解憂大風5992/6007 - 草稿

爷爷您好这封多次无助后有感而发。“当初学那好现就不行了,肯定没好好学看看人家怎样,考个证都考不下也太笨了”“人家谁考了多少分,你怎啥也做不好”?想请问妈,你看到我努力了吗,起早贪黑被学习累的爬不起,考试没过关一部分是知识储备问题,一部分还有运气问题。

为什么只根据结果就全盘否定我呢,真有时好想去死,让你体会下什叫后悔滋味,可为你们着想了你们呢?不要再pua我,真想看我消失吗?好讨厌这样只会pua父母,付出那多最后只得到一点回报,最难过不是我吗?为什总打着为我好旗号伤口撒盐,再给一次机会宁愿选择没出生。宁愿跟你们没一点关系。

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。

看得出你很傷心難過也很委屈茫然,努力付出,卻得不到想要的理解,支持,關愛和尊重,倍感孤單無助,憤怒卻也無奈。長大了,總會看到家人的問題和局限,為人子女總會想要得到他們的呵護,從小感受愛與被愛才能確認自我存在和價值感。只是,現實往往無法盡如人意。他們沒有能力看到你的辛苦努力,他們需要通過碾壓孩子宣洩情緒,緩解焦慮。不是你的錯,也不是你不好。你盡力了。

所以,長大,還意味著可以慢慢學著保護自己,不再完全認同他們所說所做,可以開始學著獨立思考。學業困難,有學習方式方法問題,可以多和同學交流多觀察慢慢調整。主要還是涉及到心態問題,太多情緒不斷淤積,無處排解,無法表達交流,無法尋求身邊朋友同伴的情感支持,也就很難專心學業,所謂事倍功半。你可以拒絕被pua,可以反抗,可以努力走出來,為自己做些什麼。外面天地寬廣,走出來,才有希望。

春安。好運。

……

爷爷您好从未想过认真写封信,或许是因小时那本卡通日记被人翻开,抑或觉麻烦。今天还是写下这封信。从小到大父母总相互抱怨对方父母,总向我灌输他们不好,且总心情不好时莫名打骂,从小就学会看人脸色。他们总希望我能交朋友,可总说交的狐朋狗友。限制出门导致不敢交朋友。现父亲认为恨他可从没想过。现我什么都以利益最大化为重,喜欢血腥的东西基本不太共情。

父母原从没管过学习,现高三越抓越紧压得不能喘息。在校装成很乐观元气女生,有个原来暗恋班长的男生现暗恋我。后桌感到说让不要乱开玩笑说自己情感问题,男生内心很敏感。可知他喜欢的是我,装出样子本人其实根本不是这样且并不想谈恋爱,就渣女啊!不知怎办。现觉一团乱。想让爷站旁观者角度,给点建议。

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。

從小經歷如此家境如此,你能體驗到的最早的親密關係充滿了指責抱怨,簡單粗暴,反復被碾壓限制交友,所以學會了小心看臉色,所謂利益最大化成了習慣性地自我保護方式,也在嚴防死守隔離情感,避免被傷害。喜歡血腥,或許也是一種情緒的無奈宣洩吧,比如委屈憤怒,惶恐無措,焦慮攻擊……除了學業壓力增加,更沉重的還是家人的期待和控制吧,讓你無法喘息。你可以拒絕可以不配合,學習是自己的事,盡力而為就好。

長大了,開始體驗到被愛,人前強顏歡笑,人後的你不知如何看待自己,卻也對於如何去愛自己愛別人十分茫然陌生。於是想要躲閃逃開,逃開真實的情感,也想要逃開真實的自己。青春年少,情竇初開,很自然,愛與被愛,都是一種幸福美好。或許,可以給自己一個機會,在新的關係裡重新去學習,體會,學著真實表達自己學著去感受彼此,學著去表達愛也接納愛,付出愛。

春安。好運。

……

爷爷您好最近被一件事困扰了,有点喜欢一男生喜欢他沉稳认真,他初中时追过我两回,但那时对他没感就都被拒,方式还不太合适。我们小学同学初中隔壁班,高中又都重点班。初中时成绩都很好,不过比他好点上了高中理科,成绩就不如以前,班里也总倒数本身有点自卑腼腆,想追他还不敢。

他还有个前任不知是不还喜欢她,平时班级没什交流,偶尔会笑笑,总觉我们之间既熟悉又陌生。很多时候会让我感到一点小感动,有时又觉对我很冷淡。前两天跟朋友说,觉如真喜欢,不去追以后会后悔的。我们现又都在高三,他学习状态很好还担心追会不对他造成困扰,到底该怎办呢?

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。

看來你們還挺有緣分,兜兜轉轉,從小到大,總會遇到。他曾表白被拒,然後你從無感到心動,矛盾糾結不甘心又怕後悔,加上學業壓力,猶豫不決。一個自卑腼腆一個沉穩認真,青春年少情竇初開,很自然,也很真實純粹,是難得的美好。他曾勇敢表達,你也可以,無論結果如何,前任怎樣,自己的感情可以自己做主,也需要自己去努力爭取,起碼給自己一個交代,也少些追悔莫及。

感動抑或冷淡,熟悉又陌生,很少交流抑或偶爾的微笑,與其這樣無端猜測,不如給自己爭取一個機會,讓他知道你的心意,也給彼此機會多些了解,靠近。學業和情感也不是矛盾對立的,面對考試壓力也可以彼此支持,互相陪伴鼓勵扶持一起前行。哪怕從朋友開始細水長流,也是美好的青春記憶,為自己努力,為彼此的感情爭取更大的發展空間,事在人為。

春安。好運。

……

爷爷展信悦!有次偶然机会,看见你对别人困惑问题回信,让我觉这种交流方式很好,困惑时有个倾述对象,真很好特别有些对身边人说不出的。 这次换成自己写信,想要您帮解答下困惑。从小到大就都很听父母话那种乖小孩,基本干什事儿都父母已铺垫好大部分,所以可能主动性很差习惯被迫接受。同时又敏感,小时很喜欢去外婆家觉就天堂很好玩,有什烦恼去玩几天就忘差不多,可随着时间流逝,自从高中学业繁忙后已很久没去过外婆家长住。可能习惯了 “这种习惯” ,开始不太很想要去。

直到高考完要去外地上大学,想着去外婆家待几天,可很意外在那不爱说话了,不知怎和外婆们交流相处,好像一切都和小时不一样。最近快要放假外婆又让去,我却说“要忙什什… 外婆可能感到不想去就挂电话了。爷爷是不是我情商太低不会说话,其实就想简单点,干完想干的在考虑其他,现不想小时样事情都被安排好,直接做就好 那感觉。期待爷爷回信谢谢!

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。

上了大學,長大了也成年了,你在悄然蛻變,從乖巧順從,到開始獨立思考,某些習慣的模式被慢慢改寫,顛覆,那些因為曾經被替代被控製而過度壓抑的情緒情感,在不斷復甦,比如委屈憤怒,比如焦慮不安,所以不覺中開始反抗,開始為自己爭取獨立自主的空間。你當然可以拒絕任何人哪怕是家人,你可以選擇不配合,你也更能享受自己安排生活的樂趣。

寫出來說出來主動尋求幫助,是個不錯的嘗試和開始,讓你有機會重新體驗不同的人際互動關係,學著建立界限,學著保護自己,學著去主動尋找自己想要的理解,支持,關心,同時推開自己並不想要的。這是成長的必經歷程,可以有勇氣真實表達自己,可以做自己想做的事,可以獨自在外求學照顧好自己,管理好自己的學業,可以開始體會為自己活著,對自己的人生負責。當內心更獨立自主,也會慢慢重新調整與別人的關係,無論親情友情愛情,都可以更和諧。

春安。好運。

……

爷爷你好最近有件事一直很困扰我,我恋爱经验很少女生,22谈了人生第一次,不过今年八月和平分了,当时追我一直拒绝,那时很排斥谈恋爱,可能受原生影响不敢接触感情。但当时每晚都打电话聊,那时刚毕业一人在陌生城市工作,他出现真对那时我像一束光,就这样差不多一个月就确定关系。这两年虽会吵架吆喝分手,但只嘴上说说,那时他已成我一种习惯身边有他。去年底他去干消防员,生活里突然没了支撑,之前帮我做的事现需一人做,就这样慢慢变独立,

除每晚将近一小时视频电话,提醒我有男友其他时间跟单身没区别,一人搬家一人修水管,一人逛超市,就这样坚持半年多,今年八月提分手。之后就变得不想再谈恋爱,不信男生不信爱情,结果十月底独自出去旅行时认识个小一岁男孩,有时很体贴有时又很直男到让人下头。开始也不清楚到底想做什,只天天找聊半月后就表白但我拒了,跟我说可慢慢来,知刚结束一段感情,确实需冷静一段,后聊天也有意无意透露不想谈,不相信男生之类,想让他知难而退。

但好像他并不在意,还是天天打电话聊天,现每天都很纠结,不知对他到底什感,虽打电话但只晚上在家打,如晚上有约就一条消息都没,三天两头跟这朋友打牌,跟那朋友去网吧。觉我俩两个圈子,他圈子很丰富而我很小又宅女,没法想象一起后生活。他恋爱经验几乎为零,有时真很直男到让人很生气,半信半疑毕竟只聊天具体他到底什样也摸不透。不知他在养鱼还怎,因差不多总告他不可能,在我眼里就孩子他却不在意。说的每句话总觉还是喜欢我,有个最大问题就接受不了异地,却不在一城市所以每次怀疑对他感觉时,总对自己说不合适,圈子不同还异地行为直男。但日子越久越觉不对劲,想问问爷爷一些看法,谢谢!

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。

兩段感情兩個男生,都曾讓你覺得溫暖,你需要他們的陪伴安慰,需要歸屬感,也在慢慢走出自己的圍城,嘗試去感受愛與被愛,不再孤單落寞。你說因為家庭成長環境的問題,很難深入感情,也不敢享受親密,依戀,無論過去怎樣,長大了成年了我們就有機會重新選擇,開始新的嘗試,探索,試著走出去,重新學習如何表達自己,如何交流情感。

第一段感情,曾經排斥,拒絕,然後習慣依賴,有甜蜜幸福,也有失望不安,被一束光照耀過,也體驗到被忽略冷落,似乎你在渴望有人如父母家人般,隨時陪在身邊,可以回應,可以依靠。然後你選擇了分開,嘗試獨立,照顧自己,獨自生活。這是長大的歷程,總要經歷,在獨立和依賴之間搖擺,慢慢找到合適自己的位置,可以平衡的感情關係。

第二段,你一直在拒絕,卻也在享受重新有人陪伴,有人關心,你覺得他們或者是直男讓你不開心,或者像小孩子讓你不踏實不放心。只是,大家都已經成年了,自己的感情要自己選擇自己面對自己負責。不接受異地,卻也不捨得分開,半信半疑,無法面對各種性格脾氣的差異,卻似乎忘了,每段感情都會有這樣的問題,需要一起去面對,也需要努力為自己做些什麼,為自己的感情去努力爭取。學著保護自己,學著分辨識別,學著找到合適的人,是自己的責任,包括怎樣求同存異彌補差距,怎樣彼此接納,欣賞……

春安。

……

爷爷晚上好呀展信悦,还记得上次给您写信4年前,时隔四年在遇到糟心事儿时又想起您,感谢您存在。长话短说和男友谈了将近两年,对我很好,可最近半年感受不到他心思在我这,直到一天中午将所有事坦白。3个月前瞒着我做了些事导致欠债几十万,虽知他最近一年很难经济紧张,可能导致走上这条路一部分因家里,都为家里,可我认为这都不是他犯错理由,对吗,爷爷?

在一起日子也金钱帮过他很多,甚至为了他一次次放弃自己原则和底线,和周围人借钱帮他。说实话不喜这样也反感,但当他开口也怪自己心软。坦白那中午崩溃后悔心情极其复杂。提出分手,让他专心解决当下事再说我们感情问题。同时,也要求他在某个时间将我帮助给他的钱如数奉还。现内心纠结是,该怎面对这段感情?该怎做?

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了,是否已經成年,工作?確實如你所說,無論什麼理由,總要對自己所作所為承擔責任,沒人能夠替代。況且你已經放棄底線幫他,彼此都逾越了界限,感情關係也早就岌岌可危,危機四伏。現在這個時候,你能如此冷靜理智,守住自己的界限,大家各負其責,是好事兒。債台高築,除了現實原因,更多是性格問題,即便要幫家裡,也該選擇更正當的方式途徑。

你其實早有預感,只是選擇了忽略,曾經的反感,心軟,沒能留住這份感情,也讓彼此都越陷越深。除了崩潰後悔,或許還有委屈,憤怒,茫然,成長的曆程多半如此,吃一塹,長一智,以傷痛換來經驗,學著去保護自己,學著分辨識別。任性矛盾,情感複雜,他對你好同時也會鋌而走險,會隱瞞欺騙,犧牲了你們之間更珍貴的信任,拿感情去交換了利益。有些無奈心酸之後,繼續走好自己的路,守住自己的界限,才好。

……

亲爱的爷爷您好呀!很难过怎办,没朋友可能是我问题吧,太过闷一点都不有趣,就安安静静不爱说话,想大部分人都该会喜欢那种外向,有趣幽默的吧。第二个就不知为什,每次听到同宿舍的跟人聊提到都称舍友,就很难受,也许只舍友关系吧但为什又假装亲密呢?很易让人产生误解,可能这是社交必需吧,觉也很易自作多情把稍微亲密点就当朋友,虽知很多人认识就够了不要奢求太多,但还是希望,遇到个能真诚交朋友的人。

不知什时对朋友关系都看得透了,看着渐渐疏远朋友也不想再维持,想着随它去吧但还是会很难过,别人为什能有那多朋友,为什我没好友?友情中刚开始主动,但如主动找她聊后也从不会主动跟我聊,就觉或许很敷衍这份感情也许只我一人在乎,就会渐渐放弃这份已无力维持友情。心里还是想要那种双向奔赴感情,无论爱情还是友情。觉人与人之间距离真越来越远无论走多近,心里也不会知对方想什。身边没一个能说心里话朋友,如有什不开心事也只能自己躺床上默默哭,哭完睡一觉想着明天又是不一样一天,总不能天天都这吧,慢慢消化慢慢接受然后面对就好了。其实也没啥,就想在这发泄下负面情绪,谢谢您倾听!!!

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了,幾年級呢?安靜不是缺點,也並不等於沉悶無趣,你可以讓自己變得豐富有趣,哪怕不愛說話,也可以耐心傾聽,也可以交到朋友。看得出你很渴望友情,渴望親密,希望有人傾訴傾聽,而不只是暗夜獨自哭泣,壓抑情緒,只是主動和被動之間沒有對錯,主動結交主動爭取主動付出,更多需要有愛的能力,而不是時時算著自己得到了什麼。室友也好,朋友也罷,稱呼什麼不重要,重要的是你如何看待自己?

覺得被敷衍,被忽略冷落,總是覺得沒有得到期待的回應,更多在於性格問題,從小沒從得到過足夠關愛,就會很難確信自我價值,需要反復驗證,卻又會習慣性自我貶低,自我否定,如此形成惡性循環。所謂真誠就是真實誠懇,將心比心,主動是自己的需要,被動或許只是對方的性格,不等於你不好你不值得。漸漸疏遠漸漸放棄,找不到說話的人,期待雙向奔赴,首先需要自己有足夠的勇氣和堅持,有能力溫暖自己溫暖他人。

春安。

……

敬爱的爷爷你好!我有些烦心事想讲给你听。高三毕业班寄宿生,因姐姐高考成绩父母并没太满意,所以把希望都寄托自己身上,怕失败更怕父母失望,面对高考越来越近,着急也希望能考出好成绩给父母吃颗“定心丸”也能给自己个安慰,可事与愿违,好像越想做好即使拼了命也做不好,挫败感失望感,想放弃念头一直萦绕。

回到家总控制不住自情绪,明明芝麻大点事都要对父母发脾气,有时自己做错事爸说两句也应该,可当爸讲我时委屈就冒上来,摆脸色给父母看妈总因“溺爱”和爸吵。很不喜现自己,觉即使拼尽全力去做事也都失败,父母还总因自己吵架,心里很愧疚却一声不发。学习没起色总引起家庭矛盾。平时在校总因一点点小事就觉自私怕人不喜欢。也很想考好成为父母期待中的那样,做自己想做的人。可现总觉被生活压的喘不过气。该怎么怕失败失望,怕成为自己最讨厌人。

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。

為學業困境苦惱焦慮,為父母期待擔憂,心情矛盾糾結,逆水行舟不斷被衝擊,確實很難受。首先家人爭吵並不是因為你,他們只是藉著孩子的學業問題各自發洩情緒而已,即便姐姐高考差強人意,為人父母也不該讓孩子如此壓力重重,幾乎崩潰,那些所謂期待,不過是在宣洩他們自己對生活的各種不如意罷了。所以,你長大了,可以拒絕那些期待,可以不配合,無論你學業怎樣,他們依然會有衝突,會有各種情緒,那也不是你的責任,無須你來負責。

你要面對的,是自己要不要長大,要不要開始對自己的學業自己的人生負責,為自己學習,為自己努力,為自己盡力而為,無論結果如何,才會有持續的動力。為自己的未來去拓展更多可能性更大的發展空間,即便家人無力支持理解,無力尊重,無力安撫你的情緒,無論溺愛抑或苛責,你都要面對現實,學著獨立思考,學著尋求身邊其它小夥伴的陪伴。

你很喜歡用總是,總是如何,是否真的每次如此,抑或會有例外,抑或只是習慣了如此自我貶低自我否定,也就更喪失了前行的勇氣。各種擔憂背後,有膽怯退縮。也有惶恐不安,無法確信自己,也就患得患失,迎合討好無法換來平等尊重,學著真實表達自己,將心比心,學著拒絕,學著保護自己,走出去,多些獨立自主,做自己對做的事,走好自己的路,勇敢嘗試不問結果,才能少些與家人的糾纏,才有希望。

春安。

……

爷爷您好展信悦!喜欢一男孩一年多从第一次见到他就觉很可爱,但当时还不认识也不知他叫什名字?过了一段通过朋友才知他名字,知他是隔壁班。通过年级群加了他微信,刚开始还不太敢发信息,慢慢聊了几次后开始常找他聊分享些日常,在校遇到也会互相打招呼,觉逐渐变成朋友,生日那天送了他很喜欢一游戏玩偶,关系觉又有进一步发展。有时也会聊挺多,不过后面放暑假原因觉也找不到什共同话题,聊天就少了到新学期开学,不知为什有点不太敢主动找他。

开始想他会不觉常找他很烦,会不觉分享东西很无聊…慢慢聊天次数越来越少,从几天十几天到一个多月没联系。最近因生日到了给发了生日快乐,可其实有很多想和他说却不知该怎开口,变得不知怎和他聊。现依旧很喜他并觉会一直喜欢下去,但现这样关系很苦恼,不知是不应重新主动起来或表白,因不想让自己有遗憾。谢谢爷爷愿听我倾诉烦恼,也望爷爷能给点您看法建议。祝您身体健康,万事如意!

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

不知你們幾歲了幾年級呢,青春年少情竇初開,是很美好的感情。看得出你們互有好感,你是一見鐘情,主動聯絡他結識他,也聊的不錯,彼此多了些了解,更加熟悉,關係也在慢慢發展。然後你開始質疑自己,不再積極主動,而他似乎性格如此,依然被動,然後你愈發惶恐,想要後退,患得患失,愈發忐忑不安。你擔心他會不耐煩,擔心自己無聊,這些都是自己的想象,也有些習慣性地自我否定自我貶低的味道。

他到底怎樣想,需要去問清楚,說清楚,需要去做現實檢驗,而不是自己憑空猜測。抑或這樣的膽怯退縮,其實更多在於自己,慢慢疏遠,不知所措,似乎不敢再繼續發展,也在擔憂更真實的自己能否被接納,被認可?既然一直喜歡,不想遺憾,那就需要主動去為自己爭取,讓他更清楚你的心意,無論結果如何他的態度如何,真誠坦率,愛與被愛,都是幸福。青澀的感情,如此純真美好,尤其值得尊重,珍惜。

春安。好運。

……

爷爷你好,觉我的烦恼很难解决。结婚了并嫁两兄弟老二,因怀孕不想在婆家生并做月子(因嫂子的孩子不懂事怕打我小孩)因父母远在台湾,也不敢他们那儿(实际娘家都很缺钱) 明天就回外婆家,前几天因意见不合吵架。因她又看直播,下单买保健品让出钱。真不喜,因惹恼她现回去都很焦灼,要不要和她说,出去租房住或去深圳算了。

真和老人沟通包括家公沟通也很难,有想过是不是自己原因,但觉并不需那些,问题是他们也没问过我真正需要什,真挺压抑毕竟现七个月了。也想过有天也会是这样父母会怎样。但一直也控制自己不要变成这样,或许过十几年后她们有他们空间天下,我不可能一直管。也想过和长辈好好沟通但不会听我的包括去登记,做一切事都不当回事,心累……望回信,祝爷爷安好。

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你好,爺爺看到你的來信了。

懷孕了,看來各種身邊的環境都讓你覺得不滿,難過,擔憂,心神不寧,婆家不如意,娘家回不去,外婆家也有各種煩惱,揮之不去,左右為難。看得出,你一直努力溝通,希望可以改善身邊和家人的關係,只是覺得他們都很固執,很難改變,他們也沒那麼在意你。即將為人父母,現在最重要的是保護好自己,盡量保持心情平穩,避免太過激烈動蕩。

至於身邊的關係問題,冰凍三尺非一日之寒,有他們的因素,也有你自己的個性問題。期待老人改變,本身就很困難,他們是他們,你是你,他們有他們的問題和局限也有他們習慣的思維方式和生活習慣。大家需要彼此體諒,求同存異,互不強求,就好。他們不當回事,你可以更在乎自己珍惜善待自己,還有不知為何,字裡行間並未出現你先生的蹤影,他對這些事態度如何呢,他的家人本就更需要他去面對,他去守住界限保護妻兒。

和外婆也是如此,她有她的喜好,你無法控制無法干預,也盡量不要評判指責,只要守住自己的底線,不給錢就好。想要在外婆家待產,就需要各自妥協,相安無事,給自己創造更平和的生活環境,這是自己的責任,不是別人的義務。可以和先生,朋友多些交流,尋求情感支持與安慰,而不是繼續執著於改變別人,這樣也會少些挫敗,失落。所謂溝通,不是為了保持一致或者控制他人,而是彼此多些了解,互相容納。

春安。

……

展信安爷爷您好!很抱歉打扰。最近遇到个烦心问题,就找个老师帮忙印东西。只找过她三次。第三次去找她时那天好像不知为什?突然对我说:“你这同学平时见到我,不打招呼。现找我印东西就喊老师。平时看见我时都不理的。你班有些同学没找我印东西,路上碰到也会很热情打招呼。不是说一定打招呼,只说你太功利性。我答:有时路上没看到您。”“不可能有时都瞄到过你几次。”她就在办公室说我,那时很尴尬那多老师都在,然后有个老师上完课回来问怎了,她又把事情说了一遍。

那时真就白口莫辩。我知那时无论解释什都没用。可真的有时没看到她。或有时看到她然后中间隔很多人。就没和她打招呼。她说几个热情打招呼的是和我一起玩的。就那天后路上碰到她们都会打招呼。可她就一脸不理我样子。这老师,现已不是我们班任课老师。当时找她帮忙因想着关系里较好。第一次印完,她也说过高中要用很多资料她也知,所以到时如想要什都可找她帮忙。这些是客套么?她那天那样对我说话,是她第一次发那大脾气。说真那一刻都有点怀疑,这还是我认识的竺老师么?我认识的从不会这样对学生讲话都很温柔对们。高一高二教我们都没这说过话。爷爷真是我太过功利性?还是人嘴脸都不一样?还是她们只展现了一面想给你看到那面?很高兴爷能读完这份信。顺祝平安!此致敬礼!

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。

看得出,平時你和老師關係不錯,因為路上打招呼的事,這位一直讓你覺得很不錯的老師,表現出你從未見過的一面,當眾斥責,讓你很吃驚也很困惑。長大了,總要經歷這些人情世故,體驗人情冷暖,老師平時脾氣不錯,也願意幫忙,不等於沒有情緒。每個人都有自己在意的點,她熱情主動幫忙,看來也很在意學生對她是否以禮相待,足夠尊重。當你覺得尷尬,覺得被誤解,這個老師也可能同樣覺得被忽略,所以如此憤怒。

我們每個人都有不同角色,也會有不同表現,比如為人父母為人子女,比如師生關係朋友關係,人性複雜多面情緒也會矛盾糾結。作為老師,或許他一直耐心溫柔,只是作為普通人,他也會有脾氣,樂於助人,也希望得到相應的重視。你覺得跟他比較熟悉,他也同樣如此,因為在意所以才會失望。人與人之間本就如此,將心比心,需要有能力感同身受。

春安。

……

展信安您好,这封信内容大多会围绕前男友展开。如您认为少年时期爱无关紧要,就请不要回复了。16岁高二时非常喜欢一叫明日之后游戏,它有个机制两人可同居。当时一女性人物Q找到我说要一起就同意了,Q和我同居后就回到之前营地,认识了前男友L。但不久突然发现Q是男的并说喜欢我,拒绝后他在世界频道找了很多人骂我和前男友。说实话被网暴真很难受,尤其我并没觉自己做错了情况下。

后L说保护我就同居了,一起玩对我很好不仅游戏里,大七岁我16他已24,教会我很多从来都迁就我。心动真很容易,喜欢很久但他顾虑很多,他觉有年龄差异地肯定不会有结果,就只能把这份喜欢往肚子里咽。他说有很不好过去,我当时满脑子都不在乎也想拯救他。玛丽苏小说看多了。17岁生日后几天他喝醉表了白,到现都很感激能拥有这份爱。就这在一起,他有些悲观想问题总喜往坏处想,但从不会让我难过。我们家境都很好,很幸运又很不幸家里都自己做生意。他有小妹我有个弟,他要帮爸打理公司所以没法来我城市生活。一起后也知了他的过去,很心疼总不自觉让步,希望跟我在一起时至少过的快乐。

每晚都打电话睡觉,他有时担心因时间和空间差距没法走到最后,而我每次都在搬出一堆理由安慰他。理解他的担心,他25了南方结婚都很早,家里催还介绍相亲,而我连法定结婚年龄都没到。一起半年吵过唯一一次,因我母担心安全,想要他身份证当抵押吧,确实很不尊重但也没法说什。这也是一妈妈让步和担心,很快就和好了。18岁生日后一个月分了,以前他总说我不懂爱以后会变,就因我18岁年龄越大就越懂爱吗,28岁80岁爱更真吗?他说我很好见过最好的人,可笑他离开我理由是,想结婚了他没法再等我四年,等我长大。

过完年虚岁就20,他在我为数不多人生占了五分之一,好像陪了很多年,又好像只有我们一起一年多。离开他后终于能体会到他以前感受,整夜失眠没进食欲望怎也没法快乐。其实早就知我们会有这天,只舍不得大概也只我舍不得吧,守着这点爱怎都不愿离开。我很典型天蝎座,对人和事都很冷漠没什朋友不乐意交,他就我这些年生活全部。知很久后会有别的爱人时间会救我,但依然悲伤于和他的爱就此中断,异地两人如分开这辈子可能就再不会遇见,遗憾和他故事到此为止,自私希望永不要忘记我,也真心祝愿他幸福。写的有些乱过去这久提起他还难过。不同路各自走,没什可批判也不是谁的错。事情总不会尽如人意对吗?不顺路只好祝他以后平安,很想念他不知什时才能结束?

6003/

你好孩子,爺爺看到你的來信了。

一段無法持久的愛戀,分開已久,依然無法釋懷,藉著思念懷念,難過,似乎你仍留在原地,仍然沉浸在跟他的情感關係裡,無法自拔,也不願轉身離開。曾經甜蜜美好,也曾擔憂不安,他悲觀你安慰,除了現實因素,年齡差異經歷不同,分隔兩地之外,或許還有性格因素的差異,以及對這份感情的期待,無法讓你們繼續。覺得很遺憾,也很捨不得,你說沒什麼朋友很冷漠,同時對這份感情又很熾烈,欲罷不能。

感情多半如此,你有青澀他有悲觀,你曾經勇往直前,他也會膽怯退縮,確實無法強求,願意祝福留著感念,不必強求自己忘記。那樣的一段過往,或許早就融入你的成長歷程,成為背景,可以在心裡留個位置,安放所有與他相關的喜怒哀樂,學著去面對,去接納,我們都因為過去而成為現在,哪怕錯過了,依然值得珍惜。

春安。好運。

……

爷爷您好。我现初三。但对前途非常迷茫。成绩并不拔尖现很崩溃,因分数没法考上理想高中。现数理化听不懂就连擅长的文科也背不下,因单词记不住。且看着身边朋友,一个个进步真很慌,但分数就上不去 怕考不上高中,怕没好前途,怕给不了爸妈想要的生活。每星期都真很痛苦,不知为什会这样?在校特焦虑。睡不好跑步特累,大冬天早5点就要起床,洗脸还没热水也不知,如没考上高中后要干什?但很确定那绝不是想要生活,但以我现分数看,真考不上高中了。现真好无助不知该怎办?

6004/

你好孩子,爺爺看到你的來信了。

為了學業如此焦慮不安,忐忑煩躁,卻也茫然無措,覺得無力無奈。你們都還是孩子不是學習機器,人生才剛剛展開,不是幾次考試就能決定的,前路漫漫,來日方長。學校的學習階段,只是個過程,以後有機會回首,就會發現只不過滄海一粟。學業是自己的事,家人的期待是他們的事,他們想要的生活要靠他們自己去爭取,與你無關,也不該把這麼大的壓力強加給孩子。壓力太大,適得其反。

如此焦慮緊張,情緒不斷淤積,無法排解,自然難以專心學業,也就會事倍功半。你要做的,首先放鬆身心,慢慢鞏固基礎,揚長避短,盡力而為就好,無論結果如何。或者可以繼續學業,或者可以開始學習一技之長,學習的過程會持續一輩子,可以慢慢長大,慢慢學著更獨立自助,可以自食其力,做自己想做的事,就好。所謂好的前途,除了上大學進重點,還有很多其它途徑,可以成為自己。

春安。好運。

……

爷爷您好,我高三时谈了人生中第一段恋爱,那是美好难忘回忆。深深藏在心底最柔软角落。但上大学后我们不停争吵。也许三观不合见不到,生活好像越来越远,吵架越来越难听。最终他提了分手,我拼命哀求,可也无法挽回。分手后觉自己整个人都被否定,每天都找不到生活价值和意义觉每天都浪费,没兴趣认识新男生。

妈情绪很不稳定,总对我忽冷忽热。今接我放学时她笑容灿烂,明就冷着张脸。所以我很没安全感。每次她这样,我就想方设法讲她感兴趣话题,希望能理我下。很易受人情绪影响,很在意他人对我评价。这段很迷茫,应有史最迷茫时。所以很想有个人,可以接受我的一切,包容我支持我。期待您的回信。

6005/

你好孩子,爺爺看到你的來信了。

上了大學,長大了也成年了,經歷了從戀愛到分手,從爭吵到挽留,苦辣酸甜,悲歡離合,皆是人生不可分割的部分。你說從小面對忽冷忽熱情緒動蕩的家人。於是學會了小心迎合,看別人臉色,那時的你脆弱無助,無力抗爭。只是現在的你已經成年了,需要開始學著保護自己,學著表達自己,學著發展更穩定的關係,重新學習愛與被愛。

愛,是彼此體諒,容納,各自有能力管理好自己的情緒,然後才是彼此相愛,互相支持陪伴一起前行。爭吵,往往是因為都在索取,求而不得,總是想要改變別人,卻忽略了自我覺察反思。如同兩個孩子在一起,都在嗷嗷待哺,都覺得委屈憤怒,也都想要依賴對方,卻又各自都無法獨立。曾經甜蜜美好,然後茫然孤單,感情結束了,無法再依賴外界確認自己,於是內心愈發崩潰坍塌,自我否定。

長大的歷程多半如此,所謂安全感,最早源於父母對孩子的關愛呵護,如果家人無力給出,就要靠自己去努力積累,學著去表達愛,付出愛也接受愛, 走出自己的圍城,在各種人際情感關係裡不斷如去體會。學著愛自己珍惜善待自己,接納自己接納別人,才有希望。

春安。好運。

……

亲爱的爷爷你好:说来可笑,有个秘密想告诉所有陌生人,今年28岁,第一次喜欢上一人。原以为喜欢的应是那种瘦瘦高高,五官清朗男孩,可遇到三观很合男孩时,才知父母口中不要在乎外在条件是真。喜欢的男孩他不高,跟我差不多,有点矮胖矮胖。

可他细心温柔,愿倾听我说的话,就连出去玩也会安排很好,知那并不是喜欢,只教养告他要照顾好身边人。28年没谈过恋爱,不能说高冷,可第一次有这种小心翼翼感,怕他知又怕他不知。想跟他多接触又怕麻烦他。28岁,就像18岁暗恋小姑娘样,看见他跟别人玩游戏会吃醋,看见他跟别人互动会害怕:那是他喜欢的人嘛!别人眼中要强的我,小心翼翼呵护着我的秘密。

6006/

你好孩子,爺爺看到你的來信了。

無論幾歲了,開始一段感情,體會仍然心動,被對方吸引,不再執著外貌如何,而是更能感受細膩的內心情感波動,喜歡他的耐心周到,傾聽理解,是很成熟的感情。美好,難得,值得珍惜,好好呵護。如同小女孩的初戀,忐忑不安,嫉妒心酸,患得患失,所有的酸甜苦辣,喜怒哀樂,都是如此幸福,這就長大的歷程了,曾經缺失的情感功課,可以就此補上。

享受著他的吸細心溫柔,卻也不敢確信自己是否值得被愛,有性格問題,帶有家庭成長環境的烙印,所以,才會遲遲無法開啟自己的情感之旅吧。或許習慣了自我否定,一直低估自己,無法接納真實的自己,才會膽怯不安,渴望被看到又害怕被關註?真正的愛戀,與顏值無關,與所謂的優秀程度無關,只是彼此吸引,願意互相靠近,彼此溫暖,一起前行。

春安。好運。

……

爷爷你好我在读大三,第一次写信方式来寻求帮助,因为觉身边找不到可完全人儿,想过给妈发消息,但不想让担心;有个常开导我的姐姐,但今也刚考完研,觉她心情应也挺复杂所以就来劳烦爷爷啦。事情这样,最近一直在怀疑选择的路是否正确,起初大三选导师根据对设计感兴趣,起初初选了个园林设计Z老师。交谈后觉走设计这条路困难有点大,且考研也差很多最近放弃了这方面。但其实老师也给较好条件:如考研不走这块想做实验也可挂她名下,跟着L做实验(很厉害带学生参加很多比赛,资源很丰厚老师,之前也一直想跟做项目着),但后可能因想法转不过来,最后没跟着这老师,而选了另一位W老师做毕业设计。

之后想参加一竞赛项目,因L老师很有经验所以就去询问,他明确说只带他的和Z的学生,最后就D同学做比赛。和另一同学去找W老师,也很热心支持我们做竞赛最后也参加啦。但问题来了,因最近“互联网+”比赛开始,开始郁闷不乐,D跟着经历和资源丰富L参加“互联网+”,这样很明显得奖和名次板上钉钉事,更远说D保研名额绝对能争取到。再反观自己想参加摸不着头脑,最后以没能参加告终,保研肯定也无望(我们专业只两个名额,还有一个肯定专业第一)所以越发自我怀疑,如当初也坚持选L,最后结果应很不一样吧。且当初下定决心放弃设计这块是真做对了吗,对之后路选择是自己想要吗,真困惑。

……6007/

亲爱的爷爷展信悦。今特想跟您说说家人事。矛盾从上高中开始。小学在县里比较差,我妈当时觉以后回县当老师就可。后去市里二流初中,排名大概年级十几,父母希望考上一流高中考上了。现高中,希望能考进年级前150考上一流985。以前觉父母开明有文化,现认为他们“典型”(典型中国家长)有时愚昧。可能最大矛盾就在对我期望。高中真经历很大起伏,知道了自己什都不是,知了就愚笨而懒惰(毕竟以前没法想象考不及格)学会接受。不再想着拼什星辰大海,真觉尽力就好(但一定要尽力)当然对自己也有期待,可父母的期待让我几度崩溃。

虽高中很一流,但仍坚持培养学生多方面能力,也想让孩子自己成长和自我管理。父母认为高中就只学习。住校晚上会给我妈打电话,分享些有趣事和好吃的,我妈说你怎一天到晚就想着玩啊,怎不想着学习。以前会极力辩驳,现都不太想接这种话茬,也不太想分享学校事,要么没反应,要么就“建议”那样不太好,不支持。不太能得到正面回应。

高二压力突然变大被学习搞得焦头烂额时,妈拿着69分物理试卷质问好像不考上90就不孝(班级平均70)。无处诉说。有时在想,是不是父母如读过高中就会理解,是不因他们都不懂这过程就不屑一顾。向他们说苦,总说工作也很辛苦说让我到乡下去,体验下什是真正苦。考差情绪崩溃,妈说你哭就能解决问题吗,怎总哭眼泪不值钱吗?然后受不了告我爸,他让理解我妈,说工作一天带我弟很辛苦。知她很辛苦理解,但没人理解我啊,他们都觉我学习苦不值一提,没经历过什被压垮就是个懦夫。

崩溃过抑郁一周多(觉那是离抑郁症最近一次)去找了化学老师(他真是个很好的人)他很气愤“怎有这样母‘PUA’自己女儿啊!”并让相信父母很爱我,但不能因父母爱去学,最后让下次还找他(可恶太没形象了)。他们都说父母错的,可真错的吗?他们提醒和告诫就被全盘否定了吗,他们错的是不告我事实,还是观点不正确?可观点有正误之分吗,应坚持谁的观点呢?同桌让和父母谈,英语作文中写这种建议总格外容易,可现实好像恰恰相反我们会吵起来,像什都无法改变。抗拒写信,中国人做这种事好像不太容易。想改变他们,觉他们好像还可沟通可又觉累,好像没多余精力尝试什了。会被时不时刺到想着去改变,期待他们对我没期待,是积极理想主义者,困境中找寻我们都可走的路。祝好

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爷爷你好,我在读大三,第一次已写信方式寻求帮助,因觉身边找不到可完全清楚的人儿,想过给妈发消息但不想让担心;有个常开导我的姐姐,但今也刚考完研,觉她心情应也挺复杂所以就来劳烦爷爷。事情这样的,最近一直怀疑选择的路是否正确,起初因大三开始选导师,根据对设计感兴趣,起初选了个园林设计Z老师,但交谈后,觉走设计这路困难有点大,且考研也差很多,所以最近放弃这一方面。

期间老师也给我较好条件:如考研不走这块想做实验,也可挂她名下,跟着另一位L老师做实验(很厉害,带学生参加很多比赛,资源很丰厚老师,之前一直想跟老师做做项目),但后面可能因想法转不过,没跟这老师,而选了另一位W做毕设。之后想参加竞赛项目,因L很有经验就找他询问了,他明确说只带他的学生和Z学生,最后就D跟他做比赛,我和另一同学去找了W老师,老师也很热心支持做竞赛,最后也参加啦。

但问题来了,因最近“互联网+”比赛开始开始郁闷不乐,D同学跟着经历和资源丰富的L老师参加“互联网+”,这样很明显得奖和名次板上钉钉的事,更远说D保研名额绝对能争到。再反观自己想参加摸不着头脑,最后以没能参加告终保研肯定也无望(专业只两个名额,还有一个肯定专业第一),越发自我怀疑,如当初也坚持选L老师话,最后结果应很不一样吧。当初下定决心放弃设计这块真做对了吗,对之后路选择是自己想要吗,真甚至困惑。

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爷爷你好呀,很抱歉很晚还打扰您,但想和您说说话。我大三明天就放寒假啦!20岁左右时厨艺好吗?问这问题原因是一点都不会做饭,之前尝试炒菜时出了点意外,火苗直接从锅底穿出冒好高,从此对烹饪产生恐惧。以至于接下来很长一段,都没下过厨。庆幸我妈很包容,三番五次拒绝后再次尝试做饭邀请后,也就不主动让去做饭。安逸享受被端在嘴边饭菜久了后,就没了“再试一次”念头。

弊端很快显现。今年爸妈出远门工作两月不回家。听到这消息好难过阿,一面是室友都在讨论,明天回家爸妈如何用他们方式迎接,做出什样美味佳肴,新年一起去哪拍全家福。听了后觉好孤单,寄家里包裹没人签收。另一面担心照顾不好自己,担心应付不了外界危险(如厨房,社会危险)且还要对抗孤独,这真艰难挑战。暗戳戳觉自己是个小废物,被家人保护太好,突然被推到不易掌握世界里,真手足无措。朋友说让去亲戚家,这建议蛮好,是很舒服选择,但还是想趁这机会成长一把,爷爷内心矛盾,觉蜕变过程好痛苦阿,很想逃避这阶段但又不能。爷爷谢谢您可看我聊自己的事,还几天就跨年祝万事胜意!

6009/

觉得我人生像团乱麻,看不到以后看不到之前当下也十分迷茫十分疲惫。家庭。。不知怎形容,原本小学应还幸福美满,可后一位长辈去了个与世隔绝地(活着)不想称他父不配,家破了。和妈相依为命可说觉生活也可,没很苦也没很富但也幸福。习惯这样生活,他好死不死回来了,给我和满怀希望的妈带来很多不想要的。让我回他家但不想,他找了小三用我妈的钱养小三,觉枉为人父讨厌他。可妈太累,要他出我的生活费。

也很矛盾,被夹中间很累变得不想回家一直住在校。舍友就一直拉我出去玩开销变大一直要钱,他说我花钱太快真好累,舍友之前因把鞋弄坏打我一直怕她,对她很好说什都满足,所以她一直觉理所应当。很多事不喜甚至讨厌但不说出怕离群。宿舍本就两对两对,好像除了她没什关系好。其实性子孤僻知喜一人,但有怕一人怕离群,怕和人不一样。我好累啊。

6010/

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亲爱的爷爷:抑郁症有好转可还是不太愿面对这社会,没法上学上班。最近姥爷生病住院家里很需要钱,而我有很严重金钱焦虑。不知为什这样,总之就钱不够时很怕,觉很多事都无法自己掌控。不知该怎办,也许还是没接受得病这事实,依然活在过去。想以前多多有钱,成绩多好,还有个男友。可现一切都变了一切都没了,这打击对我多少有点大。身边人都在安慰我也有不少异性喜欢,在我身上花钱花心思,可完全没感。

我信塔罗,很多钱都用转运之类可现不想了。突然就不想了哪怕很灵也不想了,拜的一直都自己欲望,没欲望自然也就不需这些。每天好像都重复仔细想真可怕,觉马上就要死了。明明不久前还常割腕巴不得马上离开,现却又恐惧死亡。也许真比同龄人成熟但毕竟只有20还是孩子。也想有个完整的家有健康的身体,有爱我的男友聊得来姐妹。我的梦想很简单可现这社会,好像又那难看不到光也看不到希望,怕死同时又渴望死。把所有正能写进公众号,却从不曾让粉丝看见我这样一面,他们也会离我而去,在数不清多久没更新后。爷爷其实只想有人抱抱我,仅此而已。

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