《40岁漫谈》

初夏夜晚，沿着绿道慢跑，小草也妖娆！

最近是我的40岁生日，有段时间不理我的老母亲打来电话：你究竟想怎样？一辈子这样吗？最后她在电话里笃定的对我讲：你老了会造孽的。她的意思是我老无所依会很可怜的；我的婚姻让家人疲累，我深感内疚，也有些无力。同情亦罢，唏嘘亦罢；这个话题实在有些沉重，我常在想:我有今天，原始家庭，社会环境，都不是主要因素，主要因素在于我自身；如果在适当的年龄进入婚姻，那么如今就不会如此狼狈；如果早点结婚，我的父母就不会面对社会的巨大压力；如果早点结婚，我就不会如此焦虑；如果早点结婚，在稳定的生活状态中或许会相对幸福；如果。。。。没有如果，走过的时光永远不会回来，过去也不可复制，事实就是我们确实已经老去，不言谈成功与失败，自我检讨自我剖析是必须的，我不断告诫自己处于什么样的社会环境，就要尊重什么样的现实。诚如我是个崇尚自由的女性：以为从大山里走出来，我就实现了身体的自由；宗教是先辈的智慧，但是我认为有些智慧也会捆绑我的灵魂；但是今天，我手里拿着一本很多年不读的书泪流满面的读着，只因为它可以让我有个寄托，我不想如此沉重的活，我想快乐积极的活着。

40岁的我，仍然相信爱情。有人说40岁的女人还谈爱情太矫情，我赞同，因为40岁男人不谈爱情；人们认为我们这个群体对婚恋的期望值过高而导致单身，我不解释，因为不同的世界永远解释不清；有人说我太物质，我检讨，只要他简单点内心干净点，我可以没有要求；也有很多人认为我清高活在我自己的世界里，我不争辩，因为我确实在现实中找不到共鸣而喜欢独来独往；很多人认为我们经历太多所以不信爱，我不澄清，我确实有过一次失败的恋爱也不懂什么沧海桑田，但生活经验提醒了我爱情如生活一样不是我们想的那么美；与什么样的人共度朝与暮，就交给上天来安排吧。但我仍然相信着...

40岁的我，开始学习和选择。现在的我已放弃了无用社交，更不会盲目相亲，如果你问我有什么需求：我可以一本正经的给你列个清单，当然你的订单是否下给我，或者竞争者抢到订单是因为外观优势还是价格优势或者质量优势，我无从考察，因为这些纯属自愿；我更愿意遵从内心，如果你是那个但凭烙印识骏马的人，我愿意伸出我的双手。过去我对自己不了解，也不懂把握，更不懂爱人的方法，或是在认知上出现偏差，幸运的是没有太晚，我想学习如何去爱别人，如何爱自己，如何让自己适应市场需求。周围人的不肯定确实很伤人，但是我可以选择让自己豁达的看待问题。不是吗？

40岁的我，美貌在消失。眼角的皱纹提醒自己美貌已流失，传说中的岁月从不败美人一定不是我这样的美人，虽然是过去的40年我也并没有怎么美丽过；只犹记得10年来深圳我住城中村，如今仍然住城中村；皮相与我而言没那么重要，对当下流行的颜值一词也颇感费解；诚如40岁的我身体机能也开始下降，20岁的时候有用不完的精力却不爱运动；如今徒步几十公里你就会累的不相信人生。真实情况就是在被人质疑生育能力后在运动表上默默的增加一些运动时间。

40岁的我，懂得珍惜。我珍惜我自己，我爱好写作，不管是写小说也好，写杂文也罢，我随性写，也随心写。你喜欢不喜欢，WHO CARES？一个普通写作者的坚持，仅在于取悦我自己。我珍惜我的亲人：亲人是我爱之珍之的人，他们如何看待我，我不介意。过一段时间，我好了他们也好了。我珍惜我的朋友：我的朋友很少，知己更少，我珍惜朋友们的闲话彩裳，也珍惜难过时的互相鼓励，因为这也是我们的生命经过。我珍惜现在的时光：不懂的就学习，尝试去容纳自己不擅长的，就如闲暇时包几种不同馅的饺子，看着歪七竖八的模样，感慨这也是生活呀。

40岁，有诸多感慨无法言语，绝望者一眼看到未来，希望者又梦回到少女时代的理想与志气；诚如此刻我心中有女儿家的丝丝柔情，亦有芝麻一把抓的现实挣扎。

从今往后，我不再要求自己一定要优秀，但愿能保留一颗朴素的内心！

——献给40岁的自己