每个人的身边都有一个长着“玻璃心”的朋友。
对于这样的朋友，是不是常想着翻脸？但又念在朋友的情义上，不舍得开口薄面？
真是打不得，骂不得，爱不得，恨不得。
这样的人际关系，真的让人很累。
长“玻璃心”的人有这样的特征
一、悲观。
对人际交往几乎不抱期待。
觉得“我肯定会被拒绝”因此不愿提出请求。倘若遭遇冷遇，便会归结于“没人喜欢我”。
二、敏感。
有眼色。过度有眼色。
分辨真笑假笑的正确率可达80%以上。能注意到非常细微的身体语言线索。有时会过度脑补，看到其实不存在的线索。
三、反应过度。
有时玻璃心，有时火药桶。
容易把人往坏处想。容易觉得被羞辱。容易觉得自己毫无价值。
拒绝敏感者的问题在于，他的“自我气球”充气特别慢，漏气特别快。
遭遇同样的拒绝，对普通人只是“需要注意”，在他这里就是“天已塌方”。
普通人的雷达里，获得赞扬+10分；点头微笑无回应-1分；邀朋友聚会被拒-5分……而拒绝敏感人的雷达里，获得赞许+1分；点头微笑无回应-10分；邀朋友聚会被拒 -100分……
天呐，我还有什么存在的价值！
拒绝敏感，其实是正常现象。
人是社会动物。他人的认可对我们很重要。我们的“自我感觉”就像个会不断漏气的气球，唯有来自他人的肯定能为之充气。
正因如此，每个人天生都有个内置的“人际雷达”，天天侦测着周遭人对自己反应如何。
为什么会这样？
病因有三——
一是天生如此。大脑调节情绪的左前额叶皮质和右背侧额上回活动水平低。
大脑传达满意舒适之情的5-羟色胺水平低。
二是小时候受挫太多。爷爷不疼姥姥不爱，亲爹亲妈相杀相爱。
想交朋友被霸凌，写封情书被公开，这种倒霉孩子，特别容易拒绝敏感。
三是小时候被保护得太好。全是表扬，没有烦恼。
有些爹妈对孩子，那是笑也说好，哭也说赞，跌一跤都说跌得漂亮。
当表扬太过空泛，没有具体指向，孩子的内置预警雷达反而会开动——这一切是不是虚假回馈？是不是我太过乐观？人们是不是在假装喜欢我，当我信了，他们就会大笑着说我上当？
结果，也会发展出拒绝敏感性格。
知道“原来我是拒绝敏感者”，并不能帮你下次遇到拒绝时不沮丧。
但你可以提醒自己，你所感受到的拒绝，也许并非真实存在，也许虽然存在，但并不像你雷达尖叫的那般情势严峻。
再说了，拒绝乃人生常事。你又不是人民币，凭什么人见人爱呢？就算是人民币，不还有做空者吗？ 就算是人民币，要加入SDR国际储备货币，不还一波三折吗？
真的没人受的了“玻璃心”
你的交往技巧有个大漏洞
韦奇定律——不要让闲话动摇了你的意志
即使你已经有了自己的看法，但如果有十位朋友的看法和你相反，你就很难不动摇。
这种现象被称为“韦奇定律”。它是由美国洛杉矶加州大学经济学家伊渥.韦奇提出的。
韦奇定律有以下观点：
一、一个人能够拥有自己的主见是一件极其重要的事情；
二、确认你的主见是正确的并且不是固执的；
三、未听之时不应有成见，既听之后不可无主见；
四、不怕众说纷谈，只怕莫衷一是。
不要让闲话动摇了你的信念。
一旦确立了自己的目标，就要一直走下去，如果自己觉得那就是自己想要的，就不要在乎别人的看法，努力达成自己的人生目标。
愿敏感只是你的秘密武器
在大白看来，不管是女人也好男人也罢都总会有玻璃心的时刻，这不是什么不可告人的。
遇到点事宁愿自己吃点亏，也要设身处地的为对方着想。
远了怕生，进了怕烦，少了怕淡，多了怕缠。生怕自己的言行举止又惹得别人不愉快，让别人觉得累赘和麻烦。
结果最后往往憋屈不愉快的人都是自己。
情感交际上也是一样，别人稍微皱皱眉，就能辗转反侧一晚上究竟是哪句话说错了。
容易敏感过度的人往往内心没有安全感，自信心稍弱，不妨就从学习开始、从工作开始、从运动改善自己的体质开始，用一点点的小成绩增强对自己的自信，当内在的力量强大了，外在的干扰就没有那么重要了。
当然，转变不是一朝一夕的事儿，过程必然漫长而坎坷。长此以往，坚持下来，自然有一天神奇的事会发生……
也许那时，敏感只是你的秘密武器。