失败者的自述

每个人每时每刻都会面临选择，所以人生就是一道道选择题。而我在做大多数特别是爱情这道选择题时，永远是不及格的。

我似乎有一种同桌情怀，我一般都会喜欢上和我做过同桌的女孩子。我把这归结于“日久生情”。而又恰好，跟我同桌过的异性都十分优秀，所以我从不敢表白。

我明白，我不配。

从小我就觉得，我和其他人格格不入，但又说不出哪点不同。每个人都在为了金钱，名誉，爱情等目标付出努力，这是因为每个人都有欲望。我也有欲望，可哪怕这欲望再强，也没能成为我前进的动力。

很多认识我的人评价我很聪明，也许是吧。可我显然没能好好利用这份“聪明”，它化作了似乎跟它相近又完全不同的东西，比如“自命不凡”，比如“恃才傲物”。我以前往往回避着自己身上这些特质，要不是今天受到朋友发人深省的一些点播，我到现在估计还是对它们视而不见。而正由于这些，铸成了我爱情上，乃至人生上的失败。

我是个失败的人，所以我常生起“我不配”这个念头，消极充斥在我的心里。我知道这不好，但只有这样，才能给我留下一点自知之明。

对优秀异性的仰慕导致我的爱情观或多或少有些扭曲，这也是我常深恶痛绝的地方——我感受到了自己的扭曲，但我却无法改变它。现在想来，我挺像所谓的“舔狗”，但我比起其他“舔狗”朋友们显然有些不称职。毕竟我只是在自己的想象，或者说意淫里付出，来达到自我满足，对于还没经济独立的我来说，连物质付出都做不到。所以对平常为大家所看不起的“舔狗”朋友们，我到底是挺佩服的。我连他们能做的都做不到。

这几天学校期末考试，我对考试这种东西一直是保持一种不屑的态度，而这种不屑导致了我省下了复习的时间。我没有像古文中的“一寸光阴一寸金”那样，珍惜这时间，反而是放纵自己沉浸在抑郁情绪中。喜欢的人不喜欢自己，这种痛苦犹如附骨之蛆，一直折磨着我。这也是我写下这篇文章的根源，把我思我感记录下来，也许能够好受一些吧。

也许是受现在价值观的熏陶，我觉得向喜欢的女孩子告白，还是得有足够的经济实力。毕竟，我没有能让异性倒追的才华或长相，平平无奇才是我的最大特点。尽管我有时会尽量把自己收拾的符合大众审美一点，但看着镜子里的自己我还是不得不承认，我是个长的普通甚至有点丑的人。所以我对赚钱这事寄予厚望，幻想着赚到钱后，异性会能看的上我。可惜的是，我的赚钱能力也挺平凡，我没有现在网红那种拍个视频就一夜爆火的能力，也没有我向往的作家职业那种写作的天赋。而“自命不凡”又让我不肯放下身段，去打工，去拿一个月三四千的工资。这些因素注定了我长时间内，也只能靠着父母给的生活费度日了。

归根究底，我到底是个平凡的人，但幻想着不属于我的东西，所有的一切痛苦，终究还是咎由自取。就以这篇文章纪念此时，此地，独属于这一刻的我。