承认吧，心里那个少年已经回不来了

承认吧，心里那个少年已经回不来了

“忙碌的工作已经让自己提前生活的奴役”

刚毕业的表弟，还处于实习阶段，四处海投应聘。

我问他：为什么那么着急想着工作赚钱，不像别人来一场说走就走的毕业旅行吗？

他告诉我：正是他想来一次旅行，实现自己去乌镇的愿望，所以得快点找到工作上班赚钱。

我还不经意的哦一句：记得找你自己喜欢的！

他很不屑，他只想有工作就行，能赚到钱就行，他觉得他不会为了工作牺牲，工作也不能束缚得了他多少，工作的目的只是自己实现愿望的一个途径。

几个月过去了，我看他还是为工作忙的不可开交，嘴里时常对工作、同事、加班的抱怨，他很不喜欢这份工作，单休的制度早已将当时旅游的念头拒之九门之外。

我问他：既然你旅游没有实现，现在的工作又要你时常抱怨，无止境的加班，没有补贴，不如你辞职吧？先去旅游，在思考思考自己喜欢的是什么，回来再找工作也能让你不那么压抑，多好！

躺下沙发累瘫的他冷冷一笑：辞职？我房租怎么办？吃喝拉撒怎么办？谈什么旅游，顾好自己工资都已经见底了！我已经不敢奢求我那少年时的梦想了，没想到你还记得！

看着自己的弟弟说出这段话，我似乎想起了少年时的自己，但随社会工作的大流，我好像也已经忘了我当初想要的是什么了。

有一声音在耳边回荡，我不怕苦，我害怕我做不了那个少年的自己

“现实磨灭了许多人的桀骜不驯”

我开始回想起自己刚毕业那会，哪有像表弟那么积极，热情澎湃，反而有点佛系心里，该来的总会来，不来的强求也强求不了！

家里托关系让我顺利进入了一个大公司，并没有想象中的那么难，因为关系只让你敢一些基本的活，每天只要按时打卡，坐在坐位上，有需要发发资料就表示可以收工了，上班闲得让自己不在心安理得。

我刚开始想要的只是一份工资，收入可观就行，像表弟一样心怀梦想，但我却觉得我好像收获不到成果，学不到东西。

我思考了很久，毅然决然决定辞职，刚上满不到半个月的我，按公司规定是没有工资的，凭着当时刚出社会的一股蛮劲，我觉得没有就没有，没什么大不了的！

我开始寻找自己喜欢的工作，那段日子也非常清贫，终于找到一个文案编辑工作，当时HR应聘时，语重心长的告诉我：如果入职后你觉得和你想的原创写作有一点出入呢？

这个问题并没有考倒我，我直接就表态了：我觉得只要是文字我都喜欢！

入职的第一天，要求我洗稿，我觉得并没有多大难处，日复一日，我发现好像这样久了，我自己写东西的逻辑渐渐开始被别人同化了，我开始觉得这不是要想要的工作，我做出了辞职的念头。

潜意识告诉我，如果我离职了，那我这半个月又会一分钱没有，我要走吗？

想法和现实发生碰撞的时候，心里的内心一直折磨着我，走来霓虹灯街下，我把不满消化殆尽，我已没有能力退出。

原来，当时的少年已经不再，横冲直撞的劲头也被现实磨平棱角，当时的自己不怕摔倒不怕痛，现在却变得小心翼翼，如履薄冰。

“那时的少年满满都是诗和远方”

没有工作之前，大家总是想用工作报酬换获得内心想法的实现

有了工作之后，才发现该实现的愿望败给了日常生活所需和才米油盐，少年的愿望就让他淡去吧，我们都想立足眼前，但多少时刻午夜梦回，看到这个少年的自己，一身的不屈和不被现实束缚，是多么令人向往的曾经。

有时候会分不清楚，工作和生活为什么是一种必要联系，丢弃哪一方都会让自己伤痕累累，不知道我到底追求的是什么，还是一开始现实就已经安排的妥当，拿着剧本扮演不喜欢的角色，而默不作声，无声的反抗往往是最卑微最悲痛的，没关系，现实的朋友“时间”，会帮你来冲淡你所有的不甘，成为一只被现实驯服的兽。

突然想起《活着》里面的一句话：人只要活的高兴，穷也不怕！

作者：尼莫