山鬼

这场故梦里,人生如戏唱,还有谁登场

亲爱的,心上人

昨天我睡得很晚,我也说不清楚原因,静默的盯着天花板,像是个虔诚的基督教徒在做祷告。今年的冬天雪下的少的反常,我又想起了那句话:只有大象才配拥有象牙,人类发展的全球变暖,不会让以后只有两极才配拥有雪花吧。幸好这不是我太能改变的问题。

雪不像是去年这时的样子,我也不像。我开始怀疑自己构想的,幸福的样子了,稳定的工作,健康的生活,谈笑的朋友,以及深夜里可以想念的人。昨晚我想家了,也想念从前的朋友了,来北方北的第三年,第一次感觉这感觉这么强烈,难道我又孤独了,不,这不是个好消息,我想只是情感在作祟。

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我的那位一直很贫穷的朋友,嘿,昨天我想你了。从你步入军旅生涯到现在,还不到两个月,偶尔你找我说些不痛不痒的话,讨论天气,谈起各自的变化,没有说过别的什么,就和所有人一样,可是我昨天想起了很多从前的事。你怎么熬过那么拮据的生活,不停的打工换取生活费,今天发了工资还昨天欠的债,转手明天再来借后天的生活。如果我是你我不一定熬的过去,所以你很厉害啊。你这个,吃早饭能吃十五个包子,一顿饭可以吃掉四人份米线,把我灌醉过两次的家伙。我好想再笑话你一次吃那么多,也好想再让你笑话我一次喝几瓶就晕啊。

酒以后,还可以再喝吧,希望归来还能像从前一样。昨天晚上我真的想家了,与其说想家,不如说,我想念之前的那种生活状态了。那是个只有那么大的村子吧,我至今都很喜欢高考结束的那个暑假,两个月怎么可以那么让我怀念。都忘了自己有多少次扬言去看日出了,就那么小的一座山,却要走那么远的路,我好像从不避讳,描述家里是什么样。两个月的暑假就给了我无数次机会,四点起床出门,夜晚的露水还挂在路边的野草上,还看得见那么多的星星,我就扬言看日出了,要经过一座运河的大桥,一个钓鱼的鱼塘,几家散落在山上的山庄,几座错致的寺庙,对我很喜欢那些寺庙,曾试图跟神明对话。然后就绕着修建的公路一步一步的踱到山上,可这座山实在太矮了,我也明知道,看不到日出,可我还是一次一次的去,后来我想明白了,我只是喜欢那种,独处时的感觉。

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其实很多东西都是有记忆痕迹的,我依然会在没一座山上想象起,不厌其烦的去赶日出,追日落而被家人呵责的情景;也会在每一次把啤酒喝到微醺时想起我曾经是怎样喝醉的。

能够交好的人,他们大多性情相似,性格相合,差不多的家庭背景和出身,大致的兴趣爱好和三观,大概这样。

原来写有感情的东西,思考和修辞是多余的,感情会帮你表达出最美好的意思。

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