对于不能改变的部分，接纳自我的同时，还要接纳一切由这一项自我特征所带来的结果。
你接纳了自己是一个内向的人，就要接纳因为内向而导致的人际圈窄小。
你接纳了自己是一个不会说话的人，就要接纳他人因为你不会说话而产生的误解、不满，甚至疏离。
你有做自己的权利，也要承担做自己的后果。
这才是构建稳固良好的自尊水平的正确方式。
而现实生活中，更多的人只做到了前面一半，对于后面一半，他们期望的是他人的包容。
所以我把这种模式的接纳打上了引号。
回到好好说话这件事上来。
大部分人不会轻易的因为别人说错话而翻脸，理性和教养让人学会控制情绪，情商高的人还能从中吸取有价值的信息。所以很多人并不会意识到自己说话有问题，因为很少有人直接指出。
然而人的本能都是：喜欢赞美和认同，厌恶批评与指责。
不翻脸、不生气，不代表没有不高兴，只是有较好的情绪调节能力。
情绪调节，是在对抗本能，是一件消耗能量的事。
如果一个人很不会说话，就意味着TA身边的人要不断启用自己的情绪调节机制来和TA相处。
这些人所给予的忍让、理解、宽容，都是消耗自身能量换来的。
而”接纳”了自己不会说话的人，就是要求身边的人无条件无止境的消耗自我来适应TA。
脑海里浮现出一个场景：
一个人被伴侣或家人或朋友指责说话太难听，TA昂着倔强的小脑袋，眼里发出坚毅的目光：“我就是这样的人，爱我就应该爱我的全部，是我的朋友就应该理解我。”
更可怕的是，一旦发生争执，常常还会有很多好心的“帮凶”一起说：“TA就是这样的人啊，你又不是不知道。”
这样脑残的事儿我干过。
而现在，我觉得这就是耍无赖。
不要把别人的宽容和理解当成是理所当然的。
不要成为那个消耗别人的人。
当然，每个人都有坚持“做自己”的权利。
只是，如果决定坚持做一个不会说话的人，那么下次有人因为你说错话跟你翻脸时，请不要再说“你知道的我就是一个不会说话的人”这种无赖话，也不要认为选择了会说话的人却拒绝了你的小哥哥小姐姐有眼无珠，更不要埋怨世人肤浅不懂欣赏你的美。请毫无怨言坦坦荡荡的对自己说：
"这是我应得的。"
3.
怎么样才叫好好说话？
我以自己的深度自省为基础，结合日常杂乱阅读中的所获，总结了四点：
一、正向反馈。
所有人都喜欢认同、赞美、表扬。正向反馈能够让人内心得到满足，受到极大的激励和鼓舞。
不是要虚假浮夸无原则的赞美和支持一切，而是用心去发现每个人每件事的积极面。
这个世界上极少有绝对一无是处的人和绝对没有好处的事，在指出坏的一面之前，先把目光挪到好的一面，真心的欣赏、认同、赞美，对方会受到极大的鼓励，对负面评价的接受也容易得多。
二、照顾对方的情绪。
在准备开口说话之前，先观察对方的情绪状态。当人的情绪出现问题的时候，最重要的是照顾并化解TA的情绪。
不要跟愤怒的人辩是非，不要和痛苦的人玩幽默，不要给焦虑的人打鸡血。
女人情绪不好的时候不要跟她讲道理，表示理解耐心听着就好。
男人情绪不好的时候不要叨叨叨不停，让他自己一个人呆着就好。
三、不要随意指手画脚。
每个人都有自己独立的价值观，决定如何生活是每个人自己的权利。也许你们会存在差异，但请务必尊重这种差异。
当对方说的话做的事不符合你的价值判断时，只要不涉及到法律道德问题，都不要轻易的拿自己的价值标准去评判对方，更不要强行要求对方接受承认你的标准，尤其是对于你没有参与也没有贡献的事情。
面对差异，请真诚的告诉对方：“虽然我不太能理解，但只要你自己觉得好就没问题。如果有需要我帮忙的地方可以来找我。”
四、不要自以为是的给建议。
大家都是成年人，有独立思考的能力。很多时候，找你说话的人并不需要你的建议，TA可能只是在分享和倾诉。
不要一听完就滔滔不绝的开始说教，甚至还没听完就开始。
先问一句：你希望我为你做点什么？我能帮你做点什么？
如果对方明确的说想听一下你的建议，可以适当给出一些。
给出建议的时候最好也不要强势灌输，尤其是主观性较强的问题，可以尝试着先做一些铺垫：“这是我的想法，如果是我的话，我会这么做。你可以根据自己的情况综合考虑。”
好好说话是一种能力，共情的能力，也是一种修养，设身处地为他人着想的修养。
我自己做的并不算好，但我在努力做得更好。我认为这是一件努力就可以做到的事。
在一段理想的关系中，包容和理解应该是相互给予而不是相互索取的，双方都努力的包容理解对方，而不是无止境的要求对方包容理解自己。
我始终憧憬着这样的完美互动：
我说：我说话太难听这点很不好。
你说：没事啊其实还好我不介意。
我说：我要改变，因为我想让你更开心。
我们说的都是真话。
他人的宽容是他们的教养，不透支这份教养是我们的责任。
如果我们想要好好的拥有一段关系，学会令对方舒服的方式好好说话，是每个人应尽的义务。
~ END ~