30岁是否应该结婚？

我可能2022年就结婚了，也许。。。

和他相恋7年，从从喜欢到爱，再到讨厌，再到恨，再到无感，再到未知的心态，从一个孩童变成了所谓的大人。不知道自己现在是怎样的心态，去面对我们的可能要结婚的事。我觉得我不爱他，可好像又爱，就是这样。我向别人求过答案，也想让他们给点建议，可是自己又好像综和他们反着干，给了建议，又好像没给，赞同我们在一起的，我觉得我好像又不能接受他的缺点。不赞同我们在一起的，我又觉得他的亮点已经深深刻在我的心里，又舍不得，我知道答案这种没有绝对，可别别人也怕给到我错误的选择，所以更多的还是说的很中性，好的一面说出来，坏的一面也说出来，选择权还是回到了我自己的手里。其实我感觉我我就是找其他人给我自己除了一模一样的选择题，就算自己明知道是选择题，可还是想让别人读一下题让自己选择一样，可不管别人读多少遍，我还是不知道到底心里是怎么选择，也许这个选择题还是需要自己去探索自己的内心。

越长大胆子越小，没有年轻时候的一腔热血，好似也没有一颗能承担选择后果的心。做每件事，好像都要想的明明白白，清清楚楚它的后果是什么，少了很多惊喜与憧憬，与得到后的喜悦。

爱一个人到底是怎样，如果曾经我经过的是爱，那现在所经历的是什么？

和他在一起7年，他精神出轨3次，肉体出轨3次（其中包含找了2次小姐，还有一次还没是和前面一个人精神出轨的人）。我精神出轨2次。

可我们现在还是在一起，每当出轨的事被彼此发现后，我们还是选择了彼此。也许在别人眼里我和他可能都是那种犯贱，讨人厌的吧。这个世界的诱惑实在太多了，又有几个人能熬的过了，不知道，我真的不知道，喜欢这个世界，可有很讨厌吧。

其实他的那么多次的背叛，只有那一次我很痛苦，因为那一次我怕了，我受到了威胁，那个人可能真的能带走他，他在哪里犹豫了，还有因为我确定和他一辈子的那一段时间，我疯了，可能真的疯了，我想他留下来，想他选着我，最后他留下了，可留下来的还有无数的伤口和刀子，一个人事，扎我自己，在一起的时候扎我们两个，磨耗我们好像那最后一点点对爱情的信任，他说对不起我，变通各种对我好和低声下气的来对我好，可又有谁能一直那样呢？他让我放下，我好像做不到，好像又做到了，即将2年，好像没有当初的那种痛，在他的面前好像能拿着玩笑说出来，可说着不在意，又怎能做到真的不在意，他也是，他好像也没放下，稍微开玩笑的怀疑一下他，他变很生气，说一些和那件事很相近的，他也会生气。我时常也会莫名的想着那件事，想着那件事，我变让自己扇自己一下，控制自己不去想。也许我觉得自己是过去了，可也许没有过去，它只是被我自己藏起来了吧，我还是想让他真正的过去吧，可真正让它过去，可能只有和他分开，可我好像又不想和他分开。我真的想看看我和他生的宝宝好看吗？

可婚后出轨我还能承担那个后果吗？我怕了，因为那一次，让我失去太多，爱情好像从我这两年里都抹去了，看爱情片再也看不见爱情，只能看到一部搞笑的剧情，记得以前自己很容易入戏，可现在好像体会不到，也掉不出爱情的泪水。很多时候一个人还是很想哭，好像心里很难过，可又不知道具体为了什么而流泪，就好比现在正在写字的我，哭了几茬了，可又找不到哭的原因，只是我的心觉得我该疼了，眼角泪腺应该去散个步。这个世界就是这样奇妙，这就是大人的世界吗？我真的是大人吗？如果真的是这样，突然觉得大人好可悲好可怜啊!

我的以后该有怎样的生活？被这两年扼杀完了，总有一种做一天和尚撞一天钟的感觉，曾的那一份憧憬全都不见了。天好像永远灰色，好像都一样。30岁了，我该结婚了吗？我不在会问大家了，自己出的选择题，还是需要自己找答案吧！

可能还是会结婚吧，让爸爸妈妈少一件心事，30岁生小孩子，对自己身体可能也相对较好一点吧。

其实和他结婚也没那么糟糕吧，缺点虽然多，可我还能能看到那些闪闪发光的，说明我眼里有缩小了他的缺点放大了他的优点，想拥有才会这样吧!

可能我和他要去做一个心理咨询，去摘掉我们内心的那颗毒瘤吧，身上的疤，总好过一直吃药，或有一天蔓延全身吧。

新的生活总要开始，也许还有新的梦。