这周大概是我有史以来最认真的一周，除开上上周，自己每天都一个人留下来复习到很晚，就是这一周，我的用心程度最多，我每天都会认认真真的把所有的课听完，把所有题听懂答案写完，思维导图的逻辑关系捋顺。（然而我记住了吗，其实我并不知道）只不过每天都十分虔诚的投入在学习中，心态再也不像最开始那样消极逃避了，我觉得这是我最大的进步，虽然还远远不够，但依然值得鼓励。
非常感恩，我在五月份有了这样不同寻常的觉悟和努力。这两周的所有努力成为了一个基础和铺垫，让我更加有信心和底气的去勇敢面对接下来的所有挑战了。
但同时也不得不承认我在这个过程中呈现出来的一些问题。
首先，就是我的时间安排的极不合理。虽说我把这件事已经看的非常重要了，但我依然没有把我空余时间的大部分时间都静下心来的用来打磨我的基本功。因此，当我要上场的时候，我还是很慌乱，而且我极不能接受自己的慌乱，因为我觉得我已经有正念觉知和静心的技能加持，我本该表现的更好，我怎么还会这个样子……
是因为，我有点太贪心了，我同一个阶段目标设置太多了，每个目标都需要花很长的时间和精力去完成，我的完美主义又不允许我在任何事情上完成的不够用心。因此给了我自己非常大的心理压力，好在，我每天都会坚持静心，在静心过程中，及时调整我的心理状态，提醒自己要把自己的感受放在头一位，因此我没有做过份为难我自己的行为（比如像上次那样几乎熬个通宵），但是在最后几天我仍然焦虑到失眠，以及最后的中午连午饭都没有心情吃。
我觉得对自己不够好，是最大的失败。比如蹲厕所时一不小心把腿都蹲麻，码字时不注意姿势发觉时脖子都不是自己的了，吃饭时一时贪心就把自己吃撑，忙起来一天忘记喝水，没事干心情不好时拿起手边的东西就往嘴里塞，发现时已经撑得肚子疼了，每次说抓紧时间提前出门，每次总是做这事想那事，结果白白浪费了时间啥也没做好，提前要做的准备什么也没做，又是踩点出门。这样的事情，数不胜数，我一定得改。
其次，是我的学习方法不科学，我总是很纠结特别细碎的点，而忽略了对整个框架的把握。而且我很没有耐心，我看过的东西，我就不想再看第二遍。我特别怕麻烦，我想不起来的事情，要么不清不楚的将就着要么问别人，都不愿意自己再翻开去确认一遍，我习惯性忽略细节，我觉得这个事情我知道了就过去了，往往它只是模模糊糊的知道了，并没有在脑子里记住，也无法准确用自己的话说表达出来。
最后，我精力也不全然集中，我总是带着太多的评判、比较和胜负心，有一点点成绩就想炫耀，我缺少接纳、缺少包容、缺少同理心。因为我自己是这样的，所以我也觉得别人都是这样看我的，我总是很拘谨不自然。我感觉自己太脆弱，太容易陷入对爱情的不切实际的憧憬中，幻想着我的白马王子来保护我，我总在把时间和精力花在想别人的事上。有以上胡思乱想的念头不可怕，更要命的是我觉得自己不应该有，于是拼命的打压，反而让自己更加难以打起精神来好好做事……
所以，这样程度的努力，只能让我收获这样的程度的结果，我不抱怨别人，我只怪自己又一次浪费了时间和精力。
所以刚考完，心情特别的忐忑，我刚开始还在心里评判自己和别人，在想我会比别人好还是比别人差，比别人好了我就有点沾沾自喜，比别人差了，我就很恐慌，非常担心自己会被刷掉，但又抱着不切实际的幻想，期待那一丝丝的希望，听着他们在对答案，我的心情也上上下下的，直到同事说怎么感觉我突然蔫了……我才发觉，自己竟然这么在乎这个结果，以至于，我紧张到不能思考了。
最近，我每天都在有意识的用吸引力法则去感恩遇见的一切事物，我从来不去想结果如何，因为我知道想了也没用，我只能带着正念觉知，去把当下可以做的每一分努力做好，我不知道哪来的自信，我觉得自己一定能度过这次难关。
然而上场前我才发现，来不及了，很多我想去做的努力，根本已经来不及做了。我脑子一片空白的就上场了，场上那一个小时过得飞快，快到根本还没感觉到就已经结束了，我隐隐有所预感，感觉这次的结果肯定很不理想。
我突然就觉得有点难以接受了，因为我以前竟然从未想过，要是不过怎么办？如果失去这份工作，肯定所有人都会看不起我，而我接下来要怎么度过都不知道，肯定会特别难，而且这里的一切都是那么好，而我即将成为第一个离开这里的人，好丢脸，好不舍，也好遗憾……
我害怕结果公布吗？非常害怕。我以为我通过学习，我已经有足够的心理素质去面对所有挑战了，然而不得不承认，当我真正上场的时候，我还是很慌，从小到大等待成绩时从没有现在这样焦虑的，让人难受的并不是即将被淘汰的事实，而是我没有好好努力的遗憾……
而且我很怕，我是所有人当中最差的那一个，为什么？因为平时表现出什么都不怕，什么都挺懂挺厉害的样子，虽然我的心态和努力程度比起之前都有所改善，但还是没有做到一心一意全力以赴的努力，我好怕此次旅程就此结束，这个问题将会成为我永久的遗憾。
直到我慢慢动用我的觉知，去体会我此刻的心情，如果真的很难受，那就和自己的难受和不舒服待一会儿，想想我现在能做什么。我跟自己说，结果由别人决定，我想也没有用，我打开讲义看看能不能最后再学点什么，可是我却一个字也看不进去，这时想起我还可以用文字的方式，把此刻的感受记录下来。
其实，无论是什么结果，我都可以接受，那只不过是我这段时间学习状态的一个结果呈现，我本来也没有非常认真，所以什么结果都是正常的。
如果天真的愿意再给我一次机会，那我一定会拼命努力学习，改正我这次考验当中出现的问题，如果天不不愿意，那我也不会怪任何人，这次经历一定会成为助力我成长的一个大事件，它将时刻提醒自己——不认真努力的后果。只不过，我接下来会过得更加艰难就是了，不过没关系，只要不放弃，终会找到最适合自己的。
然而，天真的给了我这次机会，我真的要感动哭了。真的非常非常非常感恩。
天知道，我答题的状态有多差精力有多不集中，我答题时才发觉自己对知识的掌握有多不到位，我答题时才发觉自己的阅读理解能力有多差，然而因为某些好运气的成分在里面，依然给了我顺利通过的结果，我非常感恩这份幸运，我一定会更加珍惜，更加努力。
刚刚考完的时候，其实心情非常的低落，然而当知道自己已经过线了，并且不是最后一名的时候，就又开始沾沾自喜了。本来想去吃点东西，让自己放松一下，但是我突然有了这样一种自觉——我一定要怀着感恩之心，感恩上天给了我这次继续留下来的机会，以及给我的好运气。
那我就要用我的实际行动来回报它，比如说，我在心态上要更加谦虚更加平和，对待身边的人要更加真诚，对待工作和学习要更加专注，不要胡思乱想左右纠结颓废丧，认认真真把要做的事情做好，认认真真把自己欠缺的东西补上来。
认真履行我们的誓言——如果能够留下来，一定拼命努力学习。
不管最后的结果如何，我都将满怀感恩之心去接受～
我吸取的经验是，一定要先做最重要的事情，珍惜时间，集中精力，保持心态。
当下最宝贵，要么开心，要么有意义。
不能再做消耗自己的事情～加油。