失窃的人

去年十二月份的时候,我如常写了一篇年度总结,那时,我回忆了以前少年时候的模样,还有这几年走过几座城市的经历。我还在微博和朋友圈里小感叹了下而立之年的到来,没有多大惊慌,只是觉得时光啊它怎么一下子就过去了。

然后一不留神,时光又偷跑了一整年。

这一年似乎和之前没有太大的区别,这也正常,我是一个普通人,生活里,“普通”这两个字还是占据了大部分的时间。去年末我给自己定了几个小目标,一年过去了,我算捡回了写作这个习惯,写了几篇中短篇故事,只是没有投稿,因为太久没有写作,我的文笔已经退化严重,在思绪和文笔最好的时候,曾有人告诉我说看完我写的文字后流下了眼泪,而现在,我似乎也只能是勉强流畅写出句子,很多词汇也已经忘记。当我完全恢复写作的逻辑和遣词造句能力后,我会以具体的小说比赛为目标好好写出作品。

除了写作,我还强迫自己去锻炼,虽然没有做到每周甚至每天,但好歹还是持续了下来,因为不是以六块腹肌为目标,所以现在的外表效果也只是腹部平坦,但整个人感觉舒服多了,不再是去年那种走路气喘吁吁,很容易就上气不接下气的模样。以前即使是因为小时候留下的病根,但虚弱成那副模样,也实在是说不过去。

而在职场上,其实并没有什么大的进步,这让我已经开始感觉到不安,虽然经常自嘲说只是条咸鱼,但今年才发现,其实自己对于三十五岁这一道坎还是很在意的。目前的我,没有高学历,也没有含金量高的专业职称证书,今年专升本毕业了,在职研究生对我来说还有些远,可以最快实现增值的,便是考专业职称。今年的我依然放了考试鸽子,但是二零二零年,我不可以再不努力了,时间离三十五岁这个坎,已经所剩无几。

今年自己盘点了下,我有很多的地方想去,很多的事情想做,只是啊,受限于经济收入这个非常非常现实的问题,我很多都还做不到,三十而立,依然困在基础的阶段,有时候在心里也会骂自己一声废柴。而母亲也已经年迈,哪怕她自己不肯承认,但要怎么安排她以后的养老生活,这个问题其实已经不远了。

我能做的,就是去增值,然后才能做想做,和需要做的事情。

只是我所惧怕的,是我的记忆力已经不如以前,而我的注意力也经常分散,我浪费了那么多的时间,没有留下什么,放弃了很多,却只是徒增了许多遗憾,我只能去也必须去改变,才能尽量不留下更多的遗憾。

而有一件事,却已经是让我无法释怀的遗憾,并且还让我明白到,我确实就是自己所认为的,那个注定孤独的人,那个感情份额已经失窃的人。从今以后,不管改变了多少不如意的地方,都无法改变这一点。

我遗失了太久的情感,以至于只要有人靠近我,我都是逃避,犹豫,然后留下遗憾。

再见,二零一九。

再见,以前的我。

你可能感兴趣的:(失窃的人)