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祝您新年快乐，生活幸福；
祝您健康，安宁，
得到不计其数的钱。
——《致苏沃林》 契诃夫
”
一年之始，万象更新。今天是2022年1月1日星期六，辛丑牛年十一月二九，也是我坚持通过文字来记录日常的第15天。
到今天，我才发现，我想通过文字发泄的无非就是那么几件在工作和生活上让自己感觉很委屈的小事，或是貌似获得了能够了结恩怨情仇的智慧，或是极力的想要证明自己还是那个骨子里都透着善良的姑娘……无论是出于自赎的目的，还是为了想要在死后留下点什么值得被怀念的东西，文字，都是一种力量，一种依靠，一种会潜移默化改变你思想的武器。
我真的要感谢生养我的父母、教育我的恩师、陪伴我的朋友以及这几年蹉跎了的岁月……因为，如果没有经历悲伤或是难过，没有接受过任何教育，对我而言，是很难实现会通过文字的方式去发泄内心的抑郁或是不满的，更难通过阅读来实现救赎。我可能还是会沉迷于追剧、看恋爱综艺，每日玩玩游戏和朋友逛逛街吧，但矛盾的是，那同时也是我所向往的生活，向往的另一个世界的我，单纯、没有烦恼且无人打扰，热切地沉浸于所热爱的生活，能够收获质朴的微笑，能够让单调的生活幻化成绚美的烟花。
每个人都在追求卓越，但并不是每个人都有机会。很多年以前，就有朋友告诉我要学会投资自己，当时，并不明白什么是投资，会觉得买一本四十几块钱的书好贵，但是吃一顿烧烤火锅就很爽；会觉得报名参加什么培训班就是浪费，而三番五次的打无准备没头脑的战役是在丰富自己的阅历；会觉得别人的优秀是天生的，而自己的堕落也是必然的……而现在，我会思考，到底什么是我的资产，是思想、是能力、是勇敢、坚定和胆识……你过去学习成绩再优秀、你的脾气秉性再好、你获得过再多的奖状……那都不是最重要的，最重要的是你到底是否知道你的目标是什么？你究竟想成为什么样的人？
针对，这个问题，我想可能有我的答案，也可能会用一辈子去追寻这个答案……
但是，我想要在这个欣逢新岁的时刻，忏悔、追思、自省今天发生的每一件小事，因为，这就是我现在所经历着的平凡，困顿的迷雾可能一时还不能突破，但自我抽筋剥皮的过程一定要有，而且要彻底，要不然，怎么能够重生啊！
第一件事，因为一个梦而感到焦虑。梦大致是这样的，同事小李和上司老王在工作中有点矛盾，小李的人品一度受到了上司老王的质疑，老王在会议室和其他同事闲聊的空档，小李偷偷溜进了老王的办公室，在其他同事的提醒下，老王察觉到了小李的入侵，就立即破门而入，一番争吵过后就是死一般的宁静……而我就是其他同事中的一员。在察觉到有什么不对的情况下，竟打开了上司老王办公室的门，看到的是小李战战兢兢地站在办公桌旁，而后就是发现了躺在沙发上的上司老王。老王捂着肚子，好像是在流血，但又没看见什么血流出来……离近了一看，是破了的玻璃碎片扎满了腹部，老王一动不敢动，我问老王是不是要报警，是打110还是打120……老王告诉我要打110。小李在知道我要报警的情况下，并没有对我进行攻击，而是依旧在数落老王的不公平，说老王是死有余辜、是栽赃嫁祸……警察来了，老王坚持要告小李，小李虽然受到了应有的惩罚，我却被这场梦惊醒了，看了一下时间，是凌晨三点一刻。
这个梦让我联想起小时候发生过的一件事，那时候住的是平房、有大院子，院子里有树，树上会生果子，那种涩涩的李子……那时候还有胡同，胡同里有花、有蜻蜓，还有毛毛虫……我们前院后院的小伙伴都是朋友，有比我小十岁的朋友，也有比我大八岁的朋友……其中，我有一个非常要好的邻居姐姐，也就是我妈妈邻居朋友家的孩子，她从小带着我一起玩，我就像她的小跟班，因为妈妈跟她的邻居朋友总是在一起聊天，我和这个大姐姐也就成为了形影不离的玩伴……有一天，妈妈在屋外门口摘菜，我们在屋内玩捉迷藏……这个大姐姐，让我藏在走廊门口的位置，而她则进了我爸爸妈妈的卧室。当时，我就感觉不对，就偷偷通过家里客厅的两面大镜子，看到了大姐姐在翻我妈的衣服，在拿钱，当时我很迅速的跑到屋外，告诉了我妈妈，大姐姐在偷我们家的钱！妈妈就立即回到屋里拦住了正要离开的大姐姐，并且翻了翻自己的衣服兜，果真少了十几块钱……那时候，我感觉，十几块钱应该相当于咱们现在的一两百块吧，在经过一番对峙后，大姐姐承认了她偷钱的事实，黯然落泪的离开了。过后，我妈逢人便夸我机灵，但我总感觉缺失了什么，因为生活中没有了大姐姐的照应，大姐姐的光环也从此消失了。
这件事那么快被发现，还有一个根源，是在我很小的时候，我曾看见过爸爸妈妈把卖菜赚来的钱藏在了被垛里，有一次在他们不在家的时候，我就在被子里偷了两毛钱透过门杖子买冰棍，记得那是一个酷热难忍的夏日，当胡同里有人叫卖着冰棍的时候，在院子里孤单无聊的仅有五六岁的我口水都快出来了，那时候的我根本抑制不住冰棍带给我的诱惑，我第一次大胆也是最后一次偷东西，就是从爸妈的被子里偷拿了两毛钱，在小贩那里换来了冰棍，当时那么小的年纪，竟然知道钱这个东西的好处和用法，也真是奇怪，当然，这个事情，很快就被妈妈发现了，因为那个年代，两毛钱，可以做很多事，能买二十个辣片，能买四十个皮豆，能买到好吃的喔喔糖……我人生中第一顿鞭子就是烙在那个记忆里，沉淀在那个委屈又愧疚的回忆里。
我不知道梦和现实有没有什么关联的点，但我知道的是，童年发生过的你以为忘却的事情，都会在成年的某个刹那，让你回想起来。我今天要忏悔的不是这个梦带给我的睡眠的影响，而是在梦醒之后，我还耿耿于怀，还在网上去寻找解梦的法子……好梦、坏梦，2022年的第一个梦，有什么区别吗？都不过是一场梦而已，只不过这个梦被我过度放大、解读，才影响了我的生活而已，而且这种影响是连锁反应的……会让我对孩子的哭闹感到厌烦，会让我因为孩子一句对他人的喜欢而心生记恨，会让我拒绝甚至无视他人的好意，会让我回想起很多不愉快的曾经……情绪这种连锁效应，压得我透不过气，会感觉心脏在某一瞬间就要停下来，而大脑就像被灌入了混凝土，身体也变得瘫软无力且没有知觉……
第二件事，因为一个人耿耿于怀。在开始写日记的时候，我以为我已经被自己的毒鸡汤灌饱了，应该是百毒不侵了，但是真的在遇见事、遇到人的时候，才又原形毕露。什么感觉呢？就好像你讨厌一个人，连她的呼吸都是错的，都觉得让你很不舒服。这应该就是所谓的不理智的偏见吧，但这种偏见我以为我已经戒掉了，但是事实证明，还没有！我不知道我耿耿于怀的是我没有住上新房子还是老人们自私的享受生活本身，或者可能都有吧，反正是我需要时间去治愈自己、改变自己，真的说过了太多安慰自己的话，也认识到自己的不理智，也认清了自己所能够改变的现实，真的不该再做这种low到没有底线的事情了。事情是这样的，元旦前夕，并没有接到孩子奶奶的邀请，本打算元旦去孩子姥姥家庆祝元旦，虽然这期间我们都猜测了可能会被奶奶邀请，同时，也放弃过这种猜测。所以，意料之外又意料之中的，孩子奶奶在元旦早上八点左右，在群里发了一个通知，通知的内容是这样的：“（姓名）中午有没有时间，接你和孩子去吃火锅，11点多去接你们，看见回话，我好订桌。”正常人看到这条消息的逻辑是，嗯，太好了，可以去吃火锅了，可以和孩子好好改善一顿了。（这也是我在之后才察觉到的，应该正常的反应。）但是，当时，我并没有放下过去，我还是带着偏见以及对过去种种不愉快的回忆，当然也赋予了这句话我所熟悉的感情色彩和语气语调。我并没有回复她的消息，我开始忙着做家务、看孩子写作业，就好像一切都未曾发生过，我想我当时应该是在逃避，或者是邪恶的种子在萌芽吧，我就是不想让对方愉快的收到我的答复！多么幼稚的行为，经历过这么多事情，还在这么点小事上刷存在感！当然，我等来了我想要的正式邀请和电话。期间我也撒了一个谎，说自己并没有看到通知，并且表达了自己本打算要去娘家妈家吃饭的事实，但我自认为给足了她的面子，参加了她的家庭聚会。在这里我要跟自己道个歉（因为说谎这件事，在我这里属于重罪！）我很得意，之后也怅然了许多。等到约定的午餐时间，孩子奶奶没有准时到，我竟然报复性的点了很多菜品，也许是因为过去，也许是因为觉得在一座城市里当奶奶的一两个月都不来看孩子一次很生气，或许就是因为不喜欢。是不是朋友们已经感觉到我那时候浑身散发着的俗不可耐的气息……等到孩子奶奶快到的时候，我们已经吃了一半，孩子奶奶从新房子那边赶过来了，吃饭过程中还是日常的数落了我们孩子的发型有多么难看，当我说是我剪的时候，这种数落的频率也依惯例上升了。我竟然选择了接受，因为我已经报复了，我点了很多贵的菜和她从来不吃的菜，这种报复的机会不常有，也就这么一次，因为平时都是她点好了我们才到。后来，也有一段时间感到纠结，纠结自己要不要去付账，因为她们单位要采核酸，她在饭桌上坐了没有半小时又走了，又只剩下我、孩子和孩子的爷爷，说好的她请客，为什么最后一个来，第一个走，把车开走了不说，关键还没结账，我们等了一会儿，服务员要吃午饭了，着急开始打包剩下的菜品，期间我领孩子去了厕所，给孩子穿好了衣服，孩子奶奶打来电话说：“你们在哪呢？结账了没，结账出来吧？”什么？我没听错吧？我公公身上有钱吗？好像是没有，要不然不会和我一样一动不动的杵在那里。后来估计是孩子奶奶等不及了，进屋来看我们在干什么，又问了一遍结没结账……当然，我和我公公都是穷人，谁都没主动去结账，我婆婆说她手机忘在单位了，我提醒她应该是忘在车上了，刚才还在车里给我们打电话来着。这样，她才返回到车里，取手机，回来结了账。
谁算账本身重要吗？不重要，如果真的是一家人，谁都不会在意这一顿三百块的饭钱，这顿饭吃的滑稽又可笑，但同时也见证了人性，我也观测到了我自身暗黑的一面，也看到了别人华而不实的一面，但这些面具下的真面孔重要吗？不重要！因为毕竟不是真的相爱，又何必陷入这种爱恨纠缠里去相恨相杀呢？
第三件事，突然感受到了拍照带来的乐趣。之前，在情绪很低沉的时候，朋友建议我要多拍照，但我总是会找各种理由去拒绝，比如，今天的形象不好，没有化妆、没有好看的衣服，没有心情等等，反正不喜欢或者逃避的事情，总是会找到各种各样的理由去拒绝。但今天，因为是元旦，我反常地给孩子拍了照、录了视频，但同时又仿佛发现了拍照所能带给我的神奇的反应，比如我会变得很振奋、我会傻笑、我会暂时没有焦虑的情绪……反正，看见孩子开心的模样，我又仿佛看见了光一样，感觉到了从内而外的通透。我瞬间想起了一个人，我的初中同学，一个像生活在我梦里一样的女孩，她有很多爱好，包括拍照，我刷了她很多私人账号里的短视频，深刻感受到了她口中所表述的关于拍照所能带给她的生活的改变，因为不管拍照本身能不能给你带来快乐，但一定会给你带来意义，就像文字一样，是一种祭奠，一种追忆，一种情怀……会让你的脑海中浮现出很多过去的美好的画面，并且美好的事情是，照片很少会把你拉回不好的记忆里去……而这方面，是文字所不能实现的，因为很多文字就像现在的，我所写的内容，大多数都是消极的，是让人看了极不舒服的。同时，在过去，我总想试图通过一篇文章来达到所谓的目的，比如排解压力，释放情绪，甚至有时候还梦想着要当作家……当然，能够获得一些所谓的合理的报酬或者资产，是每个人的生活的基本需求，而且有目标是好事，但对于我这样一个羽翼未丰、又有点夜郎自大的人来说，与其写那些华而不实的鸡汤，还不如耐下心来静静地看一本书，写一篇真实的日记给自己或者留给有着类似经历的人！人活一世，价值是什么？终于理解了朋友对我这种仿佛找到救命稻草一样而获得开心的人的不屑一顾，人真的不要妄图通过一件事能够改变命运，因为，在你要改变的路上，还会经历考验，你的顿悟并非大彻大悟，还需要时间去打磨……所以，别那么轻易被打败，也别那么轻易就妥协，降低了生活的标准和质量，我们要带着目标和追求，踏踏实实的走好每一步，做到每日自省，不过分苛责生活、或是命运的平凡，只是去拾获属于你当下的快乐和自由，并珍惜好你的未来之路！
因此，2022年，我们要早睡早起，要拒绝拖延，要认真生活，要坚持运动，要努力学习，要远离糟粕，要反省提升！并且，接纳不完美的自己，把每一天当做末日来过……