妈妈与我

妈：“这周回吗？”

我：“不回，娃上课。”

妈：“哦，娃的睡衣要不要拿过去？”

我：“放家里穿。”

妈：“现在都不在家里，明年肯定穿不了。”

我：正在输入。。。删除。。。“先放着。”

妈：“哦。”

现在和母亲的话风基本都是这样了：可以好久不联系，有联系话题也是围绕娃，彼此不再分享生活的喜怒哀乐，我不主动联系她的话她也绝对不会联系我，一切都欲言又止，用“哦”结束话题。

我看出她只言片语中情绪的起伏，她想看娃，可是因为我不回略失落，不直说，就用拿睡衣试探。这期间我们肯定是会回去的，却又说明年就穿不上，像这期间都不会再回去了一样。

换做以前，我的情绪是会反弹的：想看娃就直说，为何要拐弯抹角？我会长篇大论的解释一堆，以此表达不满。但现在我却能言简意赅的结束不快的话题，不再被她带着情绪的节奏走。

比起以前的长篇大论直抒胸臆无话不谈，可能现在的风格更让人舒坦吧。

年轻的时候总把妈妈当至亲当超人，凡事都得征求妈妈的同意，凡事都希望得到妈妈的肯定，凡事都以妈妈的情绪为重。妈妈的情绪胜过一切，她一点点喜怒哀乐都牵系着我。

妈妈个豪放脾气直率的人，工作上的成功助长了她的优越感，情绪的表达上不管不顾，生活上略小资，追求细节。常年的独自生活让她变得很自我随性。她在外人面前总是高调的表达情绪，甚至有时候不懂装懂以示知识分子的身份。在家对细节很挑剔，与她习性不符的都要斥驳。从小到大，我都在小心翼翼和胆战心惊中成长。

年龄越大越发现，真正的谦逊在于“收”，而不是外放的刷存在感，所以后来我常常不再多言。

这几年发生了好多好多事，每每遇到人生瓶颈需要精神支持时，妈妈的言行总能让我雪上加霜。妈妈是老师，她总认为严于律己，一切靠自己才是生活的本质，不管任何时候她都是刚正不阿的摆事实讲道理。可是却不知家庭更需要的是温暖和支持。这些年，我习惯了一个人在外独自处理问题，学会了独立和坚强。

原生家庭给了我很多很多伤害，渐渐发现，妈妈爱我，可是她表达情感的方式真的令人不敢恭维。

我从大学开始就在外读书工作，与妈妈分离。我们真正生活在一起的日子少之甚少。她在县城我在城市，多年来环境的不同已让我们成为两种观念完全不同的两代人。

会有责备吗？当然会有，可渐渐发现，妈妈不是超人，她也就是纸老虎，硬撑着给自己一点强大的脸面，她很要强，不会让人看见她的脆弱和无奈。渐渐地，也就明白，她已经倾其所有给你所有，剩下的，是她无力改变的东西，包括性格。

埋怨也就少了，宽容大了，开始接受你我本不同路的事实。对于无法改变的事情，要嘛沉默，要嘛改变自己。所谓的孝顺，大抵不过求同存异，不让父母操心，不再苛求太多。

原生家庭的伤害注定要用一辈子去治愈，但凡事岂能全部赖给原生？能做的是接受不同环境下每个人的不同，能给你的是恩泽， 给不了你的是本性，顺其自然接受一切就好。

人生本就不需要太多解释，人生本就在误解中自渡。