我过去的九年

       

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        当列车驶入北京城区时，心中的压抑、无奈、彷徨被不断放大,仿佛楼越高天就越重，窗外一片春意，心中却丝毫不暖,虽然列车的温度计上清晰他显示着30摄氏度。

        北京西站,我来到北京记下的第一个地方。回想九年前的深冬,我第一次踏上北京这块多少人向往的土地,内心的彷惶与无奈也许只比现在更多,但最大的区别是那时心中还有些许的向往和希望。而现在我更想逃离这里。难道这就是冬与春的区别，夜与昼的不同？九年了,不知不觉九年了,我从来没有真正感受过这座城市,也从来没有真正观察过这里的生活。当我漫步走过这的巷陌河堤，却感受到的是满满的排斥。到底是我烦厌这个地方,疑惑,我就从永没有被接纳过?能在一个冰冷而又压抑的地方生活这么长时间,我开始佩服自己的忍耐力,对,许九车来我最大收获就是隐忍,甚至在隐忍中失去自我！

       

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        九年恍如隔世,最明显的就是青丝变斑白，我捏着在列车上拣起的那丝凋落的白发，在阳光下若隐若现,也许再次站在这里，最大的变化不是苍海桑田,也不是平地高楼,而是岁月静好中抽去相青春与活力。

        九年了,二十出头的年轻小伙到三十岁油赋大叔，谁也无法逃避时光刻刀的雕刻，是不是当时光无法再从生命中刻下渣滓时，生命就到达了永恒?或许那时生命已经凋。

        职务升了，身份变了,工资涨了。多少人投来羡慕的眼光，然而又有多少人能够真正知道这份“光鲜”背后藏着怎样的无奈和心酸。而这些痛苦的承受着却不是我，我仅仅是这份艰辛压成的载体。

        九年,我是懦弱的。有人说能坚持九年，你很坚强。而只有我知道，这九年的所谓坚守，是因为我怯懦的内心,就如我当初漂到这里一样，从来没有一丝地抗争，总想在顺其自然中得过且过。

        有人评价我说责任心很强。原来我也曾这么认为,可现在却明白自己是多么不负责任的人,一个对自己人生都不敢负责的人又怎么会对他人负责呢?顺应他人意志而放弃自己立场本身就是一种逃避。作为丈夫不能成为家庭的脊梁，作为父亲生而不养，作为儿子离而不孝,这样的人又怎能成为一个有责任心的人呢?

        九年的随波逐流,九年的顺其自然,九年在冰冷前的忍耐，终于再也没有年少的痕迹,我学会了低头,学会了做别人喜欢的样子，尽管我十分讨厌。有多少不甘心，多少不情愿，但终究n没抗争，也从来没有尝试自己去把握人生。这一切看似增加了河水的深度,其实只是沉积的淤泥垫高了河床。

        什么是梦想,什么是现实，什么是命运。过去的九年，它们是分离的，说着言不由衷的话，做着身不由己的事，成为自己不喜欢的样子,难到这是所谓的成长吗？

     

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        30岁的人,50岁的心，哀莫大于心死。又是几根白发掉落,我也不知自己是30岁，还是50岁。河岸边风吹过，柳条舞,到底是风成就柳枝，还是柳条无力抗争……

       

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        花总是要开，也必定会凋零。那花开的意义又是什么？来过是否一定要留下足迹，海浪下的脚印是否真的不曾存在？世界是在眼中还是心中？

        车窗外，青山绿水、农田村落,哪怕是那废弃的残垣断壁,甚至是那一座座坟都是亲切的。艳阳下,清风间，我只想做心中的自己。