一起笑一笑！！！

小明逃学。他对老师说他父母要生小孩了。

第二天上学，老师问小明有没有帮上什么忙，小明说：“他们叫我出去外面玩。”

老师不解，又问：“那你现在有个弟弟还是妹妹？”

——“还早着呢，再过十个月才知道！”

一位铅球女运动员在住宅小区里公共锻炼器材处进行剧烈的单杠练习，那剧烈的拉扯动作使我惊呆了。

等她终于放开了单杠，我禁不住上去由衷说道：“你的表演让我感受到了能抵抗毁灭的韧性。”

女郎对这种恭维话感觉十分愉悦，嘴上则谦虚回应说哪里哪里。

我想她或许误会了，便补充一句：“我从没见过有哪根棍能承受住那样一番折腾！”

病人：“大夫，其实我觉得我问题不大——屁大的事——就是老放屁而已，可您知道吗，我放屁听不到声音也完全闻不到臭。”

大夫：“唔。”

病人：“您可猜不到，我刚才就连放了五个屁。”

大夫：“唔。不管怎么说，请先按我开的这份处方来接受药物治疗，其他的我们过些天再说。”

隔了才两天，病人再次出现，但现在这脸上再也没有上次那种小聪明似的得意，反而满是愧疚的模样。

病人：“大夫，不知怎的，我感觉放屁越来越臭，您到底开了什么药？”

大夫：“也就帮助恢复嗅觉而已，现在我可以开一些有助于听觉方面的了。”

 一超速行驶车辆被交警截停，车里的中年男人摇下车窗。

“交警同志不好意思，我真的很急。”

“大半夜的你为什么开那么快？”

“急着去上课啊——饮酒常识和男士养生原理。”

“哪儿上？”

“家门口，老婆一开门就给我上。”

夏天骷髅人出来跑步，为什么身后总跟着怕热的路人——因为骷髅给人清凉的穿“膛”风。

校园招聘场，我把简历递交给一家大公司的HR。

她大致翻看了一下，才开始面试：“不错，能简单说说自己的缺点吗？别和我说什么‘工作起来就忘记时间’之类的套话。”

我回答说是诚实，有一说一。

她看来有些疑惑，说她觉得怎么看也不能把诚实当缺点吧。

我很生气：“你个半桶水，也配当代表来面试我，看你这身打扮就猜到你外行，如果你们公司也是外行领导内行，那我……”

 这年头，连火车站里的小偷也变得更加滑头。

午间，候车室里大多是和我一样候着由北京西开到深圳的列车，我打着盹儿，差点儿没睡着，耳边传来了一阵着急——

“老公，别睡了，快跑去跟上西出口那个格子衫，他抢了咱行李箱。”

咋能放过？！我把钱包递给她保管，便急忙追了过去……我一路飞奔着，快要到出口处了才惊醒过来，我哪里有女朋友？我单身的！可等我跑回到刚才打盹儿的地方，我的行李箱果然被抢了！

绝望主妇终于忍受不了丈夫一而再的偷吃，通过地下渠道买了一把手枪，并向大哥讨教通过手机快速找到人的方法。

当晚，她照例收到了丈夫说要加班晚回的消息，这一次，她心意已决，循着标示了丈夫手机GPS的指示，她在十几分钟后敲响了闹市区一家宾馆钟点房的房门。

房门开了，果然是丈夫！还有一年轻女人，看着像是附近大学的。

绝望主妇从包里取出手枪，眨眼间一声枪响，床上那愣坐着没穿衣服的女人再次躺下；紧接着主妇把枪口对准了自己脑门——

“别想不开！亲爱的，警察马上就会上来，我会说是我做的，你放下枪吧！”丈夫哭喊。

“你想得美！下一个轮到你！”

主妇的声嘶力竭，随着手持的枪一响骤然停下。

在罗马旅游时，老婆掉进了许愿池里，虽然并未大碍，但我开始相信，许愿还是有用的。

你的成功就像女人怀孕，你只能谦虚接受大家的恭喜夸赞，可千万别向大家详细描述你怎么努力。