今天是2020年8月23日，去年的国庆你结婚了，快一年了。恭喜你，han，我是真的为你高兴。
今天在网上看到了上传的婚礼的婚拍视频，你们说你们经过了八年的磕磕绊绊，最后走到了一起。算了一下那开始的时候应该是2011年8月份，跟你分开了一个月你就和他在一起了。
我现在什么心情，有些不忿吗？我记得高中毕业那时候，你写了几段话给我看，你说我是风筝，会飞到你抓不住的地方，出去了认识到更加优秀的女生就不会跟你在一起了。但是后来你看我一直一个人，你开始下一段感情是多么的快。你说我没有一点想法是不可能的吧，不过我又能说什么呢？我那时候生气不就是因为你吗，还在qq里说，说我心里你不是那么重要，也不是无可替代。九年了，我还记得我看见这句话的心情，是十分好笑的。今年年底我大概会回去一趟吧，也许不会去找你了。
我们高中的时候高一在一个班级，你经常坐我前面，也不知道喜欢你哪里，是因为你长的好看吗？一开始也许是这样吧，但是后来跟你在一起的时候也没这么想了。那个时候的我，闭上眼睛就想起你的样子，你跟我说过的每一句话，你问我的每一个问题。那时候刚刚开始用qq，我跟你在学校里话不多，但是每次放假的时候都在qq说很长一段话。后来高二分班了，你去了文科班（16），我留在十班。有时候在路上偶尔能看到你，之前你还来问我问题，后来大概别人看到了什么苗头，我也没有开窍，你也不过来了。算是个点头之交吧。直到高三，有一次你跟我说，我在学校里看到你都躲开你。说真的我是完全没有意识到，后来我跟你解释了，我们呆在一起的时间就多了，下晚自习的时候我会跟你去操场压马路，你给我带了一个饭盒是肉丸子，说实话我很不喜欢这个，不过我那时候还是都吃完了，后来我基本都不吃这个了，我有时候带点苹果给你。后来说起校长抓小情侣，我们就暂时没在一起了。迎来了高考。
高考我们是在一个考点吧，不过我是理科，你是文科。高考那几天我住在宾馆里，离你住的地方也很近。也是怕影响你，没敢去找你。高考两天我都基本没有睡，一是我爸爸陪着我，晚上睡觉的时候吵得我根本睡不了，二是我想考完了跟你说好多好多话。后来考完了，我问你报哪里的专业你也不肯告诉我，大概那个时候你就想以后我们终究会分开了吧。我记得我跟你发过短信，好像是你一个同学回复的，当然也不知道是你同学还是你呢，我那时候也没想太多，感觉有一些尴尬吧，求她不要告诉你。现在她也许也不记得了吧。那时候我在qq空间发了一首歌，是苏打绿的《天上风筝天上飞》，说的是青峰和张悬之前的友情，你跟我说你哭了，你说你小的时候放风筝把线拉断了，风筝就飞走了。你说我就是这只风筝。那几天夜里我也哭了，我感觉很不甘心，我们竟然因为未知的未来而分开，而不是因为彼此没有了感情二分开。我想去挽留你，后来这事也就过去了。
八月份是我的生日，你从来宾来柳州给我过生日。可以说过去的三十年只有那天有你的陪伴，我感觉是最开心的了。我的生日都在暑假，我放假都回老家，很少和同学朋友一起，我又不喜欢我的亲戚，这么多年，在我心里，只有我爸爸妈妈我当成亲人，别人我对我而言都是熟悉的陌生人罢了，就算是我爷爷奶奶也是如此，我对他们一点都不亲近。那天你送了我一盒巧克力，是你亲手做的，早上你去ktv和同学一起，那个女孩子叫谭晶婕吧，我还记得，下午我们在一起，晚上送你回来宾，那天是跟你牵手的第一次，也是最后一次了。我一直在想我们算是什么关系呢？我们算男女朋友吗，我们只牵过一次手，没有正式的表白过，没有说过我喜欢你，甚至也答不出我喜欢你什么地方。如果说不算，感觉伤害了彼此的真心。那个时候的我一定是当你是女朋友的，我相信你也是。你问我喜欢你什么，我看着你的脸，跟我记忆里有了一点点不一样。以前的你是班花，冰美人，那一天我才发现女孩子的脸仔细看的时候，也有一些瑕疵和缺憾，毕竟不是二次元呢。但是我还是喜欢你啊，现在，现在29岁了，我心里没有放进来过任何一个人了。我喜欢看你笑，学你说话的口癖，我记得你那时候特别喜欢说那，那的音拉的很长，我很喜欢学，然后你就白我一眼，然后假装生气。对那时候的我来说，那就是喜欢吧，我每时每刻都在想你，想怎么逗你开心，怎么跟你说话。对了，那个时候我还喜欢写诗，刚开始是听歌按旋律写的，所以有很重的模仿痕迹，那些诗我后来都放到片刻去了，很遗憾都丢失了。不过没有关系我会重新写，写一些我喜欢的，而不是模仿的诗，女主角还是你啊。
话扯远了，我记得那时候我答不上来你的问题，也反问你，你喜欢我什么呢？我从小都是一个特别自卑的人，我觉得我成绩也一般，运动也不行，人际关系也不好，最主要的是长的不自信。当然现在还是这样，不过自从跟你分开之后，我就不在乎这些事情了，也许是故意的吧。我想不出一个这么漂亮的女孩子喜欢我的理由。你说我什么事情都很淡定，给你一种安定感。我们那时候不在一个班级，你也会跟我说一些你们班的事情，比如他们叫你冰美人啦，我开玩笑你是很漂亮嘛，你还很生气的说有一个男生缠着你很烦，我说你不要理他，他后来也道歉了，我也让你不要理他，不要坏了自己的心情。高中的时候你给我一本写真集，是刘惜君的。她是那一年的超级女声第六名，是你最喜欢的女孩子，我也特别喜欢，当然是受你的影响，我在夜里用手机的光看你给我的写真，然后第二天跟你一起聊这个。现在想来，也许我们的感情也不是很深呢，这就是你说的总结吧。我去你的空间看这段原话吧。
你说：我以为时间可以冲谈一切，今天看见却还是有点心痛。你没有那么喜欢我，我在你心里也不是无可替代。这才是结局~（7月17）
你说：我有时会想大家都回到过去怎么样？逝去的或是得不到的，是不是会让我们更想念？成长还不足以让我们变得成熟點吗？其实怎么样都可以，我只要跟着生活过。
你说：我们以后的日子里会一次又一次的经历着各种磨难，但这并不妨碍我们怒放着生命，阳光一样灿烂的活下去。我们都不完美，所以我们需要相扶相携，我们包容着彼此，宠溺着彼此，在困苦时撑起彼此的脊梁，借出自己的臂膀。我们就这样一路走来，我们也会一直这样一路走下去。
你说：今天收拾物品又见了那封信，其实当时我写了回信，却没有寄出去。LYZ，我们的未来都会很好。（8月17）
现在看来这就是你开始第二段感情的日子了，我到现在为止都不知道你是怎么看我的，我也不会去问了，我不太想打扰你的生活，我想你应该会过的好吧。那个时候我是很生气的，也许还有一点恨你？你明明马上就有别人陪你了，还要说我没有那么喜欢你，还要说你在我心里的位置也不是无可替代，把我气的要死。我那时候看别人安慰你的时候真的就两个字，呵呵。
我们读大学的时候，也就短信联系，像完成任务一般的，每天互道晚安。刚开始的时候你说好不习惯，我给你打电话，给你写信，我还想着抽空去南宁看看你。后来我也去了南宁财院，不过我没有告诉你，我就是进去看看，看了看你走过的路，看看你学习的地方，脑子里都是你的影子。那个时候我们已经分手了。我记得有次我从床上摔下来，痛的要死我就随手在qq说了一句，同学就来安慰我，有个同学，我还记得叫李佳丹，材料学院的，我跟他认识不过2天，他还问候了我，我挺感动的。你没有问过我一声，我其实那时候心大都没想到这一层。直到后来你说，你觉得你根本没有关心我，还不如我身边刚认识的同学。我才反应过来，是这个道理！
后来我渐渐发现了，你开始习惯大学的生活了，你开始忙碌，有时候跟我打电话都急着挂电话，我们的联系就剩每晚的晚安。我觉得这样拖着不行，我跟你说我们要认真的谈一谈以后的事情，你直接跟我说：我现在不想跟你说，直接把电话挂了。那个时候我明白了，我们还是有缘无分。
我后来就骗你说我手机被偷了，就不跟你发信息了，然后给你加油，准备期考。考试玩了我回家给你发了一份分手信。然后强忍着没有再联系过你。也算是我大学的转折点吧，从那之后就浑浑噩噩，不知所以，用忙碌强迫我自己不想这些事情。这都是后话了。我跟liangyaoxiang打听过你后来，他说你很努力，很上进，我放心了，我知道你走出来了，也许后面都有那个男生对你的帮助，你们在一起，是幸福的。那我还掺和什么呢？我一个人也习惯了。这样就好。
我后来都跟别人保持很大的距离了。社团里的女孩子都知道我对女生戒备心很重，不太爱搭理他们。我记得我以前登录过你的qq发过一个评论，然后把你惹生气了，你把我骂了一顿。我以前说过一次你是个笨蛋，你就很难过，你说你要习惯别人说你是笨蛋。这两个事情对我触动太大了，我想也许你不喜欢我跟你距离太近吧。所以到了现在我跟别人也保持了这样的距离。这样也挺好的，怎么说我要感谢你，我以前也说过别的女孩子不好看什么的，我现在已经不会这么说了。我的话越来越少，除了工作我甚至不会开口。私下里我也算一个废宅吧，宅度很深，对二次元的东西也很了解，强迫自己不会再想你了。
又想起一个事情，你说你有一天愿意秀恩爱了，一定是因为找到了一个能一起白头到老的那个对的人。看来我们之前，你还是没有把我当成那个人的吧，这么想也难怪。毕竟我们的感情是那么淡而已啊。也羡慕能走到最后的人，只是我应该不会了。
终究是因为异地而分开，我们好像没有吵过一次，我有时候都不知道算不算情侣。我有时候觉得跟你吵架也许会有意思吧，因为家里都是冷暴力，我反而不排斥这种强烈碰撞的交流。可是最后没有做到。异地的我们关心不了彼此，我也不知道有谁会对你大献殷勤，谁对你关心无微不至，我觉得你开心就好。不过我也觉得你并不是能坚持异地的人，你跟我根本不一样。我也不想拖着你，就给你发了一个措辞激烈的分手信，也许会恨我吗？那也无所谓，我相信你的优秀，很快就能走出来。这样最好。
今天听了听你们婚礼的话，那时候我误点了，前面的我没有听。我听到新郎说是你们的学生会主席，也是你的班导，第一次见你的时候是迎新的时候。第二年你们在一起了。看着是个笑容温暖的男生，为你感到高兴吧。我也想过，站在你旁边的人是我。不过真是太难了，我对我自己没什么信心。我畏惧，或者厌恶家庭的关系，是受到原生家庭的影响吧，我小的时候我妈妈经常无缘无故的打我，这个不是我记仇，是她亲口说的，亲口告诉我因为生我爸和我奶奶的气，明知道我很听话也会忍不住打我。这句话我记得太深了，到了现在我都不愿意结婚，恋爱，我心里的恨太深了，我也不知道怎么解决。也许单身到老也不奇怪啊。我跟你说过，不过你大概忘记了。
如果有这么个女孩子问到我你的话，我该怎么介绍你呢？你是我初恋的对象，是我喜欢的同时也喜欢我的人，这辈子也许不会有第二个了。可惜还是没有走到最后，我心里的占有欲还是让我太不甘心了。我这个人也没有做好跟别人共度一生的准备，我现在还是老老实实工作的好，想这些问题干嘛呢？你现在已经是个大律师了，我也不能再颓废了。大学毕业那时候我都抑郁了，还挺严重的，断了跟所有人的联系，一个人在广州混，半夜的时候经常出去，经常吃自来水加白馒头，过年回家的时候都不成人形了。也没人知道这段经历吧？哎，我还是太软弱了。我以后大概不会结婚了，那我得做好随时能走的的准备，这样正好。我并不害怕孤独，我骨子里还是个诗人吧，孤独才能让我有创作的欲望，我反而不喜欢日常的生活，我觉得现在这样就好。年少的叛逆之心压抑到而立之年，像毒药一样不能自拔了啊。我喜欢这孤独。
年底我要去一次南宁，去年你婚礼的时候我坐动车去来宾，结果坐到了南宁，那时候跟小赖说要去看他结果没去成，今年去吧。不知道要不要见你一面呢？害怕打扰你，可是如果去了南宁也没跟你说一声，你会不会怪我呢？在微信跟你说一声吧。也不知道会和你说什么，到时候再说吧。
只能在这里说喜欢你了。感谢你陪我的高中，是我过去最开心的日子