柳岩日前在一次活动中透露，自曝去年突然被分手：“头一天还欢声笑语，第二天突然就被男友带着哭腔告知分手，结果他不到一个月就交新女友”。
很多人都想不通，柳岩自己也想不通，她是多少人心中的女神，怎么就被分手了呢？
或许她不能接受之处更在于，明明昨日还你浓我浓，今日就决然分手，转身搂住新欢。
柳岩的这件事，让我想起《奋斗》中的一个情节。当华子得知自己的女友要跟最好的朋友结婚的时候，他彻底懵了。
露露和光头一直通过各种方法想求得华子的原谅，如果华子不原谅他们，那他们就不举行仪式。
经过无数痛苦挣扎华子终于决定原谅他们，最后出现在了婚礼现场。他大笑着，也发自内心地祝福他们。
但当周围的朋友一边祝福着一边散去之后，只剩下华子和露露，独自面对她，他想释然一笑大方祝福，眼睛却突然湿润了，表情扭曲成苦笑：我不明白，我真的不明白……
是啊，这世界上，为什么有些恋情，睡三天爬起来就能摇摇晃晃往前走，而另外一些恋情，兜兜转转也分不开放不下不离不弃？
很多人都想不明白，被分手了总会纠结：我到底哪里不够好？
其实，不是不够好，你们只是无法成为对方心理上的理想型而已。
我们的一生，会经历两次【新生】，第一次是我们出生来到这个世界；第二次就是恋爱。
我们一生会与很多人建立许多种关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。
因为亲子关系是天赐的，我们没有选择，只能接受；而恋爱关系却是我们自己选择的，最亲的关系。
//恋人是理想型父母的投射
这种恋爱的选择看似无意，但其实在我们的潜意识中，大脑已经替我们把每一个恋爱的对象，都当做了一次对童年伤害修复的救赎。
其表现就是，多数人选择的对象都是自己理想中的父母型。因为现实中的父母让我们不满，所以内心深处都藏着一个理想的父母，而恋人就来扮演这个理想的父母来拯救我们。
对于很多人来说，恋爱是一次修正过去伤痕的机会。问题是，无论我们选中的恋人多么完美，他/她都不可能完全是我们心中理想的父母，那只是我们内心的投射。
更重要的是，每个人的内心都有一个理想型的父母，两个人未必都符合对方的理想型父母。
所以经过恋爱的甜蜜期之后，随着彼此深入的了解，恋人们会渐渐发现对方并不是内心的理想型，最后只能选择分手。
有些人不断的尝试更换恋爱对象，也是因为内在不断的在寻找自己的理想型父母。
这些人通常在童年被父母伤害的更深，对理想型更加渴望。所以，重复一次又一次的尝试和错误，是因为内心更加渴望被治愈。
//恋爱是亲子关系的复制
理想父母都有一个特点:能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。
在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，会让对方感觉到:不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。
获得了足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。
这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。
婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。
恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。
但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。
我们总是在循环，但只要你去努力，就有机会打破这个循环。
//恋爱是为了学会分离
如果恋爱获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也是与家分离的最后一步。
然而，不幸的是，很多恋爱治疗没有获得成功反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。
我们渴望对方是我们的理想型父母，为了弥补现实父母在我们童年时期留下的遗憾，我们想和对方一直黏在一起，并且有很多要求。
但我们忘记了对方是独立的个体，忘记了去理解对方、尊重对方的感受。
更重要的是，对方并不真的是我们的理想型父母，他/她只是我们的投射。我们不能只活在对过去的弥补中，而忽略了当下的选择和机会。
好的家庭是运气，但是，生命的意义在于我们可以选择。而恋爱，就是我们选择的机会。
如果我们能跳脱潜意识的指挥，在恋爱中自主的自我修复，并且协助恋人修复童年伤痛，那么每一次恋爱都是一次疗愈的机会。
因此，我们在恋爱中不仅要学会爱，也要学会分离。离开父母，我们有所成长；离开校园，我们有所成长；同样，离开恋人，我们才能继续成长。
因为恋爱和生命一样，只是一个过程，并非一个结果。
“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能相处一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。”