那些不讲究没有门当户对的爱情,最后都过着怎样的婚姻?

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假如你打算创业,传统观点认为,你需要学习商业知识,洞察市场前景,制定深思熟虑的商业计划,并经营好人脉,打理好关系,最后脚踏实地的践行,才能尽可能规避失败,实现自己的理想。

但假如你渴望一段完美的婚姻,希望拥有稳定的家庭,以及和一个男人或女人,携手五十年,生活的幸福快乐,你此时若进行严格的筛查,有计划的选择,和有目的的践行,就会被生活嘲笑为过于理性的机器人,以及一个对待爱情与婚姻,不够纯粹的人。

因为社会的主流观点都认为,婚姻是基于爱情,爱情是怦然心动的一瞬,所以拥有理想的婚姻,全靠能不能找到有感觉的人,以及仰赖有没有好的命和运。

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可是,终身大事,半辈子的人生,交给心中美好的愿景,和纯粹感性的指引,恕我直言,无异于与虎谋皮,玩得是傻大胆。

那些没有任何规划,没做任何考量,认为婚姻不需要门当户对,彼此匹配,就仓促走进婚姻的人,大多尸骨无存。

因为他们没有明白,哪怕一场只打算持续10年的婚姻,都需要被现实揉碎重建千万遍,没有仔细研究过你的另一半,以为光凭一时的激情,就能玩转婚姻,婚后要么越活越惨淡,要么越活越强悍。

毕竟,你不提前评估婚姻的风险,就要承担婚后的艰难!

那么,什么是婚姻呢?

这几年,有关婚姻的本质,一直是人们讨论的热点,关于婚姻,人们有着千奇百怪,而又各种各样的看法。

有人说:婚姻让两个相爱的人,变成一家人;

有人说:婚姻是嫁汉穿衣吃饭,娶妻传承香火;

有人说,婚姻只是一张纸,形同虚设,毫无存在价值;

还有人说,婚姻束缚人性,终将瓦解,成为历史;

但不管人们怎么说,都挡不住围墙内的人想出来,围墙外的人想进去。

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因为想出来的那些人,正在为自己的草率付出代价,而想进去的那些人,正在经历着不切实际的想象,以为婚姻可以拯救孤单至极的生活,和糟糕透顶的人生。

但毋庸置疑的说,婚姻的全部,既不单单是爱情,也不单单是利益。

婚姻关乎承诺、给予、接受,理解,以及社会关系的分解和构建。

当代科学家们,在将古往今来的所有婚姻模式,研究了一遍之后,他们得出了一个结论:婚姻是一种基本的社会制度。

听起来,用这种枯燥而学术性的词汇,去形容私人而浪漫的感情关系,会显得不近人情,但很现实的是,婚姻对人类社会,有着深刻的文化影响和意义。

在《婚姻的未来》一书中,学者大卫·布兰肯霍恩解释说:婚姻这种社会制度,是一种旨在满足社会需求的规则和结构模式。这种[合作关系],为满足妇女、男子和儿童的身体和关系需求,创造了一个框架,为下一代带来健康和保护。婚姻如此有效,以至于政府和教会等其他机构,都承认并支持婚姻对家庭福祉至关重要。

可以说,婚姻为家庭提供了基础,家庭是所有人类文明的基础,婚姻将丈夫和妻子结合在一起,将父母和孩子联结在一起,创立了秩序井然的生生不息。

没有稳固的婚姻关系,就会导致整个社会底层的动荡,摇晃和坍塌。

当这个基础牢固时,其他社会结构,例如政府,学校,都会有一个坚实的基础,整个社会也会朝着良性的方向发展。但当基础被削弱时,挑战的是整个社会的稳定性。

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所以,婚姻绝对不是你想当然的为所欲为,以及想当然的想离就离。

当你走进婚姻的那一刻起,你就应该有一种基本意识:你对婚姻有着敬畏之心,你打算经营一段婚姻,而不是随心所欲,破碎吧就破碎。你步入围城不是凭运气,而是经过深思熟虑。

你明白婚姻的生涩和艰险,也明白你另一半的底细,你毅然决然的走进来,因为那是你做过风险评估后的最佳选择。

换言之,和人生的风雨相比,你自信可以和另一半,建立婚姻的堡垒。

也许理性层面上,去探讨婚姻的本质,让你觉得残酷无情,那么,我就从感性层面去探讨婚姻,对个人究竟意味着什么?

婚姻是艰难的,它令人困惑,恐惧,混乱,愤恨,疑虑,甚至悲伤绝望,但这只是婚姻其中的一面,它的另一面是甜蜜,温暖,有趣,安全,深厚的联结,以及骨血相融的爱。

但我见过太多人,对于婚姻有着单一或极端的认知,因为婚姻不好的一面,视婚姻如坟墓,又因为婚姻有益的那一面,而匆匆步入围城,然后说婚姻骗了你,浪费你的感情,荒废了你的人生。

但其实婚姻一直如此,需要的是步入婚姻的人,提前做好功课,才能规避不必要的风险。

那么有哪些功课需要做呢?

首先,你需要明白,在婚姻里,你将要面对什么?

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当你想要和某个人共度一生时,不仅意味着你们可以耳鬓厮磨,还意味着,你将成为彼此日常生活的一部分,你必须做好分享一切,也面对一切的准备。

比如说,你们的个人信仰,是否严重冲突,生活习惯,是否彼此不容;双方家庭,是否容易相处,对待家庭的观念,是否基本同步。

有许多年轻人,兴冲冲的步入婚姻,新鲜过后,就是三天一大吵,两天一小吵,因为各种细枝末节,零零碎碎的不一致,而彼此怒目相向,让婚姻变成战场。

你可能想象不到,婚前甜蜜有加的两个人,因为婚后家务分配不均,导致夫妻怨念横生,终日不宁;

你可能想象不到,婚前携手共进的两个人,因为婚后成长不同步,最终分道扬镳,各自为阵。

你可能想象不到,婚前有情饮水饱,婚后细到牙刷的摆放,进屋脱不脱鞋,衣服叠的整齐与否,都能引发一场世纪大战。

而面对冲突时,有人激烈,有人冷漠,有人爆发,有人冷战,两个人处理问题的模式不同频,也能引发新的矛盾,和滋生关系的瓦解。

可以说,爱情让人盲目,但婚姻是真正的大开眼界!

当你明白再炽热的爱情,步入婚姻之后,也要细化为朝朝暮暮的四眼相对,时时刻刻的关系相处,那你就会明白,选择一个比较匹配你的人,或者说门当户对的人,对于一段稳固的婚姻关系,是多么重要。

许多人对于门当户对有着误解,以为只是单纯的门户相合,经济匹配,所以很自然的会将这当做过去封建的老一套,而嗤之以鼻。

但其实随着人类社会的发展,门当户对的内涵,也在不断的更新和延展。

在过去,门当户对,对于美国人而言,可能是种族肤色和社会阶层的一致,就像印度的种姓制度一样,保留高贵血统的延续,而在中国,则是门第观念,强强联合。这种守旧的观念,当然不适应现代的社会。

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随着婚姻不再是人生的首选,甚至不是个人的必选,年轻人对于婚姻的要求,也发生了变化。基本达成的共识是:希望另一半久处不厌,至少比自己生活快乐!否则,是手机不好看,还是游戏不好玩,为何要走进婚姻的围城呢。

这说明年轻人对另一半的期望是:带来的快乐,要多于带来的麻烦;最好为情感生活助力,而不是情感上的拖累。

这也意味着现代版的门当户对,渐渐浮出了水面:那就是三观相合,生活理念相符。两个人从性格,爱好,家庭教育等,都有可以达成共识的地方,因此才能顺风顺水,脾性相投的过日子。

用这种新的门当户对去看的话,罗密欧和朱丽叶是门当户对的,梁山伯和祝英台也是门当户对的,杰克和露丝,也是门当户对的。因为他们的价值观相似,对待人生的追求相一致,自然能够走到一起。

可以说,新时代的门当户对,不仅减少了婚姻的阻力,还为婚姻的良好运转助力。

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所以,当一对情侣,在打算走进婚姻之前,就婚姻问题做好细致沟通,去看看彼此双方是否门当户对时,是一件对彼此都负责任的行为。

比如说,原生家庭的许多问题,会在下一代的婚姻中重复和再现,那么结婚前了解一下对方的父母相处,家人生活模式,是否和自己的家庭理念一致,就是用门当户对来筛选剔除掉那些,不相一致的人。

比如说,最容易引发婚姻危机的背叛问题,双方怎么看,是坚持一夫一妻制,誓死捍卫婚姻的神圣性,还是可以接受更开放的婚姻,容忍婚姻的不忠和偷腥,这真的只取决于夫妻双方的个人接受度和价值观,而摊开到桌面上谈一谈,看看你们能否达成一致,真的可以很有效的规避以后背叛带来的风险,以及给整个家庭造成的风雨飘摇。

再比如说,婚姻中,每个人的界限感都不一样,有妻子因为丈夫替女同事打伞,而不惜以死相逼,也有丈夫因为妻子半夜和男人发短信,而认为这种事情伤了他的自尊,他们的反应都没有错,错的是,他们不是和自己认知一致的人,生活在一起。

所以,一方痛苦不堪,另一方不以为然;一方痛不欲生,另一方将之理解为不讲道理的难缠。

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门当户对,就是让你们在资源重组,和情感联结的过程中,减少了不必要的负累。

如果你和配偶之间门当户对,那就意味着,他能够理解你的挣扎,能够支持你的追求,你们的结合,是为彼此赋能,而非彼此消耗。

德国一位作家认为:当你打算和一个人共同生活,白头偕老的时候,用五六年的时间,来作巨大而必须的考察,大概不算长。

而中国最近的一项,关于离婚原因的调查,也是对这种说法的印证,通过调查人们发现:婚前认识短暂,草率结婚,婚后三观不一致,是离婚率居高不下的主要原因。

而将门当户对作为进入婚姻的第一步,就意味着,你在进入婚姻前,对于另一半,是有着了解,和审慎的判断的。

毕竟,结婚对于任何人而言,都意味着:你是在选择幸福,而不是风险。

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