我相信我们还会再见

去年九月末定的论文选题，从题目到提纲的修改，中间不少人帮助过我，不论是帮我出主意，还是督促我写论文，真的特别感激，不过这篇随笔的重点是毕业季，有些不够正式的矫情话写在最后。

写于5月11日凌晨三点五十五分。

明天就要离开学校，离开东北，这个我生活了十二年的地方，八年延吉，四年长春，是时候道声别了，然后南下，也许再也不会回来了。

有些事情仿佛是命中注定的，比如南方人，终究是要回到南方的，所谓的第一第二故乡，其实有什么区别呢，一旦与之产生感情，哪里都是故乡。

如我荒谬至极的梦境，镜头经常从湖北切换到吉林和广州，日子便在这三个地方兜兜转转，我的生命轨迹也围绕着这些城市，或哭或笑。

写于5月12日，各种零碎的感慨。

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两张车票，二十多页A4纸，一百多张学士服照片，两三顿散伙饭，竟是决定我们毕业的最后物件，这平常的字眼多么讽刺，可笑至极。

早上你们送我到校门口，一人给了我一个拥抱，以及坐上出租车后，我回头看着你们挥手的样子，丝毫不觉得伤感，昨晚喝酒我也是笑着喝下去的，我本以为我很淡定。

没想到在飞机离开长春两小时后，在翻看了几页《孤独小说家》之后，配合着各种惊艳的曲调，我还是没忍住，用了大半包纸，若不是那一卷纸放在行李箱里，我想我必定还能哭很久，悄无声息，眼泪一串一串浸湿了的清风，不会有人在意那几张纸巾的感受的，如我往后不再溺死在回忆和梦里一样冷漠。

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醒来收到一大段消息，换作从前我一定哭的稀里哗啦，但今早我心里有些不知所措，是感动也是幸运，你希望我过得比你好千倍万倍，你祝我每天开开心心。对啊，还有好多遗憾，都没有一一兑现。

有些东西真的是命中注定的，不是所谓的缘分，更不是碰巧，两年前我从别处偷来的那段感悟，现在看来也是很现实的“真理”，就像《匆匆那年》里的那句歌词：我们要互相亏欠，要不然凭何怀缅。

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说实话，我很后悔，前两天应该多喝点的，这样所有话都能说出来了，但我不仅怂，还不愿说清，就像几个互相赌气的孩子，在这里说声对不起，这四年承蒙你们对我好，够我开心一辈子。

这两天我又想起几个曾经我删掉的人，说不后悔是假的，有些不舍是后知后觉，但过去这么久了，那就祝彼此都好。

大概是六年前，有人特别信奉一句话，得之我幸，失之我命，突然觉得这话说得好心酸。五年前，和朋友吃面包，她突然问了我一句，友情的保质期是多久呢?记不清我回答的是什么，记得那么多也没有意义，毕竟早就断了联系啊。

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这两个月可谓是颓废至极，过着“修仙”一样的生活，半死不活的状态，连续很多天听着歌哭着睡着，一首一首的回忆，一张张熟悉又陌生的面孔，所有的记忆涌上心头，脑子像一个播放器，放映着我们的过去。

如果说长信是大一的代名词，那么往后三年的名字应该是奥海吧。

火锅、烧烤、啤酒、大盘菜、水果这些词汇杂乱无章地藏在我麻木不仁的身体里，它们沉默不语，像零下二十度的气温一样高傲自大，也像清晨的第一缕阳光温婉动人。

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昨晚吃了一口变态辣鸡翅，一开始出于好奇，也想着这是最后的夜，至少应该敢于尝试一次，辣到无法言说的痛，眼泪直落，比酒的后劲还醉人，比宿醉还难受，但这份感觉很值得，毕竟以后我再也不会吃这么辣的东西了，就像我要慢慢放下看开曾经，去开始新的生活，活得更加快乐。

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当我出站后，发现陌生的人来人往也是那么亲切可爱，一切喧嚣仿佛是约定俗成的，巷子或是街道边的烟火味道生生不息，没错，就是这座城市了，去他妈的难过，每天尽兴就好，有什么不知足的呢，就算以后再听着憋屈抑郁的歌声，我也会开开心心，为什么要让那些不相干的东西影响到自己啊。

我现在一无是处，什么都没有，穷是真的穷，但好在有胳膊有腿，还能好好活着，就已经很美好了，还要很多愿望和梦想没有付诸行动，我为什么要天天闲的因为这个那个无病呻吟啊，所以我们都要快乐，做好自己就好了。

写在最后，愿所有人都能如愿以偿。

大学四年，我觉得自己足够矫情了，感慨的太多，随便一个场景，或一段话 ，或是和一个人待在一起的时光，或一首歌的名字，或一部青春剧，吃喝玩乐，暗藏了多少深情和无情，欢喜也好，悲欢离合也好。

有太多不舍和顾虑重重都不必再多说一句，所有的不愉快就拋进垃圾桶吧，只想把所有的美好珍藏于心中，愿我们一直都是最好的我们，其实还有很多想说的，但不知该怎么写下去了。

这不是结尾的结尾，就留给时间去填补吧。最后写一段最近特别想说的话，送给我们。

不说再见