他们都觉得告别应该有仪式感，那么，，许久未能写出只言片语的我就为你写一篇文章吧，毕竟你，，，在我心里住过。
现在是2018年8月10日，我想这应该是我最后一次见你了吧，等到8月21日，我们就认识一年了，emmm.....等不到了吧。
网络真的很强大，去年的8月21日，我在58同城认识了你，怎么说呢，毕业之前的我总以为自己很厉害，怎么可能会为工作发愁，可是毕业之后，我变得很胆怯，因为我害怕自己没有能力，害怕去一个新的环境，害怕去接触新的人，害怕离开校园步入社会。我并不喜欢上学，我一直觉得自己坚持上学只是在逃避，好让自己晚几年步入那个让我害怕已久的社会。
我在58上投了简历，想要逼自己一把，可我的内心还是想要找个伴儿，好让自己不那么害怕，可我又不敢也不愿意去认识别的人，所以在我很纠结的时候，不小心点了一下你的头像，我们在找同样的工作，你也回复了我，可是那个时候的我怎么也不会想到后来的自己会那么喜欢你。
23号我要去面试了，好几家呢，谢谢你带着我这个人生地不熟的路痴跑了一天，那个时候的我真的很感谢你。我每次面试完出来你都要说我怎么那么久啊，面试有那么多话要说吗。我没有告诉你，我没有经验，也没有在这方面做过功课，倒是你开始给我讲面试的时候要说些什么，要怎么说。
只记得，那天的风并不舒爽，那天的阳光也并不友好，只有那天的你，让我感动着。
面试很成功，所有的面试都通过了，最后我选了一家环境比较好，刚刚起步的公司，我没有告诉你，我是觉得刚起步的公司会对员工温柔一点，才选的那家。也是那天，你呢，非要让我喊你叔，我没有拒绝，因为我觉得你懂的很多，你也可以把我当个孩子来看，恰好，我也喜欢被人当孩子哄。思远国际教育，大概是我怎么也忘不了的名字。就像我忘不了你的名字一样。
25号我正式上班，你没有去车站接我，也没有把我送去宿舍，不过好在我也没有想要和你继续联系，我删了你的微信，你打电话我也不接，可是你打了好几个，我还是接了，电话通了之后你说的第一句话是你最讨厌别人挂你电话，换做是别人，你绝不会再打第二个，也许是感动吧，你知道我真的很容易感动，所以后来。。。。我腆着脸又加了你的微信。
叔啊，你还记得吗，我说你给我的不是爱情，是生活。我们没有多浪漫，但是很真实。
你怕我不适应新的生活和工作，有时间就来找我，和我一起吃个饭，带我熟悉附近的环境，给我讲工作上的注意事项。叔，刚毕业的我，什么都不懂，那个时候真的觉得你好厉害。
下班之后你会经常带我去公园散步，带我出去兜风，很多事情啊，不知道你还记不记得，但都在我心里呢。
你说你不喜欢牵手，可你还是会牵着我过马路，你说你不喜欢吃甜食，可你还是会陪我吃冰淇淋，给我买糖葫芦，你问我喜欢吃什么，我说荷叶馍，你说我可真好养活。
叔啊，从什么时候开始喜欢你，依赖你了呢。你也知道我很容易依赖别人的。
叔啊，教师节你给我送的花，我都还不知道长什么样呢，当时我怎么就没去见你呢，可是你买的棉花糖好甜啊。去东湖兜风的时候遇到醉鬼，我吓死了，你跟上来喊我的时候，我就跑去抱你了。
时间总是走的很快，不是我们跟不上，是我们觉得它慢了。
你因为工作的事情去外地了，三天而已，可我三天不见你，怎么觉得委屈了呢；再后来有同学喊我去新疆工作。叔啊，你知道我现在的工作做的很不开心，你不知道新疆是我一直都想去的地方，我没有跟你赌气，你却说如果你没有去外地，也许我就不会跑那么远了吧。
我想，也许分开了我们就不会再联系了吧，毕竟，我只是依赖你，才没有那么喜欢你呢。
走的那天，你把我送到了车站，我感受到了你的不舍，叔啊，我也很舍不得，但我还是选择了。到了那边，我也许是被新鲜蒙蔽了，叔啊，抱歉啊，那时候的我并没有很想你。
可是你会问我这边的情况，会担心我，甚至会因为跑这么远不管你而生气。也许我是真的很喜欢你吧，也可能是我心太软了，所以就一直和你联系着。叔啊，我是真的很喜欢很喜欢你吧。
你总是给我打电话，微信更是没断过，偶尔也会开视频，只是抱歉那时我这边网很差。适应了新疆的生活，我就开始想你了，想你在我身边的日子，好在你一直有陪我，我也跟你说了很多土味情话。。。。吧，比如苦海无涯，回头是我啊，比如何以解忧，唯有抱抱我啊，再比如春眠不觉晓，处对象可好。我跟你说，朋友，恋人，爱人，家人，都是十二画，所以十二的名字是永远，于是我们变成了彼此的十二。
我跟你抱怨很多，你也会生气的说我干嘛非要跑那么远，然后会说不行就回来吧。可是坚持不回去，叔啊，是我错了吗。
一个学期结束了，寒假我回来了，叔啊，说好的要去接机的，你怎么就跑去苏州了呢，我不开心了呢。
寒假嘛，快过年了嘛，大家都忙嘛，我怎么就不能理解理解你呢。可是叔，毕竟好几个月不见了啊，我也是想你嘛。
你从苏州回来那天，我跑去找你，结果我在不知道什么路的路上走了一个多小时，好不容易等到你下车，你告诉我你爸住院了，我当然不怪你啦，可是你还是见了我以后才赶去医院接你爸出院，当时的我以为自己在你心里很重要呢。
叔啊，都好几个月不见了，我想你嘛，呐，想见你嘛，可是你很忙啊。
情人节那天我又去找了你，叔，可能是我太想跟你多呆一会儿了，所以我们就没了默契，我去了你还是没时间，不过你还是见了我，陪了我，这更让我觉得自己在你心里很重要，何况，你还陪我垮了年呢。
叔啊，我是不是太作了，可我只是觉得自己太想你了罢了。
你每天都那么忙，我却每天都在给你发消息，问你是不是不爱我了，是不是不要我了。所以你烦了，你倦了，你也怕了。
开学的时候，你还是送了我，路上你也一直担心我，叔啊，你心里怎么可能没有我呢，对吧。
再回到新疆的时候，你换了工作，还是忙忙忙，我还是一直给你发消息，一直给你打电话，所以。。。。分手，也是在我意料之中的，我们就这么分开了。
叔，当初怎么吵都没想过要分开的啊。还记得你说以你的名义追求我呢，我还没答应呐，怎么就结束了啊。
我是学文学的啊，矫情起来，可是自己都佩服自己呢，所以我就一直对着你大展文采，在我再三要求或是叨扰之后，你终于删了我，呀，也挺好的，这样我想你的时候，就可以不再打扰你了。
后来的几个月，我是怎么度过的，你就算能想到也体会不了。你不再是十二，也不再是我叔。我每天都使劲儿的抽烟，再使劲儿的抱着马桶吐，我喝的烂醉是室友帮我洗的脸，把我拖到了卧室，我同事陪我买了验孕棒，只是为了让你安心的离开我，嗯。。。叔，这么说，我是不是有点儿像圣母婊或者说是绿茶婊了。
叔啊，我不是没有怪过你，我也承认只是为了让自己好受一些，只是为了让自己没那么恨你，也是为了让自己成长，我才选择怪我自己。
这之后的几个月，我几乎每天都会给你发消息，看到那红色的感叹号，我竟觉得这些话我叔都看到了，这是发给我叔的，而你，只是二帅，别人口中的二帅。渐渐的，我竟然也相信了，我叔已经不存在了，你不是他。
你生日那天，我给你发了信息，也给你发了验证消息，我以为。。。以为你会感动我还记得你生日，以为你好歹会回我一句，可你依旧没有理我，没关系，我已经习惯了，是我不该再打扰你的，嗯。。。是这样的。还有再后来啊，我终于等到了暑假，我什么都没想就回来了，我按耐着内心的小激动，在下飞机之后才跟你说我回来了，我鼓了多大勇气，才敢问你要不要见面，可是等到的却是你说回家好好休息，我真的死心了，又好像只是那一时的失望而已。
2018年8月10日，我们还是见面了。我说我不想和我朋友一起去的时候，你说你带我去，叔啊，看到这句话，我笑了，也哭了。
你明明就是紧张了，一直出糗，还一直凶我，半个上午都过去了，你才正常起来，我和你一起吃了饭，喝了一点点。。。啤酒。。。而已。。哈，竟然有些晕，嘿嘿嘿，叔啊，不是我酒量不好啊，是人家说心里有事的时候容易醉。
这篇文章是在我晕晕乎乎的状态下写的，不是酒后胡言，而是酒后吐真言。你就不问问我心里的事是啥，好的吧，你肯定不会问，但我还是要说。
等了这么久，终于又见到你了，可又仿佛见到的不是你，叔啊，不是你变了，是我变了吧，我期望太高了，我觉得你已经不是我想要找的那个人了。
你已经不会再牵我的手过马路了，你已经不会再对我温柔了，你会说我不是小孩子了，你说你后悔见我了。
我说前两次都是你送的我，这次你还会送我吗，你说会，不管你是我的十二，还是我叔，或者是二帅，我都谢谢你，但是我。。。不想再给你添麻烦了。
所以啊，这次。。。我自己走，以后的路，我都自己走。