谁的人生没有痛点

写这篇文章的时候我觉得自己的人生即将尽头，曾经的痛一股脑门窜出，挥之不去。

我自觉我的内心已修建地无比强大，但是在此刻我依旧不知道怎样发泄那所有不快。唯有以文抒情罢了。

走在散步回来的幽静小路，听着寥寥汽车马达的转动声，眼泪胀痛整个眼眶，我想我还是写下来吧，我怕日后又会忘记，我以为我已经忘记了，谁知今天在同别人聊天的时候还是会不自觉想起，我以为我完全释然了，然而在我诉说的时候虽用了调侃的语气，心却悔恨自责和难过着。

前几天为了儿子我和一对陌生妇女大打出手，这是我人生的第一次，我拼尽全力完全忘记后怕，我知道我的真理和底线，我也明白懦弱以后的我终究无法面对自己的人生。一个年轻微胖的女人和两个妇女打在一起，且不说体型的区别，数量上我也是不占上风，但我绝不退缩，那一刻我终于体会征战沙场的英雄们那种宁战死不逃脱的气节，虽受伤但解气，虽狼狈但心舒畅。然而我的对手终究只是一对没有文化的傻大个，别人劝我离开以防吃亏，可是这个社会早已没有了公平，弱肉强食，再多的文化也只能腐烂心田，在暴力面前一文不值；再多的道理也只能肚里翻滚，在卑微面前毫无作用。我走了，但我不晓得接下来该怎么做，唯独自己舔摸伤口。

谁又能保护和帮助我？曾经那个处处被保护的小女孩现在必须自己勇敢面对外面的风风雨雨，来不及我慢慢尝试，社会已教会我坚强。我恨，恨谁？我怨，怨谁？我痛，那又怎样？

这样的磨难给我是为了什么？我不停地这样发问自己。我不想把这件事告诉父母，虽然我们住的是那样近。我曾一味地埋怨我的母亲，我觉得她不再爱我，从恋爱的那天起她就一直提醒我和我只是娘家人的关系，我这才发现她是多么地偏爱我的弟弟，我终究只是借住“她家”的宿客，如此而已。我的父亲呢，如果知道这件事除了替我难过应该什么也做不了了吧，我不想让他难过，因为他曾经是那样的爱我宠我保护我，现在他老了，看着他满头的白发我什么也做不了。

我把这件事告诉了兵，他当时看到我接近发炎的胳膊心里暗暗生气，但过不了多久应该早已忘记了吧。自从我生下儿子我们的关系发生了九十度转折，他爱我，只是身体的需要而已，只是初为人父的责任而已，只是有个完整的家而已。他已不再如曾经花蕊般地保护我。我清楚地明白，一切唯有靠自己！

就像多年以前，当我还是娇滴滴地玫瑰，或许就是因为满身的荆棘让我惹到猥琐男的殴打。就在我母亲的店门口，我不知所措，我想封存我的美丽，我任凭全程殴打，我用哭来宣泄我的害怕，我母亲呢，除了哀求便是劝解，围观的左邻右舍除了看热闹再无其他，一个魁梧的年轻男子路见不平拉过猥琐男就是一顿暴打，我哭，不仅仅是害怕，更是惋惜我丢掉的自尊。最后在警察局里又怎样呢，除了原谅我又能做些什么呢？父亲赶来的时候早已气得说不出话，只一个劲地问“你没事吧？”我当然没事，但我的心在滴血，谁又能看见呢？一个如花的女子被一个莫名男子当街殴打，那是怎样的一种体会？围观人群指指点点，竟没有一个人想要制止这种恶霸的行为；路人拔刀相助眼镜碎落一地，我却连他的姓名也不知……

我能做些什么呢？一切都无能为力。心好痛，不晓得怎样来搁浅，我以为我都忘记了，然而今天它们又浮现了，画面是那样清晰，容不得一丝掺假。

想来想去觉得自己活着真不简单，一个人带着孩子照顾整个家，每天的清闲时间唯有孩子睡觉的两个钟头，没有日期的等待与煎熬，有时候心累了，对着孩子发火，事后又觉得悔恨，就连我母亲也常说带孩子是一件多么轻松的活！所以我自觉和她应该没有共同语言吧，再苦再累，为了孩子自己扛。

谁的人生没有痛点，我痛的不是自己失掉的自尊，也不是每天烦累的生活，而是曾经被无数关爱保护，现在却必须在自己的孤寂里坚强！

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