愤怒探究二

2018.1.15中午： 丽丽说：这个满满的愤怒应该不仅仅是这些生活事件，是底下一层的～没记错的话，这次工作坊上，你的情绪就是到了愤怒那一层，可以把工作坊的内容自己再复盘，再去感受。

我没有家了，我也很愤怒，为什么我不让我回家，为什么不让我回家，凭什么不让我回家，凭什么不让我回家？凭什么不让我回家？凭什么不让我回家？我为什么不能回家？我为什么不能回家？我为什么不能回家，我为什么不能回家？我为什么不能回家？我为什么又同意了呢？我为什么又同意了呢？而我为什么又同意了呢？我觉得这也是爸爸的想法吧，他们组建新家庭了，不需要我了。不需要我了。

我是被人需要的，如果没有人需要我，我就觉得自己没有价值。我觉得自己又一次被家人抛弃了，我觉得自己在爸爸再婚后又一次被他抛弃了，小时候是因为他们要男孩，现在是因为他再婚了。我很想有个家，我很想有个家，但是我偏偏没有。我亲手毁了自己的家，为什么，我还想要回到我原来的家里，是的我一刻也没有停止我还像回到原来的家里。但是我知道我回不去了，没有我的地方。 我怎么知道的.

我的梦：1.12日我梦到我去到别人家里，我居然跑错房间，跑到别人的房间，第一个房间是一家三口，夫妻在床上，地下睡着孩子，我居然从人家的床上穿过去到人家的窗户前，我不知道我要去干什么，然后他说出去，把门关上，我走了，可是不一会我居然抱着被子又像刚才一样跑了过去，我想把被子放到他家的垃圾箱里，可是窗口的垃圾箱居然里面有水在养花，我不能把被子塞进去，我就出来了。 然后我又开了一扇门，居然是个男生，我们彼此都很惊愕，然后我也出来了。最后我找到了自己的房间，我说哦，我原来是和别人换房了，还换锁了，可是，我姨来了，我热情接待了，我就急着找钥匙，我急着把我家的钥匙给别人，但是没有钥匙了，不够了。我到底是希望被人住我家呢还是不希望呢？ 我去的这些房间都是我用钥匙打开门的，我以为是我的家，可是进去了却不是，我觉得是自己记错自己的房间了。 第一个梦让我感到我是还想回到爸爸身边，还想回到爸爸的家里，可是回不去了，即使我没有家了，离婚了，我也回不去了。

回不到那个家里。为什么？因为我不喜欢后妈，因为她，我也不愿意回去，虽然我很愿意回到爸爸身边。 我觉得自己被家人抛弃了，被爸爸抛弃了。 工作坊上我的情绪下去就是被抛弃了，很愤怒，为什么抛弃我，凭什么抛弃我？因为被抛弃了，我想回到他们身边，不想被抛弃，我各种各样的努力、讨好，就是希望他们留在我的身边，希望我们能在一起.。

 下午雅琴说：没有家了！和~我如果不回去就没有人想起她！这两话！！这几天多想想这两句话！！出什么写什么！

下午学车回来的路上，我在想：没有家了。我没有家了，我没有家了。家对于我来说是什么样子的呢？一定是有人的陪伴。所以当我高中的好友一直让她男友买房子的时候我不能理解，因为我没有经历过那种无处可住经常搬家的童年，我不需要房子来保障。虽然我小时候也同样是居无定所，有时候住在舅舅家，有时候住在奶奶家，有时候住在姑姑家，虽然这样，但是我对住哪住什么房子没有什么概念，我希望的是能有人陪伴我，看到我，我觉得这样才是家，没有爸爸妈妈的都不是家，是别人的家。所以我明白了为什么我会那样非理性地喜欢一个人，仅仅是因为陪伴。

网络上有人默默的陪伴我，看我写的、偶尔点拨我一下，我就会觉得很幸福，甚至喜欢上人家。因为陪伴，因为被看见，因为被理解。 也所以我与前夫结婚，我就是确定我一定不会被抛弃，他那么差（虽然实际上他并没有那么差，可是在我心中就是很差，因为我根本没有看见过他）。所以无论怎么样我们一起生活了7年，我是有个家的，虽然不怎么有温情，虽然我也常常说就是壳婚姻，就是搭伙过日子，可是那真的是我那时候的需要。那个时候我太需要个家了，需要个叫做家的东西来安慰自己了。

认识前夫的时候，得知前男友要结婚了，我爸爸也结婚了一年多了，后妈带来的女儿也要结婚了，所以我也要结婚，我只要结婚，我以为这是我非要结婚的原因，其实不是的，不是的 ，是我发现自己没有家了，没有人要了，我发现自己没有家了。没有人要了。没有人要了。没有人要了。没有人要了。我没有人要了。我没有人要了。我没有人要了，我没有人要了，我没有人要了，我曾经那么信任的人都离开我了。我那么信任的人都离开我了。我那么信任的人都离开我了。彻底离开我了，彻底离开我了。我太恐慌了，我太恐慌了，我需要个家，我需要个家，我需要个家。

 就像今年夏天，室友要来我家，我不加思考就答应了，也是因为我需要有个人陪伴，需要家里有个人，家里有个人才像个家，才有烟火气。需要有人陪伴。所以今天下午她来搬其他东西的时候，我走了，我无法面对，我不知道怎么面对她，这个给过我陪伴，但是我的陪伴被满足之后，我会要其他东西，结果一要就走了，我想挽留吗？没有，但是我还是需要人陪伴的。虽然她有很多的小心机，甚至谎言，可是我还是很伤心的，她搬走了。我伤心的是什么呢？

工作坊上我说是我一要，别人就走了。事实是这样啊，可是我不要的话，我会很难受的啊，这次为了不让自己难受，我终于在路香、丽丽、王琳还有我的好友的支持下要了，管他呢，先让自己舒服了再说。结果就是我得到了我想要的，却失去了一个生活伴侣。工作坊结束的路上，我发感悟给王琳，然后聊起我对弱的人都很同情，非理性地同情是为什么？我不清楚，我就回看，为什么呢？期初我觉得是帮助比我弱的，让我有成就感 。

我如果不回去就没有人想起她。她只有我。其实是我只有她，我只有妈妈，我只有妈妈，我只有妈妈，我只有妈妈了，我也只有每年到坟上的时候，和妈妈说说我这一年发生的事情，我有什么事情，发生 什么了什么事情，才可以什么都说。