从害怕孤独到享受孤独

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前几天和王先生吃烧烤的时候，偶然遇到同事和他爱人，虽然之前见过多次，可内心还是起了波澜。

恍惚间，自己竟然一个人生活了这么久了。

说不清楚什么时候第一次体验到孤独的，也许大学之后，也许还不足桌子那么高，也许更早，早到第一次走路，早到第一次啼哭。只是那个时候全身心沉浸在那场所谓决定人生命运的考试当中，并未曾在意，原来，这种感觉就是孤独。

有那么几次，和室友或者别的什么人聊天，大家都会讲讲自己发小儿，为了逼迫自己融入这样的谈话当中，在自己杂乱且布满灰尘的记忆中翻找，可结果，不仅找不到这样的故事，似乎连发小儿这样的角色都不曾拥有。

成都的冬天像极了这些天的上海，天上总是飘着蒙蒙细雨，冬天的寒气顺着雨水透过每一个毛囊披荆斩棘渗入骨髓。

大概是出于一种潜意识的自知之明，从来没有期待极度慢热的自己能在短时间内适应一个全新的城市，适应这种全新的生活，当然，也从未期待过友情。不知不觉，就这样过了四年，等到自己毕业的时候，才恍然，除了室友之外，和其他人说的话不超过十句(食堂阿姨除外)，这一切就像是自证预言般，毫无意识地悄然发生着。

记得最初在顺江夜市买水果的时候，眼瞅着想吃的橘子就在眼前，可那个摊位就是没人，围着这个小摊来来回回走了七八圈，终于有人上前了，赶紧跟上去，三下五除二挑完橘子付完钱，赶紧走，跟打仗似的，生怕自己成为几十众瞩目的焦点。

想去校门口那家神技冒菜很久了，那天，终于一个人走进了那家店，看着邻桌都是一对对儿的情侣，再不就是三五人的同门，我就这样怀着难以描述的心态吃完了那顿饭，那种感受就像是终于和自己钦慕已久的网友见了面，羞涩中带着激动，还夹杂着一丝丝惶惑。

现在回想起这些事儿，觉得好傻，幼稚的同时，还透着一股滑稽。

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其实根本没人在乎你是否有人陪着，在乎的只有自己而已。

慢慢地，开始一个人做越来越多的事情，看《上海王》、爬青城山、感受都江堰的水流、逛锦里和宽窄巷子、到熊猫基地去亲眼看看棕色毛发的小熊猫...

这些景致，那些演出，并不会因为你是独自前来还是有人陪伴而有任何差别，因为自己心里虚无缥缈的刻板印象错过《海上钢琴师》这样经典的电影、错过丹霞山壮美的景色，太不值了，不是吗？

然而，作为一种群居动物，人，终究还是渴望陪伴的。

某个失眠的晚上，偶然看到一篇文章，标题是“三四十岁的男同性恋生活是怎样的？”，突然间像是看到了十年后的自己，内心油然而生一股苍凉感。

来了上海之后，为了改变这种现状，真的做了很多努力，如果本科室友见了，一定觉得现在和当时的我判若两人。只是，结果却并不尽如人意。

一直以来，我都坚信，应该用心看人，而不是用眼看人，重要的并不是这个人做了什么，而是他是一个什么样的人。没有人是百分百的好，自然也不会有百分百的坏。我也从不去看什么交友什么成功学的书，这个世界上从来就没有捷径，谁告诉你有容易走的路呢？能够全心全意做自己喜欢的事情，就是成功，同样，对于交友而言，还有什么是比真诚更重要的呢？

可事实却并非如此。

直到最近我才开始意识到，原来，我们需要和自己看不上且讨厌的人维持一种表面上的和气；我们真正需要的并不是被看透并指出生命抉择的懦弱，推着向前一步，我们需要的不过是所谓的“支持”，抑或一个分享牢骚的人。当有人尖锐地指出一直以来我们想做却出于各种原因未做的事时，那就像揭开了内心深处的伤疤，疼，血淋淋的疼。

我们每个人都渴望真诚，同时又惧怕真诚。也许我们只是希望自己能够平淡的度过一生，并不曾奢望能够像烟火般绽放。

只是，这种亲密，长久以来渴求的亲密，与我而言，反倒成了一种鞭笞。相比之下，我倒更喜欢一个人沉浸在黑胶唱机里传出的悠扬旋律，喜欢一个人在小说中体验至死不渝的爱及绚丽多姿的异国风情，喜欢独自一人时的那种毫无顾忌和极尽赤裸的坦诚。不用害怕那句话说的会刺伤他人，也不必为了害怕友情的消逝而惴惴不安。

每个人喜欢的东西都不尽相同。我喜欢待在可以看到夕阳的地方，躺在椅子上，吹着海风，喝着咖啡，读茨威格的小说；可有人喜欢从早到晚奔跑在每一个景点，疲惫，且愉快。我是个从不做旅游攻略的人，我喜欢那种未知的神秘感，一天能游览到的风景完全取决于当天的体力和兴趣，坐在某条繁华的步行街，吹着午后的凉风，看人流，也许就是我那天下午唯一想做的事。我不喜欢从今天起就期待着两周后的一次私人饭局，前一秒还在实验室做实验，下一秒就想去看《触不可及》，收拾实验器材、买票、背包赶赴电影院，一气呵成。

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说不清楚是从什么时候变成这样的，虽说有的时候难免还是感到失落，但却开始越来越喜欢这种可以不顾及他人的生活了，也许，这就是属于我的生活方式吧！

后记：

前些天本来想和王先生一起看电影的，因为一场毛毛雨，因为和老板的小组会，终未成行。