从生活碎片到人生感悟(4）

2021.6.20  周日 父亲节  晴

说来今天是父亲节，可这过得没有一点父亲节的气息。没有回家，甚至一句父亲节快乐也没有，只是简单发了个红包，最近也比较穷。父亲节快乐都没有 不是因为关系不好，只是还是羞于表达吧。人们常说父爱无声，也许父亲这个角色跟子女之间就是这种相处模式的吧，应该不止我们家这样吧？其实昨天，也就是父亲节前一天还是爸爸的生日，月初的时候本来盘算着端午不回家，然后这周回去的，可是世事难料，端午前一周突然喉咙不舒服，后面愈发严重，咽扁桃体发炎导致一直发烧，吃了药烧降下去了，每天晚上一到睡觉就咳得睡不好，也都会再次发烧，连续几天一直反反复复。在这疫情反扑期间，人心惶惶，发烧仿佛就要被定性，就要被当成保护动物隔离起来。其实我自己是丝毫没有怀疑过的，可身边的人多多少少难免有些担心，直至核酸结果出来心才定下来。可一个发热病人哪也不能去，到处都在测温，即使有核酸证明，出去都会吓到个人。班也没上了，正业副业都停了，每天自己一个人待在宿舍，睡觉也睡不好，东西也不想吃，可又不得不吃，不然晚上会饿醒，好难受。后面去打了吊针，烧还是没降下去，那天晚上，妈妈说"你看看附近有没有药房，去买点鹿尾巴精喝，从小你就身体弱，小时候最怕你发烧了，老是好了又烧，反反复复的好不了，你小时候都是爷爷会买鹿尾巴精让你跟药一起喝就会好的了"。我看着满桌子的药，以及打开吃了两口的汤粉，听着妈妈的语音，眼泪止不住的流，好想回家。跟他通了视频，在他面前一边哭一边往嘴里塞一口汤粉，良久都不想吞，跟他说我好难受，我想回家，可是我一直发烧又回不去，怕路上有测温的，怕村委的人来家里抓我去隔离。他催我先吃药，过会儿，他说有点事，等会再跟我聊，我说好。晚上11点，他给我打了语音通话，说还有半小时就到我这里了，来接我回家，路上没有测温的，叫我赶紧收拾下东西。我惊讶连连，全程只剩一句，你是个傻子吗？你怕是个傻子吧！心里却是暖的，你说啥就是啥。凌晨一点左右，到他家了，吃了药，精神状态好了不少，还能出去吃个宵夜，而后在他家过了一晚。第二天中午饭点才出来，他家里人本来不知道我生病，后面知道了之后，他妈妈还给我煮了粥，实在太困了，没等粥熬好又睡了，傍晚他送我回了家，妈妈早已买好两瓶止咳药水等我回来。回家之后虽然还是咳，东西也还是不想吃，总算没怎么发烧了，整个人的状态好了很多。

"车水马龙的世界，每个人都自顾不暇。"

周五傍晚，在跟妈妈商量着她是明天还是周二去医院检查呢，原计划奶奶第二天出院，我在想那我是陪妈妈去检查，还是去接奶奶出院呢？自从双水医院出来之后不久，奶奶又进了人民医院，十多天了，妈妈一直没跟我们说。他今天也生病了，我想着，我生病的时候是他陪我去医院，而如今他生病的时候我却不在他身边，不知道能帮他做些什么，只想着给他打个电话，让他听听我的声音，这样他一个人在医院的时候，也能感受到是有人陪着的。车水马龙的世界，每个人都自顾不暇。

周六，奶奶病情突然加重，今天出不了院了，还是爷爷陪着。

周日，七点多，我还没睡醒。妈妈今天上白班，这个点她应该在做饭，忙活着准备去上班。隐隐约约听到她们的一些话，以及根据反应推测，似乎有什么事情发生。可是还是好困，算了继续睡。九点多，爸爸喊醒我，让我给妈妈打个电话，说医院今天早上打来电话，喊家属去医院，妈妈去了一个多小时，他打她的电话没反应，他以为手机没话费了，我再打过去，依然没人接，我说估计在开车不方便接吧，其实我心里也没有底。不久，妈妈回来了，火急火燎的回来找东西，说是奶奶不行了，爷爷说让她先回来收拾东西。其实我心里有个大概，所以在得知这个消息的时候不算太惊讶。爸妈跟大伯在爷爷家收拾东西，我洗漱完之后想去帮忙，已经收拾得差不多了，刚巧也是这个时候，回来了，妈妈催我赶紧走，我也没敢看。遥想上一次面对这样的场景，已是十多年前了，那时候的我不知是上幼儿园的年纪还是还没上学，我一直记不得外公长什么样子，是高是矮是胖是瘦？脑海里仅有的记忆只剩那一天好多穿白衣服的人在外公外婆家，我不知道发生了什么事，只知道有人让我在手臂上绑一条毛巾，我不愿意，一直挣脱。

奶奶走后我开始回忆起以前她在的日子，其实奶奶属于少说话少做事的人，所以在家庭中的地位并不突出。印象最深刻的竟然是她喂猫时miumiu的场景，她的唤猫声特别搞笑。我算是奶奶带大的孩子，记忆里我的童年她的占比最重。每天早上跟着她去买菜，买叉烧的时候还会给我一块边走边吃；送我去幼儿园；给我们烧水洗澡；晚上爸妈还没回来的时候陪我们待着；姐姐不跟我玩的时候，爷爷让我上来跟奶奶玩，奶奶每次都没一会直接靠着墙就能睡了；妈妈有时候会谈起奶奶以前对咱们不好，我不记得了，不记得也是好事。后面长大了，接触的时间越来越少了，印象不多了。只知道奶奶做的事越来越少，话越来越少，吃的东西也越来越少。爷爷有时候嘴上老爱说奶奶，实际上却是疼得不行，什么事都自己揽着，舍不得让她做。即使还剩最后一口气，爷爷也不愿意放弃。姑姑把奶奶送到之后回来说了在那里的事，爷爷听了，整个状态都不好了。我想起JJ的"会有那么一天"。

2021.6.24续

因为这一次的记录太长了，上一次没写完，今天续上，对于当天的人生感悟已经有所淡忘了，模糊着接上吧。

似乎很久没出门了，趁着去医院开发票的机会也算是给自己放个风。早起梳妆懒，因为前一天又熬了个夜，又是起不来的一天，可为了放风的仪式感，还是要爬起来撸妆搭配。我不止一次的阐述我的观点：女为悦己者容的第一步是取悦自己。晚上跟他聊天时，他看了我的照片以为我今天的打扮是为了他，错了。

拿着发票去医院开发票，打了清单，盖章之后被告知我原先拿的就是发票，exm???又白跑一趟！

而后跟他去吃了午餐，上周生病的后遗症还在。不知道是那里的东西实在不好吃，还是我自己的原因，点了很多样，都没有多想吃，惊艳更是谈不上。有时候真的很羡慕那些容易满足的人、有热爱的人，想想自己，没有特别喜欢的偶像，没有非常热衷的爱好，连特别喜欢吃的东西都没有，看到别人吃到什么东西会说这个超好吃，那个也好好吃，我想，吃对于他们来说一定是一件很幸福的事，多容易满足啊！真好！

我们俩也没啥娱乐，就去图书馆看了一下午的书。其实我是个不爱看书的娃，好多书名都听过，好多书都感觉感兴趣，可都是浅尝辄止，一看那么大本、那么多页，算了算了，看不完的。今天选了蔡先生的一本书，书名我忘了，其实是第一次看蔡先生的书，蔡先生还是挺有趣的，也十分羡慕他的见多识广。傍晚了，去海边简单散个小步就回去了。回去的路程因为堵车显得特别漫长。人也越来越不舒服，眼睛很累想睡觉，还咳嗽，我一直怀疑得了神经病的肚子也闹腾。好不容易终于下车了，他说回来坐了好久啊，我说是啊，坐得我好不舒服。他说他也是，感觉有点晕车。啊？这是晕车吗？你不说我都不知道原来我这是晕车。东西也不想吃了，前一天原来心心念念着的西瓜也不想了。坐在他的小电驴后面，突然很想他。

回到宿舍，感觉身体被掏空，明明这一天我也没做啥呀，怎么就累个半死。今晚不想营业了，最近副业做得很差，没有期待了，没有那个心思去经营了。虽然是不想经营，可生活还得继续，今晚不营业只是换个方式继续我的副业罢了。拍了几个作品，十点多了，妆也没卸，澡也没洗，好饿呀，简单吃了个泡面，卸妆洗澡，不营业的一晚也是不能早睡的一晚啊！本来在外面的时候就想着多么希望一回去就直接躺床睡觉，可回来后，依然忙忙碌碌，像极了生活！

睡前跟他视频，护肤的时候闭上眼睛大脑放空，天马行空，想起今天坐在小电驴上，很想他，再一想，大概是因为之前有过这样的感觉，而当时是他在吧，三年多了。而后跟他说了我刚神游的想法，说了我今天的不舒服，说了那个时候很想他，说了我刚刚又想起来这事儿，说了大概是因为之前我也试过这样，那个时候他在，他会帮我拿着所有东西，他会抱着我，会帮我扫背，会安慰我，很轻很温柔。说着说着，眼泪就流下来了，也不是感动，可能真是我眼泪太浅吧。我们一起三年多了吧，其实我记不太清了，我哪一面都他都见到过了，曾经跟他说过，才子李敖跟台湾四大美人之一胡因梦的故事，李敖说，有一次无意推开卫生间的门，看到蹲在马桶上的她因为便秘憋得满脸通红，实在太不堪了。胡因梦说，同一屋檐下，没有真正的美人。那个时候我想，如果我们以后住一起，大概会比很多小情侣要更好处着吧。

好了，记录得差不多了，本来那天颇有感慨，如果当时记录可能想法更完善，可因为种种原因，熬了好几个晚上，隔了好些天，才把这篇生活碎片跟人生感悟补全，其实后面的感悟记得不深了，更像是流水账，凑合着看，以后再看回来能带回到当时的场景，作用就达到了。

熬了很多个夜！