为什么我在过去工作中找不到价值感?

2016年,我研究生毕业后,进入证券公司工作,具体的工作是给机构投资者提供研究服务。这份工作一开始对我来说感觉很有挑战,刚从学校毕业,没有证券行业的经验,自己也没炒过股,研究的经验为零。然后一头摸瞎进入证券行业,面对工作我一直都像应激反应一样,天天听从领导的各种指派,自己拼命努力按照领导要求的样子做到最好。

那个时候我所在业务组是公司新组建的,有行业资深的前辈带领,领导很想把那块业务的价值做起来。我当时觉得自己很幸运,一毕业就能跟着经验丰富的前辈学习,特别珍惜那份工作,做的也很投入。很多事都是第一次做,虽然很有新鲜感,但是我经常做得“战战兢兢”,生怕自己犯错、做错。那个时候我们给客户写研究周报,核心内容都是前辈主笔,我的工作主要是修改版面,改错别字。我记得很清楚有一次,我漏掉了一个错别字,后来领导在开会的时候专门提出来,当时我感觉自己特别难受,像是犯了天大的错误一样,好长时间缓不下来。

进入金融行业,我好像一直都跟这个行业有点格格不入的感觉,感觉自己每天都被崩的紧紧的,时刻怕自己犯错,时刻好像都有压力抛过来,内心一直备受煎熬。不过那个时候觉得这就是常态,觉得自己就是要去适应那种节奏。因为我无法接受自己不行,无法接受还没做出什么结果,觉得自己没资格抱怨,我觉得我就得熬着、受着。我甚至从来都没有觉得我可能并不适合那份工作,即使我自己内心非常煎熬,我还天天强颜欢笑地要求自己要用心做好我的工作。

那时候,我觉得证券行业里,如果想做投资这条线的话,最核心是证券研究的能力,而那份工作可以提供给我学习证券研究的机会。而后来我才发现,我每天的工作被大量的事务性的琐碎事情给侵占,我根本没有时间静下来研究和学习,天天被消耗在琐碎里。可能一开始觉得自己接触到这个行业,很新鲜,学习到很多东西很开心。但到后面,我天天被琐事围困,我就觉得自己没有任何价值感可言了。内心没有价值感,当时的工资又很低,生存层面也备受煎熬,我感觉自己真的熬不住了。

然后,很快我就有了跳槽的想法,当时想法也很简单,我得先解决生存问题。刚好遇见一个能给我加工资的工作机会,我没想太多就跳槽去了。那个时候整个人的状态真的是没法想太多了,内心很煎熬,心里觉得自己做原来那份工作很没有价值感,工资也很低低,连养活自己都有点困难,感觉前路暗淡。换了工作后,我以为自己在原来工作中找不到价值感的问题能得到解决,但实际上并没有,新的工作中,老板给了更高的期待,我经常要不断地应对老板发来的挑战。感觉自己没有充分的积累,每次面对老板的时候,心里特别没底,还是生怕自己做错。这时候比原来那份工作不一样的地方在于:生怕自己犯错的害怕又加重好多,以前一些小问题也不会造成太大影响。而这时候感觉自己犯一个错误,分分钟好像都会给公司造成直接损失。所以可想而知,我内心的那份焦虑感更重了。那个时候,经常为工作的事情熬夜,失眠,天天像是顶着千层鼎一样。这时更是找不到自己的价值感,只觉得自己像个无头苍蝇一样,到处乱撞。

很快,我就发现那份工作我也做不下去了,当时我感觉自己开始意识到:我好像一直都没有去做自己真正想做的事,我研究生毕业前就在券商实习,那时候一直觉得做证券研究有前途,后来没能进到研究所,就进了券商业务部门,做了投研服务。直到换到这份工作,以为自己可以好好做研究了,但是没想到就是帮着老板打杂。那个时候才开始意识到自己没有在做自己口口声声想做的事。所以在考虑跳槽的时候,我才打算就单纯找个做研究的工作,接着我就按照我想做的工作去投简历,面了一家公司,人家要我了,我就直接去了。

原来我一直以为自己想做这个工作,自己真正做的时候好像很难全身投入,热情并不高。做起来自己也经常犯难,还是怕自己做的不好,怕自己做的不好,所以总看到自己做的不够好,感觉领导好像对我的工作成果也没那么认可,内心常常很失落。当时选择那份工作的时候,下定决心要好好积累经验,没有过多考虑工资,愿意拿低工资,给自己一个锻炼和成长的机会。然而,真实的心态却是一直觉得自己工资水平好低,提起自己的工作,觉得少的可怜的工资简直“侮辱”了我的付出。在这份以为自己喜欢的工作中,我依旧找不到自己心里的那份价值感。每次都没底气跟别人提起自己是做什么的,总是有点不好意思、甚至有点羞愧。

那份工作从最开始的期待慢慢也变成了煎熬,煎熬在于:我不断发现自己在工作中就算再努力,都无法做出让我感觉满意的价值感。那个时候真的感觉人生好迷茫,不知道自己该何去何从。生活可能就是这样:当你自己找不到答案的时候,老天爷会推你一把,而且往往都是把你推向悬崖,绝境。那个时候是2018年,我所在的证券行业的行情也是到了历史最低点附近,整个证券行业感觉危机重重,寒冬到了,行业开始洗牌。我所在的公司老板主动解散了证券投资团队---------我失业了!人生第一次遭遇这样的重大打击,我真的始料未及,感觉自己从生存层面遭遇了危机。

不过我感觉我的人生可能也真的到了触底反弹的时候了,虽然遭受这样的打击,但是我心里升起倔强的声音:我的人生还会比这个更坏吗?更坏的情况我觉得对我也没所谓了。那个时候不知道是抱着破罐子破摔的心态,还是有一种真正的勇士敢于直面惨淡人生的勇气,我很勇敢地面对那次危机,很快重新找到了一份工作。当时很快找到了新的工作,我自己都觉得有点意外:原来我还是有价值的嘛!至少我能混口饭吃啊!而在此之前,我的内心好像一直觉得自己真的一点价值也没有,经常都是带着满腔的屈辱和愤怒:怀疑自己上了那么多年的学,读了名牌大学有什么用,为自己的不争气感到非常悲愤。也是从那个时候开始,我自己心里也感知到了:我的人生将重新开始。那个时候我告诉自己:忘记之前所有的一切,一切重新来过!

在新的这份工作中,我发现自己慢慢越来越多地看到自己的价值,不管是从我实际工作的表现看,还是从老板对我的反馈看,我都觉得自己好像真的感受到更多价值。这份工作中,我发现自己开始愿意沉下心来琢磨我在做的事,我慢慢放下了原来那些思想包袱,不再反复苛责自己,也不总是急着否定自己,就是用心去做事。有了一些正反馈后,我发现整个人的心态好了很多,同时我才有空间去反思自己为什么有些事自己做不到,是哪里出了问题,去调整这些出问题的地方,事情的结果很快就能得到转变。不过这个背后有很大的一个内心的前提:就是我对自己没有那么多的评判了,不再觉得自己没做到的方面,就是自己不行、没用。这份工作我也没做很久,因为我心里也知道那不是我长期发展想要的方向。

人生真的挺有意思的,就是让你体验了很多不想要之后,终于把你逼到这个问题上来:你到底想要什么?你内心真正渴望的是什么?我感觉我也是经历这些之后,终于才开始有意识去想:我到底想做什么?在此之前的人生,我从来都没有主动地用心地去想过这个问题,我总觉得要根据外在标准去选择我想做什么,觉得要做世俗公认的那份有价值感的事。所以我选择职业的时候,没有考虑过热不热爱、是不是真的喜欢,也没有考虑我是否真的很享受工作氛围和节奏。一切都是外在的声音,觉得自己做不到就是自己不行,觉得谈喜欢和热爱都是奢侈。就是这样的心态,选择了自己不那么热爱和喜欢的事,做的也心不甘、情不愿。做不出价值的时候,又是各种否定和打击自己,找不到价值感,就一直兜兜转转,在人生的迷宫中困顿。

我们为什么在工作中找不到价值感呢?结合我的经历,我发现找不到价值感,很大的原因是我们没有真正发自内心地热爱我们所做的工作,也就是我们大多数人其实都没有在做自己内心真正渴望的那个事。我们甚至都没有意识到自己在做的事并非自己真心想做的,然后我们还以为自己做的这个事就是自己想做的。人生就是这么有意思,当我们内心不醒来,不去主动地寻找我们自己真正想要的人生,你就会反复在你不想要的人生中困顿、沉沦。

更进一步,我发现我们很多人在工作中没有找到价值,还有一个更深的原因:我们内心深处对自己的否定,觉得自己不够好,总怕做错,怕别人不认可自己。没做出成果的时候,大多会去苛责、否定自己,觉得自己不行、没用。然后我们越是难做出成果,会陷入到更深的自我否定,然后一轮轮恶性循环,内心备受煎熬,很难走出来。

自我否定的这个模式就像一个巨大的旋涡,只要一掉进去,就会无法自拔,深陷其中。因为内心深处的自我否定,所以做事之前总是带着强烈的恐惧和担心,总是怕出错,怕做的不好。没做事之前,内心已经非常羞愧了。很多时候,事情还没做呢,自己的心都乱了,心乱了,事情做的时候也是鸡飞狗跳的,怎么能做出优质的结果呢。看到结果,总是第一时间看到的是自己没做到的或者做得不好的。结果的不如人意,又加强了自己内心的这种自我否定,一轮轮地碾压着我们的内心。

我们如何在工作中找到真正的价值感呢?我觉得消融内心自我否定的阻力是第一位的,因为无论干什么,不管喜欢与否,自我否定都是摧毁我们内心价值感的最大的那股能量。不管你做出怎样的成果,只要自我否定的模式还在,就算全世界认可你也没有用,因为你自己始终不觉得自己做得好。而获得价值感的终极出路是什么呢?我觉得一定是要去做你内心最渴望的事,去做你的热爱。因为只有去做对你而言最有意义、最有价值感的那件事,你的内心才有无穷的力量,你的内心才真正会得到满足。

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