这是一位拥有20多年经验的心理治疗师写给父母和孩子的情感沟通书。
通常，当原生家庭悲剧发生时，矛头通常都会指向父母。
父母其实也受到了原生家庭的影响，父母对待孩子的错误方法，是从上一辈那里继承来的。只有当我们意识到这一点，主动改正自己的错误行为，才能打破原生家庭的魔咒，不仅拥有健康和谐的亲子关系，还能解开自己的心结，拥抱新生。
这本书不仅讨论亲子关系，同时也在帮助解决父母心理问题。
1.在亲子关系中，父母的错误行为背后的根源是什么，这些行为会带来什么结果？
不知道你有没有听过这样一句话：“不幸的孩子一生都在治愈童年”。如果一个孩子没有在童年获得足够的爱和安全感，那么他在未来就会显现出一系列的问题。其实这句话放在亲子关系上也是合适的，如果你和孩子之间出现了不和谐的关系，大多也是因为孩子并没有在童年获得足够多的安全感和爱。
听到这里，有些父母可能就要反驳了：不关我事，我很爱自己的孩子，他小时候我对他要多好有多好，他要什么就给什么，让他吃饱穿暖的，但孩子长大了还是叛逆、不懂事。其实父母说的这些都对，只不过呢，大多数父母忽略了很重要的一点，那就是孩子的感受。
下面我们来举一个很常见的例子。今天孩子放学，妈妈去接他。孩子对妈妈说：“我想吃冰淇淋”，妈妈温柔地对孩子说：“冰淇淋太凉了，你吃了会肚子疼，咱不吃了好吗？”结果呢，孩子不高兴了，他哭闹了起来，大喊说：“不行，我就要吃，我想吃”。妈妈看到孩子在校门口哭闹，脾气立马就上来了，心想我都跟你讲道理了，你当着这么多的人，哭闹个什么劲，于是一改刚刚温柔的语气，立马吼到：“说了不准吃就是不准吃，你怎么这么不懂事！”。结果孩子哭得更凶了。
类似的场景，做父母的可能都遇到过，面对孩子的哭闹，我们通常都会觉得是孩子在无理取闹，更何况我们已经跟孩子讲过道理了对吧。但实际上，如果我们顺着孩子体会一下他今天的生活，就会发现事情的另一面。事情的另一面是这样的：早上，孩子兴奋地跟你聊天，结果你脑子里惦记着的都是自己工作上的事情，只是敷衍地回应了孩子几句，孩子感受到了你的敷衍，他带着小小的失望情绪去上学了，结果上课的时候，老师又因为他忘记带课本或者做错了一道数学题，批评了他几句，孩子更不开心了。等到放学的时候，孩子不开心的情绪，已经积攒到了一个顶点，他想吃个冰淇淋缓解一下，结果这个要求又被妈妈拒绝了，他只好大哭了起来，没想到妈妈不但不安慰自己，反而又把自己训斥了一顿。
听到这里，你可能会说，我怎么知道孩子在学校里经历了这些事情呢？正是因为做父母的没有办法知道孩子所经历的一切，所以很多父母常常在自己意识不到的情况下，第一时间就是忽略和否认孩子的感受，就像上面那个例子中提到的那样。
我们不妨再回到刚刚放学的场景中。当孩子跟你说：“我想吃冰淇淋”的时候，如果妈妈能够首先接受，而不是忽略孩子想吃冰淇淋的情绪，妈妈可能会先问孩子：“今天怎么想吃冰淇淋了呢？”又或者当孩子哭闹的时候，妈妈没有下意识就去否定孩子的情绪，认为是孩子不懂事所以在哭闹，她可能就会问孩子：“怎么了，是因为妈妈不给你买冰淇淋，你不高兴了是吗？”当妈妈说出这些话的时候，孩子很有可能就会主动告诉妈妈，是因为自己今天在学校里遇到了不开心的事情，所以想吃一个冰淇淋。
很多家长听到这里可能就不同意了，认为这样做不就是向孩子妥协吗，难道孩子每一次提出什么要求父母就要满足他吗？并不是这样的。比如上面这个例子中，孩子因为要吃冰淇淋而大吵大闹，甚至哭了起来，但并不是你最终就要给他买冰淇淋。但在和孩子的沟通中，如果你能认真对待孩子的情绪，在做决定的时候，把他的感受也考虑进去，孩子就能体会到被理解，被尊重，就会在无形中化解掉自己心中的不愉快。
你发现区别了吗？当我们认真对待孩子的情绪时，我们其实是在帮助孩子。而当我们忽略和否定孩子的情绪时，比如说把他的哭闹当作无理取闹，就会失去走近孩子的机会。
而事实上，忽略和否定孩子情绪的事情经常在家庭生活中上演。
比如说当孩子跟父母解释没考好的原因时，父母下意识就会说：“别找借口了，你就是粗心大意”；当孩子跟父母提出一些要求时，父母可能会说：“你的生活条件已经够好的了，别要这要那的”；又或者当孩子因为一些挫折而忍不住哭了起来的时候，父母第一时间可能会说：“别哭了，哭有什么用，光知道哭”。
这些话听上去是不是非常耳熟呢，它经常出现在我们的家庭生活中，在父母看来，这些话可能非常正常，但实际上，这都是在忽略和否定孩子的感受，切断自己和孩子的沟通，孩子不仅得不到理解，甚至还要被教育不要想太多，那么以后孩子就会越来越不想跟你分享他的事情。
我们要知道的是，通常来说，孩子是没有办法非常有条理去说出自己的需求的，所以他们会通过自己的情绪来表达，比如说他们饿了可能不会说：“我饿了”，而是会哭。
在上面的例子中，孩子也暂时还不懂得处理自己委屈的情绪，所以会吵着要吃冰淇淋来发泄自己。当我们在忽略或否定孩子情绪的时候，其实打压的是孩子背后的真实需求。
我们试想一下，如果自己在工作上受气了，情绪低落，心情非常不好，回到家想跟另一半吐槽几句，得到一些安慰，结果对方毫不关心地继续看手机，忽略你的感受，更过分的甚至否定你的情绪，说什么：“多大点事儿啊？不至于吧，你这人就是太脆弱了。”
如果这样的事情一次次地发生，你就不会再想跟对方交流，或者忍不住地要跟他吵架，你们之间的距离也会变得更疏远，感情也会出现裂缝。
因为我们希望无论我们有什么样的情绪，总会有人接纳我们，无论我们感觉有多糟糕，也总会雨过天晴，继续面对生活。
同样的道理，当我们一次次地忽略和否定孩子的情绪，孩子的情感需求没有得到满足，他们就会觉得父母不关心自己，自己是不被理解的。这个时候，他们可能会用两种方式来处理自己和父母的关系。
一种方式是把自己的内心封闭起来，选择自己吞下那些负面的情绪，关闭父母和自己沟通的途径。在电视剧《小欢喜》中，女儿英子表面看很顺从妈妈，当着妈妈的面，总是乖巧的样子，但实际上，她对妈妈一肚子牢骚，宁愿背地里吐槽妈妈，也不愿意好好跟妈妈沟通，因为妈妈总是否定英子的兴趣爱好，长期逼迫英子学习只为考一个好大学。
很多父母百思不得其解，为什么我的孩子一回家就关上房间的门，平时和父母交流总是一脸不耐烦，不愿意好好说话呢？听到这里，你可能心里已经有自己的答案了。
另一种方式则是选择用大吵大闹来获得父母的注意力，对这样的孩子来说，和父母吵架也比父母的毫不关心要好，因为至少孩子知道父母的心中有他。这类孩子往往会变成家长眼中的“麻烦孩子”，但其实很多时候，这些麻烦孩子就是父母自己“训练”出来的，他们的情绪不被重视，需求没有得到满足，只能用夸张、出格的行为来表达不满，亲子关系也在一次次争吵中变得更差。
2.了解原生家庭教养方式的代际传承，以及我们应该如何面对。
央视著名主持人董卿曾经分享过自己的经历，在她小的时候，父亲对她非常严厉，每天早上都要她去操场跑1000米，不许她照镜子，不允许妈妈给她做新衣服，还经常在饭桌上数落她，你这个不对，那个不对，董卿经常是边哭边吃饭。
即使后来董卿成为了央视一姐，成为了别人眼中无比优秀的人，她依然非常没有安全感，只能继续不断地严格要求自己，让自己能达到父亲的期望。后来，她有了孩子，她也延续了父亲严厉的教养模式，她曾经在采访中说，父亲对我的教养方法影响了我，也会影响我的孩子。
作者菲利帕认为：如果我们不去反思自己是怎么长大的，不去反思上一辈在我们身上留下的影响，有一天我们会突然发现，自己变得越来越像自己的父母，一张嘴，说出来的话竟然跟自己爸爸妈妈说过的话一模一样。
举个例子来说，有个小孩在生日那天收到了一大堆礼物，十分高兴，爸爸想让他把礼物分给其他小朋友玩玩，但是小孩不愿意，说了一句“这是我的”。爸爸继续说：“我知道那是你的，但是你给其他小朋友玩一下行不行？”，小孩还是坚持说：“不行，这是我的”。听到小孩执拗的语气，爸爸心里的怒火蹭地一下就冒出来了，他忍不住向孩子大吼：“你这孩子，真的是被惯坏了”。
这个时候你可能会说，这个孩子拥有那么多东西还不懂得分享，确实有错。但你仔细想想，孩子收到那么多礼物是他的错吗？冲一个几岁的孩子发火又能有什么帮助呢？再进一步思考，为什么你觉得收到礼物的孩子就应该表现得大方一点，是不是你潜意识里认为，小孩子就不应该拥有那么多东西呢？
作者菲利帕的观点是：如果我们对孩子的行为感到愤怒的时候，我们最好警惕起来，因为很多时候父母的怒火，并不是因为孩子真的做错了什么，而是我们内心深处的记忆被唤醒了，是我们的情绪被过去的经历影响了。
面对这种情况，菲利帕会让这位爸爸停下来，回想一下自己的童年，是不是总是有大人要求他分享自己的东西，如果他拒绝分享，就来招来一顿臭骂。有了孩子以后，孩子就像一条导火索，激发了这位爸爸的不安全感，对着孩子大发脾气，只是将自己过去的情绪发泄在孩子身上。
这就是这本书最核心的观点，教养方式就像是基因一样，在亲子之间不断地复制和继承。如果我们的父母是个控制不了自己情绪的人，或者是一个总是忽视和否定孩子的情绪的人，那么我们很有可能从父母身上继承这种错误的教养方式，然后我们又把这种错误的方式传递给自己的孩子。不仅如此，当孩子被错误对待后，他们在未来也会那样对待自己的孩子。
那我们要如何才能打破魔咒，避免这种错误的继承呢？
首先，我们要把焦点放在我们自己身上，而不是孩子身上。下次再遇到对孩子的行为感到生气的时候，先别忙着责怪孩子，深呼吸几口然后告诉自己，我会感到愤怒，并不是因为孩子真的做错了什么，而是因为我们自己的原因，我们过往的经历，让我们产生了这种不愉快的情绪。
然后，我们可以去仔细寻找自己这种情绪的根源在哪里，比如说孩子考试不及格，你忍不住想要打孩子的时候，可以想一想你的父亲是不是在你做错事的时候就会打你。
所以你就只学会了打孩子这一种教育方法。更进一步，你还可以试着思考，自己在孩子这么大的时候，遇到同样的事情，会有怎样的感受？我能不能站在孩子的角度看问题呢？当你冷静下来进行自我分析和思考的时候，你才能够打破这种愤怒的情绪，避免把错误的情绪传递给孩子，造成亲子之间的裂痕。
当然了，人在愤怒的时候要控制自己的情绪并不是一件容易的事情，因为人的情绪爆发只需要6秒钟的时间。很多父母听到这里，可能会忧心忡忡地问，自己以前经常失控，管理不好自己的情绪，对孩子吼叫、怒骂甚至贬低，那要怎么弥补自己造成的伤害呢？最简单也是最有效的办法就是向孩子道歉。
哪怕事情已经过去一段时间了，道歉也是有用的，比如你可以说：“对不起，妈妈前阵子在学校门口对你发脾气了，但那并不是你的错”。如果孩子大一点，你也可以直接告诉孩子在你小时候发生了什么事情，这对你带来了什么样的影响。
不过，有不少父母都担心，道歉会不会带来负面作用，比如说这会让父母的权威大打折扣，让孩子发现原来父母也会犯错。但实际上，这些担心都是多余的，孩子需要的并不是完美的父母，他们需要的是真实可信的父母。父母选择道歉，反而能够让孩子更好地理解你，也能够让孩子学会正确面对各种情绪，拥有更多的安全感。
3.父母跟孩子相处的正确方式是怎样的？
我们都说，做父母是一件需要学习的事情，没有人生来就懂得这项技能。为人父母是一件要花费无数精力，无数时间的事情，如果我们越早懂得正确地和孩子相处，那么在未来也不用因为孩子不愿意跟自己交流而头疼了。
《真希望我父母读过这本书》讲到了很多父母和孩子友好相处的方式，我们需要重点做好的有两个方面，一个方面是跟孩子保持沟通的畅通，另一个方面是采用合作型的管教方式。
我们先说第一个方面：注意和孩子的沟通，做孩子的榜样。不要以为只有面对面谈话才叫做沟通，父母的所有行为都是沟通，所以父母要在家中注意自己的一举一动，一言一行。
前不久，微博上出现过一条热搜，叫做“父母那些你难以接受的逻辑”，热门的评论中充斥着大量父母言行不一致的行为，比如说自己在背后随意说亲戚坏话，却让孩子在亲戚面前保持礼貌；又比如对自己的承诺从来不记得，却经常数落孩子做过的错事等等。
虽然这些评论并不能代表大部分父母，但是我们能够从中看到，孩子会把父母的言行记在心上，并做出判断。所以父母想要孩子成为怎么样的一个人，首先要先成为孩子的榜样，保持自己行为的得体，因为这是跟孩子之间无声的沟通。
所谓合作型的管教方式，就是说父母在孩子的成长过程中，要扮演一个辅导员的角色，让孩子来主导，我们协助孩子解决问题。这样做的好处是：不仅能够培养孩子独立思考的能力，还能够让亲子关系变得更亲密、和谐。那么，如何才能做到这种管教方式呢？我们可以分为四步来行动。
下面我们用一个具体的例子来说明一下，假如孩子的房间乱糟糟的，你希望孩子能够把它收拾干净。这种情况下，你如何跟孩子达成合作关系呢？
第一步是规定你自己，而不是规定孩子要去做什么事情。例如你希望孩子可以收拾一下房间，你可以说，我希望你的房间能够保持整洁，我希望你能够收拾一下自己的玩具，而不是直接地说，你快点去收拾你的玩具。
听到你的话，孩子可能会有些小情绪，他并不想收拾房间。
这时，我们需要采用第二步：找出孩子行为背后的原因，他为什么不想收拾房间？是因为今天太累了，还是因为房间是被弟弟弄乱的。这个时候你需要温和地询问孩子，指引孩子说出他的想法。
当孩子说出他的想法后，我们就需要采取第三步：确认孩子的感受。比如说孩子认为是弟弟把房间弄乱了，所以不想收拾，你可以说：“替弟弟收拾房间，你是不是觉得对你很不公平。”孩子可能会告诉你他的真实想法，他会说：是的。
这种情况下，看似问题陷入了僵局，你就需要采用第四步：跟孩子一起头脑风暴，思考解决方案，让孩子充分调动他的大脑，他可能会想到：“让弟弟收拾”“房间就这样也挺好的”，还有“我可以收拾一下书桌，妈妈你帮我收拾一下衣柜”等等。你可以在一边慢慢地等待孩子想出解决办法，也可以时不时地给他提供一些建议。然后在各种解决方法中，挑选一个你们俩都认同的方法去执行。
当你经常和孩子达成合作关系，孩子的思维会被充分调动起来，找到最好的解决方案，而且方案是孩子自己提出来的，在实施的过程中，他也会更有动力。同时，他还能够感觉到父母对自己充分的尊重和认同，这样一来，亲子关系就会变得更亲密。