苦情大片儿呀

今日的觉察太多了，重演了一场人生苦情大戏啊

从早上四点醒来，就再也没睡着，觉察到心口上有个“结”，好像扣个锅一样，留意脑子里有个想法，还是需要找导师面谈一下，今天是不行了，车票已定，留意到有些遗憾或者说无缘，或者说不想面对导师讨论一些赤裸裸的事情，留意到内在有小情绪在蠕动，是难受，脑子里其实在想，昨晚的没走，就是想留出来时间和导聊聊，没想到的是她把时间全部留给了王娟总，一下整到夜里12点，内在有声音是，我是区县级的，是下边的，我没王娟总重要，反正她也看不到我，我就是那个刚刚爬起来学走路的不起眼的隐形人，算了，无缘就无缘吧，爱咋咋地，留意到身体快速整理好行李就走，不管外面还是漆黑的，那一刻，留意到有点小心酸，小时候那种寄人篱下的感觉瞬间袭来，地铁还没开，站在路灯底下的我，感受腿有些冷，跺跺脚，好像是想把身上那些不为人知的想法甩掉，太丢人了，留意到脑子里还在不停的演化情节，留意到有意控制不要在想了，但还是禁不住，不够好，不在乎，可以忽略，难么笨，又不善表达，你算老几...这些词都来了，本就有些清冷的早晨，就显得越发的冷，站在空旷的电梯上，显得有点孤独，等地铁的时候，打开手机，见到导醒了跟我点赞，给我留了言，要一起吃早餐，哦，是不是心灵感应，感应到她了，有点暖心，脑子里有个声音，就是“偏心眼，我不是你的学员？”留意到脑子有个画面就是小时候，怼我妈的话，指着哥说，他是你儿子，我就不是你亲生的？你卖房子供他上高中考大学，还南里北里折腾，你就愿意，我就不能上高中考大学，硬生生的给我弄了个我并不想去上的小中专，抑郁了三年，偏心眼，重男轻女...此刻不想说话，默默的站着，面无表情，等坐上地铁后才给她回，一路上你来我往的 掰扯，留意到佳卉导刚开始很平和，平稳，因为我看到了她回信息有表情包，后来似乎感受到了她的一丝丝强势，好像能看到那个皱着眉头冷冷的面孔，留意到本来就心里脆弱的像玻璃一样，委屈的眼泪哗哗的流出来了，失望，信任，动力在一点点崩塌，留意到有一瞬间，觉得她也是人呀，此刻间的沟通是如此的真实，活生生的带着人间烟火的那种，那一刻，留意到我正上演着一个小时候的自己，跟哥哥争，跟弟弟争，跟妈妈顶嘴，在地上撒泼打滚，斯底里哭，哭一天，恨一天，总有一天我会离开你们的，暗暗发誓，结果离开他们了，结果又割舍不了从家里传来的关心和爱护，相恋相虐呀，这一刻留意到身体舒缓了很多，就想起来“界限”两个字，该做的我也做了，该说的我也说了，该要的我也要了，我的事做完了，别人的事我也管不了，结果给老天吧，“小小我”的呈现也赤裸裸了这么一回。应该结束了，刚好坐在高铁靠窗的地方，看着雾蒙蒙的窗外，想想一年来的旅程，想想老公的带着嘲讽嘴脸，想想创业者的艰辛，想想自己目前的处境，从0到1还没迈出完全来，“尬，尬”的阶段，难过再次涌上心头，憋屈得死啦死啦地，真想找一个空旷的地方大哭一场，甚至想等下车了以后，寻找一个田间地头哭完了再走，一路上就是眼泪就没停过，旁边两个小姐姐给我递纸巾，那一刻才留意到打扰到外面的世界了，她们还时不时地看看我，我看到了但我不想在意别人怎么想，怎么看，留意到有个想法就是斗胆的发个朋友圈，管他妈的发发性子，管他妈的别人怎么想的，怎么看我的，一边流泪一边写着，中间好几个朋友打电话，要么挂掉，要么说，让我哭会儿哦，真的是翻江倒海，你争我夺，硝烟弥漫的上演了一部几十年以来的苦情大片儿，我是世界上最被嘲弄的人，最苦情的人，妈的留意到当真了，陷入到一个无法自拔的自我世界中，还挺自由的，留意到还有点害怕，分裂了吧，回到家身体瞬间无力，什么也不想干，看着几天都没打扫家里，心里有点乱乱的，通常每次回到家先打扫的，今个去他妈的先乱着，睡一觉再说，留意眼睛是酸涩的，心里倒安定了许多，慢慢睡意朦胧起来了～