人生在世，不可能尽如人意，也难求事事顺心，就好比无论阳光再好，照不到的地方总是会有阴影。正是这许许多多的不如意交织成了各种各样的故事，有悲欢离合，也有爱恨情仇，但终究谁也逃不开命运的捉弄。
提起2008年，大家最先想到的就是奥运会，这一年我们国家第一次以东道主的身份举办奥运会，这个创造历史的时刻也刻在了所有中国人心里。除了骄傲于祖国强大，每个人都有自己与众不同的记忆。而我的2008却实在是黑暗，黑暗到我至今仍无法释怀，不敢轻易触碰那段尘封的记忆。
就是在这一年，2008年，命运和我开了个天大的玩笑，而且一次还不过瘾，有生以来最痛苦的两段记忆都留在了2008年。
那一年，我读高三，距离高考还有100天。回想着高考百日誓师大会的诗词，憧憬着梦中的未名湖，对高考也多了一些期待。在当时的教育形势下，高考是莘莘学子命运的分水岭，既是挑战也是机会。1000多个日日夜夜的寒窗苦读究竟会得到怎样的回报答案将在高考揭晓。那个时候意气风发如我从未怀疑过自己，一直以来的顺风顺水让我觉得自己一定会金榜题名。
因为高三学业较重，寒假自然也会比较晚，寒假在农历小年，和往常一样迫不及待的收拾行李坐上回家的大巴。繁重的学习之余，家才是我最温馨的港湾。但是这一次和以往却有些不一样，因为在车站却没有看到熟悉的身影。失落之余突然心里就生出了一种不祥的预感，因为在这之前爸爸从来都没有缺席过。
在忐忑中打车回到家里，气氛说不出的怪异，没有以往过年时的那种热闹劲儿。本来该出现在车站接我的爸爸如今却躺在炕上，脸蜡黄蜡黄的，高高鼓起的腹部显得那么扎眼。唯有见到我之后空洞的眼里才出现了一抹浓烈。后来妈妈给我看了检查报告。“肝硬化”三个字犹如晴天霹雳，再不懂医学常识我也知道这3个字意味着什么。医生说能不能过去这个年都是个未知数，那一刻只觉得天昏地暗，大脑一片空白，但咬了咬嘴唇没有哭出来，也不敢哭。
那时我甚至庆幸爸爸不识字，他看不懂检查报告不知道自己病情有多重。我们一直在骗他说就是胃病需要休养，后来我才知道爸爸其实早就知道了，只是看着我们这么辛苦的编织一个个美丽的谎言他不忍心揭穿。为人子女，我能做的就是在他弥留之际，多陪陪他。每次笑着和他说完话转身走出去眼泪都不自觉的打湿眼眶。我的爸爸，这个世界上最爱我的男人，现在正在承受痛苦的煎熬，在很近的将来不知道哪一天就会离我而去。眼睁睁的看着自己最爱的人整日处在痛苦、恐惧和绝望中自己却什么都做不了。心痛的感觉，连呼出来的气都是痛的，就像面对无底深渊，不知道该何去何从。
那一年春节过的特别揪心，我清楚的知道这是爸爸和我过的最后一个春节，但我又好怕他没法陪我度过这个春节。不幸中的万幸，春节就在一家人心惊胆战中度过了。至少，我的爸爸又陪着我长了一岁。后面几天看到爸爸气色好了很多，恐惧原多于欣喜，尽管我内心深处渴望奇迹发生，但是理智告诉我这个奇迹已经不可能出现，而好转的唯一解释就是我明知却不敢面对的原因。越到最后，爸爸也越痛苦，就连杜冷丁也无济于事了。那段时间感觉每过一天都是上天的恩赐，爸爸在一天，这个家就还是完整的，我依旧爸爸的小公主，而不是没爹的孩子。第一次觉得自己无法与命运抗衡，命运挑中了你，是不会考虑你的出身、你的年龄。而面对命运的捉弄，你逃不掉也躲不开，除了面对你没有其他的选择。
“月上柳梢头，人约黄昏后”，“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。元宵节是个多么美妙又富有诗意的节日，可那一年的元宵节我却无心去诗情画意，无心看火树银花，因为就是在那一天，这个世界上最爱我的男人就这样离我而去了。最后的时刻，他最放不下的依旧是我。以后不会有人给我举高高，不会有人拿满脸的胡子扎我，放假回来也不会有人去接我了。看着他安静的躺在那里，不管我怎撒娇怎么逗他他都不会回来了，从那一天开始我成了没爹的孩子。看着他静静的躺在那里克制了多日的情绪终于决堤，眼泪似乎成了我唯一的宣泄。终究，我的爸爸，带着对这个世界的怀念，去了另一个世界。
处理完后事，在家人的催促下，我收拾好行囊又上路了。因为还有即将到来的高考需要我去面对。我努力的告诉自己，一定要争气，一定要用最好的成绩告慰爸爸的在天之灵。可是不管我在怎么努力的想忘记，闭上眼睛脑海里总是爸爸的笑脸，他谆谆的嘱托，他宠溺的眼神。我自责，自责自己没用，如果那个时候我已经工作，已经有足够的经济基础，或许爸爸就可以接受最好的治疗，或许他就可以多陪陪我；我悔恨，如果不是要为了我要读书，爸爸或许不要那么累，或许就不会患病......可不管我如何悔恨自责，这些都成了我无法追回的或许，现实依旧那么残酷，爸爸也回不来了。
每次晚自习结束我一个人漫无目的的走在操场上，忘不掉过去，也看不到未来。操场的草坪不知道承载了我多少无奈的泪水，留下了我多少沉重的脚印。就连那个时候的日记本也没有一页是干净的，都是斑驳的泪痕。我承认我无能，我懦弱，我一边告诉自己要走出痛苦重新振作而另一方面我却沉浸在痛苦中不能自拔。
高考如约而至，不管你准备的如何。莘莘学子的命运注定要靠高考改写，为了高考，大家严阵以待，拼劲最后一丝力气。考完最后一场，出来考场阳光很刺眼，这么多天了第一次觉得有些释然。可也就只有那么一刻的释怀，不知道命运是觉得还没玩够还是想磨练我，很快又送来了08年的第二颗炸弹。打电话查成绩听到电话里冷冰冰的声音仅存的理性告诉我我高考落榜了，我就那么呆坐在那里任眼泪一直往下流，有屈辱，也有不甘。高考失利对不起自己三更灯火五更鸡的挑灯夜战，既不能故去的爸爸一个交代，也不能给辛苦坚持的妈妈一点慰藉。感觉命运真的好随意，前面20年让我一帆风顺，原来只是把这20年要遇到的波折攒到一起挑在这一年给沉重一击。
2008年经历了至亲的去世、高考的落榜，我变得像个游魂漫无目的的飘荡。我忽视别人的关心，隔绝他人的问候，我把自己蜷缩在自己织就的保护壳里，拒绝阳光，拒绝温暖。
高考之后没有选择继续复读，因为我害怕再一次失败，害怕命运还是不会放过我。再者妈妈也不再年轻，受到这么多打击后我不想她有太多的压力。权衡之下选择了省会城市的一个专科院校，收到录取通知书的那天，我是麻木的，甚至觉得耻辱，可是面对大风大浪依然坚持过来的妈妈却哭了。那一刻我才明白，不管我考的怎样，不管我作何选择，我依然是妈妈的骄傲。我没有爸爸了，但是我还有妈妈，我还要替爸爸照顾好与他历经风雨却还没来得及享清福的结发妻。
来不及追悔，再一次背上行囊开始了漫漫求学路。初到学校，新的世界，新的朋友，除了新奇更多的是羡慕，羡慕别人有爸爸妈妈可以陪她一起开启追梦的旅程，羡慕别人在军训累了的时候有人安慰有人陪......虽然我表面上伪装的很坚强，但是内脆弱的不堪一击，有时候别人无意的举动，不经意的一句话都会不小心触动我内心最敏感的神经，让我一次又一次的揭开内心深处的伤疤，舔舐者累累伤口。这无边的痛楚背后是永远放不下的爱，永远补不了的情。
或许命运觉得我被折磨的实在可怜，觉得我还不至于被抛弃，在2008年即将尾声的时候，命运突然大发慈悲，让我我遇到了这个世界上除了爸爸之外最爱我的男人-那个时候的男朋友，现在的老公。他像一束阳光，就这么猝不及防照进我心里，突如其来的阳光一下子击破了我内心的防线，阳光占据了原本的阴霾位置，抬头看看天，原来阳光如此美好，原来生活除了痛苦还有快乐。
他陪我走过了最低谷的时光，温暖了整个大学时光以及往后余生。因为诸多压力，我不敢像大部分大学生一样为了释放高中的高压尽情的潇洒。老公陪我去过酒店做钟点工，陪我去做商场导购，陪我摆地摊......虽然挣钱不多，但足以充实我的大学生活。工作之余更不敢忘了学习，在别人在网吧完CS的时候我们基本是在自习室度过，大学期间每年都拿奖学金，用了一年半的时间自学考试拿到本科学位证，通过英语六级考试......现在想想我的大学时光也不算虚度，有工作的拼搏，有学习的努力，还有让人羡慕的爱情。
有阳光和爱陪伴的时总是过的很快，毕业的时候我们没有像绝大多数大学情侣那样毕业即分手，而是选择留在了这个充满温情的城市。在奋斗两年后终于携手步入婚姻的殿堂，婚礼上虽然没有爸爸把我牵手交给他，但我不再觉得遗憾。婚礼上他对着所有人说会爱我宠我一辈子的时候，尝到了久违的泪水的的滋味，但这次不是苦涩的，是甜蜜的。相信爸爸看到也会欣慰吧，终于有人替他照顾他的小公主了。
结婚后为了以后更好的生活，我们去过好多城市打拼，但兜兜转转最终又回到了我们最初奋斗的城市。或许对这里倾注了太多的感情，或许这里有最纯粹美好的回忆。带着刚会走路的儿子走在大学的校园里，觉得理想中的生活就该是这个样子的。突然发现，曾经那么痛苦的2008已经过去10年了。这10年里，工作顺利，家庭幸福，哪怕现在赋闲在家也依旧可以用一支笔挥斥方遒去指点属于自己的那片江山。终于明白，能治愈伤痛的不是坚硬的保护壳，而是爱和阳光。
过去的终会成为历史，但是总会有些人有些事永远刻在我们的记忆里。我们不能苛求忘记所有的痛苦，但是我们可以张开双手拥抱阳光，因为阳光照进来了，阴影自然也就会小了。某一天当我们在翻开那段难以忘怀的过去，你会发现它带给我们的原来不是只有痛苦，还有成长。
心向阳光，无惧悲伤。不盼你一生顺遂没有波折，唯愿你面对波折依旧可以像向日葵一样，以爱的名义拥抱阳光。