今天去了湖州西山漾公园玩 ，蛮开心的，就是有点热。
可是我忽然发现那个人发了朋友圈，他今天也在西山漾玩，我心头一震。而且是铺了野营帐篷的。
我很难过，因为我知道即使我们保持联系了，他也不可能再想跟我见面了。
我为了让他知道我今天也在那特意把今天拍的照片设置了仅他可见。
让他看见，我想让他知道。
每次我都想从他的朋友圈寻找蛛丝马迹，寻找哪怕一点点，他是因为我而发的，或者有跟我相似的想法，我拼命找、努力看，哪怕一点点，我都好高兴啊。
为什么我就不能脱离他，自己好好生活？我那么弱的吗？那么无能吗？
我到底是自卑到什么程度了，到底是卑微到什么程度了。怎么就能那么难释怀呢？是心病吧，心病还得心药医，可这个心药往哪找呢。身上的伤可以医生治疗，身上的疤痕可以自己愈合。心里的伤却只能靠自己和时间来抹平，确实难。
当时看到他朋友圈的一刹那我真的好激动，激动到我好想发信息问他：“嘿，今天你也在西山漾玩吗？有看到我吗？”我没有看见他，也不知道他是何时去的。
那次二月初见面后，就再也聊天没有见面了 ，再也永远不会。
但是，我忍住了，我没有找他，也知道不该去找他问他。最终还是把一系列问号都烂在了肚子里。
我们之间，还是有一点缘分的。只是，那也只是一点缘分了。有缘，却早已无分。
那个人的心里已经没有我了，没有我的一席之地，我早已被扫地出门。
我很感谢他赐予我那些永远不会再跟别人拥有的独特记忆，那些校园里的记忆都自动镀上一层阳光，美好而纯净。也因为永远都回不去，所以更美好。
那些时光，该经历的都已经经历过了。我们能拥有的都拥有过了，所以，够了，是时候彻底放下。那些记忆该被封存，该被遗忘，不该再被重新打开回忆。该消失...
因为我知道，对于同一件事他的态度和我的已经截然相反。他早已经不在乎了。只是我单相思。他的嘴吻过太多的人，我又太干净。
真正在意的那个人，一举一动一言一行，都牵动着我的心。哪怕一点风吹草动，都会引起我的重视。
但是，人类的悲欢并不相通。
他痛苦时，我也没有理解他。我痛苦时，也得不到他的理解。我们，公平了。
一个哪怕再有同理心的人，也是无法完全理解恋人的想法的。
20岁的年纪，也许不该再去想拥有那些校园时光般纯情、简单的恋爱了。也许，那也算是幼稚的行为了。
我离成熟还有多久，还有多远的距离，不知道。我只知道我现在还是幼稚的。
遗憾是可怕的，可能是最可怕的。所以我们害怕遗憾，害怕后悔。
今天，我害怕他看见了我我害怕他没看见我。无论怎么样，我都害怕。无论如何，我都自卑。
我输给他了。因为我放不下。
虽然总说过好自己的生活最重要，其他的都不要紧。可是我偏偏就是过不好自己的生活。我的思维很难离开那个人。可那个人，他的思维离不开另一个她。
得不到的东西，总是在心头作痒挠动。时不时就抓一下，让你发痒，让你难受，让你记住。
我克制住了再去找他，为了他已不再的心动，为了他已转移的心思，为了我们之间最后的体面。为了那点已经不在的缘，也为了自己最后的脸面。
我拼命想让他找到有关我的东西，有关我的讯息，为了他一再想把别人推开。可是他只是一味逃避我的找寻，一味想躲开我的关注，慢慢地关闭他所有使用软件上的动态，我慢慢地什么也无法看到。他的抖音也关闭了。
我一有想法就想让他知道，却不考虑他想不想知道。不考虑他想不想看到。我也许是自私的，我确实是自私的。
我算是个自私自利的人，却又可笑至极。我自己跟自己打架。
我害怕孤独，害怕没人找我玩，害怕没人在乎我。却又不想全盘接收那些好意和关心。
多贱啊，我唯独就只想要那一份得不到的爱。
“是我爱的太蠢太过天真，才会把你的寂寞当作契合的灵魂…”什么叫释然呢，我其实根本就放不下。
不为了那些得不到的人伤害那些对自己好的人，才是明智之举。
当我想着那个人的时候，我想把身边人都推开。但当我不想着那个人的时候，又希望有人找我有人想我在意我。
人啊，真是复杂有矛盾。
最后，我祝愿自己成为自己想成为的样子。