心路215～大宝的“小试牛刀”

    今天中午睡觉时大宝问了很多关于世界未解之谜的故事，我不是很清楚，她就让我用手机百度搜索，我就在想是不是可以让她自己学会查阅资料的方式来解决问题，既可以丰富她的知识，又可以锻炼她的能力，下午无意间扫了了一眼微信朋友圈有个朋友发的她女儿的藏书，其中就有一套《中国少年儿童百科全书》，于是让她把书来给我看看，准备给孩子买一套回来。在大V店扫了一圈发现没有，然后想到了晚上可以带孩子去书店看看，又可以让她们看书，又可以找找有没有百科全书！于是我自己愉快的做出了我的决定，和大宝提了一下，她同意了，可是我并没有征求爸爸的意见！

  前面叙述的是事件的起因，后来晚饭后爸爸去跳绳锻炼身体了，我等大宝写完作业之后就给爸爸发了一条信息说晚上准备带孩子们去书店的。因为那时已经七点了，而书店九点九关门，我的内心是期望爸爸可以动作快一点，因为我一个人骑电动车带两个孩子不安全，而小宝又不愿意一个人等爸爸，所以我期待爸爸可以和我们一起出发，可是他锻炼完又要洗澡，于是我就一边等他一边催促爸爸快点洗澡，结果他洗完澡之后又在磨蹭着要拖地，这个时候我的耐心已经快没了，只是没有发出来，等着他搞好之后他带着小宝出发，而我则孩子的大宝向另外一个方向出发，谁也没有说服谁，我的情绪里充满着抱怨和指责，而我我并没有自我觉察调整，我告诉大宝，我们分道扬镳，她没有吱声，然后我又告诉大宝我很生气，她说妈妈我们换个话题好吗？我没同意！

    不过此时我的心里有了一个新的主意，我邀请大宝帮我分析一下这件事，她说她不知道怎么分析，然后我告诉她我是真诚的邀请她作为一个旁观者的角度分析一下我和爸爸的问题，她犹豫了一会没做声，我说没关系，你尽管说，妈妈现在不生气了，只是有点迷惑想请她帮忙，她说让我想一想，我知道她真的在思考，过了大概两分钟左右她告诉我，妈妈，这件事你们两个都有问题，我说你说说看，然后她继续说道：妈妈，你的问题是你有没有告诉爸爸你要做什么，我说，哦，好像是的，我担心晚上看书时间来不及，书店九点就下班，可是爸爸不知道，我也没告诉他，只是催促他快一点，她说对啊，你没有明确的告诉对方你提的要求，他肯定会不舒服的，我表示赞同，然后他又开始分析爸爸的问题，她说爸爸的问题是没有及时回应你，然后你们两就有误会了，我说，原来这样啊，你分析的太对了！（我肯定了她对这件事的分析特别清晰有道理）。而且她还给我提了几点关于当自己生气时可以帮自己解气的几种做法：

一是准备一张纸，剪碎纸片或者用手撕

二是准备一些气球，吹到足够大然后把气球捏爆，特别解压！

三是把自己关进房间里用枕头砸东西，也特别解气！

四是用笔和纸画一个小人然后剪下来放在软的东西上使劲砸这个纸片人！

  听了她的有条有理的分析我真的感触特别深，这几天孩子真的是成长了很多，她用她学到的心理学上东西帮我们解决问题，而且分析的特别的到位，同时我还故作惊讶的告诉她，她的这几种处理愤怒情绪的办法完全可以用一幅思维导图来画出来，她说是啊，很多东西都可以制作思维导图。我说：厉害，不愧为宗彩老师的学生！给你点个大大的赞！听我这么说她的资格感瞬间提升了一个高度！希望我们以后的沟通都会这么有水平和高度！同时也感恩爸爸今天晚上的配合，否则我还找不到这么好的机会让大宝来实践她的理论知识！

  做一个成长型的父母和孩子同频共振的感觉真的很好！

继续分享一段话

在心理学中有一个原则，叫90/10原则，什么意思呢？比如你今天跟别人吵架了，你很生气，你会觉得是吵架引起了你的情绪反应。

但是实际上，引发你愤怒的90%的原因是由于你过去的经历，而今天导致吵架的事件只占10%。

人际关系其实就是这样两种力量：一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容。另一种是，因为我不够安全，不够相信自己，所以我防御，因为我不愿意接受我不好。

冲突不是因为你不好，也不是因为他不好，只是因为你扣动了他的扳机，他也扣动了你的扳机，冲突表明两者之间需要沟通。

当一个人非常愤怒的时候表达的是什么？是要用愤怒来表达她的力量，其实是她觉得我憋得太久了，我太委屈了，平时我太弱了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略，不被尊重的感觉，所以她用这种身体的强大，声音的高度来表达自己。

所以一定要看她的肢体语言，看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷，那是什么？渴望意义和目标，他需要探索新的生活目标了，需要找到生活的另外的意义了，所以他渴望转变。

如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要的时候，两个人才会真正的默契。