今天，是我没能适应工作的第220天

文/林桔

我成为一名工作人员220天了。

翻看朋友圈，我与上班前的日子里，只隔了7条朋友圈的距离。

那时对上班这件事好像也没有特别大的期待，只是想着不用赋闲在家，可以自食其力，多多少少会觉得有点开心。

那时对上班的憧憬是不问前程的安于本分，不求上进的稳稳当当。

可以朝九晚五，下班逛街吃饭，甚至可以报个培训学点厨艺和特长。

这样的生活勾勒，也是我毕业后选择回到家乡的初衷。

相比起大城市繁华斑斓覆盖下的奔波劳碌、热血沸腾，我愿意舍弃这些他们换取平凡的一天。

因为相比起车水马龙，我更喜欢蓝天白云。

相比起争名逐利，我更愿意活得朴实简单一些。

我了解自己，压根没有当个女强人的个性，想法总是很多，心思总是很细，怕麻烦，也不喜欢竞争…

我只配当个女配，在生活的大剧里衬托主演，安身立命。

可惜，我没能过上那样的日子。

我以为自己选择的这份工作真如传言中的那般可以一眼望得到头，可以每天一杯茶水一张报纸。

我太天真了。

工作以后，我过得忙碌且无序。

总是在疲于应对各种各样的材料，而写材料又不似写作，可以任我构思一个故事，塑造一个人物再烘托一个剧情，可以让我写出疑惑，直抒胸臆。

我必须要写一些自己也不太懂的话，写一些不是问题的问题，再提出一些不会被认真对待的要求和举措。

经常在不知道要做什么的情况下开展工作，顶着一头雾水，承受着被赶鸭子上架的无奈。

经常在不知道要怎么回答的时候被上司盘问，看着他们不满的神情，深谙自己连解释的机会都没有。

经常在不明所以，不经商量的时候被外抽，还要求要兼顾办公室工作。

经常加班到晚上11点以后，经常没有周末。

尽管我如此忙碌，可一旦停下来，总会觉得自己仿佛从未进入过职场。

那种发自心底的无认同感，让我忍不住地问自己：

“我每天在干什么？”

“为什么我在工作里感受不到开心或是成就感？”

“为什么每天睁眼的第一个想法就是不想上班？”

“为什么什么事情都理不顺？”

“为什么总有让我觉得心梗的上司？”

为什么，为什么，为什么…

我总是在盘问，即便我知道自己并答不上来。

这些问题无时无刻不会出现在我的脑子里，仿佛也是在提醒着，我有多不喜欢眼前当下的自己。

我真的真的很想要逃避，想要远离工作，可我知道我逃避不了。

不工作，我都没法养活自己，就更别说给自己和家人未来的生活上保险了。

虽然工作没法在精神上给我力量，但它却保住了我物质上的需求。

有时候想想，以前自己作为一个理想主义的人，今天会变得这么现实且无奈，也会觉得有一丝鼻酸和难过。

是所有人都曾经或正经历跟我一样的烦恼吗？

好像并不是。

很多人总能把工作跟生活很好地分离，只要离开工作，他们便不会再想起或是提及工作。

还有一些人，对工作有一股往外冒的热情。

尤其是当我看到那些快退休却依旧对工作热情且负责的同事时，我真的很想去他们的内心世界里看一看，看看他们是如何度过漫长的工作生涯却还依旧保持着一股子不问结果的热忱和负责。

我希望从他们那里获得一些救赎自己的办法。

我实在很害怕下一个220天以后，我还是没能和工作和解，

对于工作的排斥，让我渐渐感觉到恐惧。

我不想当一个逃避现实的懦夫，我也没有勇气去换一个活计，因为我还没法确定自己的不快乐是源于工作，还是源于自己。

有时候我会怪自己，明明是一人吃饱全家不饿的好时光，我却把这时光挥霍在了和自己无休止的较劲里。

我不祈求自己在工作里能够有所作为，但我也不希望自己成为一个完全没用的人。

我希望自己能够做好工作，过好生活。

说真的，

我想放过自己，我想接受当下，我想做一个喜欢自己的人。

“因为，只有当你是你，一切才有意义”