电视剧《大宅门》里有一个片段让我印象深刻。童年白景琦没穿衣服，身上贴着亮晶晶的铂金纸，假扮齐天大圣带一帮堂兄弟在草药堆上点火，把自己的尿当成“圣水”让兄弟们喝。
本是众星捧月的大王，却被亲妈抓了个正着。气不打一处来的亲妈，也就是叱诧风云的二奶奶，对着白景琦一顿揍，越揍越生气，结果没控制好力度，把白景琦打晕了。管家抱着白景琦出去找医生，二奶奶后悔得肠子都青了，一个劲儿埋怨她老公，看着她打孩子也不劝着点。
电视剧里，白家二奶奶是巾帼英雄，可在管教孩子方面也无法免俗。看见孩子犯错，当妈的火气上涌，控制不住对孩子一顿揍，揍完又后悔，没想到会变成这样。
有专家说，孩子做错事要立马对他的行为进行处理，这个很重要，要不然他们就不明白为什么要被管教。很多妈妈也信了这种说法，孩子犯错马上处理，就像白景琦他妈，正在气头上对孩子一顿打，还好没出什么大事，要不然《大宅门》就早早结束了。
孩子做错事，一定要马上管教吗？这个听起来很有道理的说法，其实是禁不起推敲的，看看人大脑的结构就知道了。
人的大脑像二层小楼：上层高级，下层原始
积极心理学家丹尼尔·西格尔，为了更好的呈现大脑的结构和功能，把大脑形容成一座“二层小楼”。一层楼是下层大脑，包括脑干和边缘区域。这些较低的区域更原始，负责基本功能（比如呼吸和眨眼）、与生俱来的反应和冲动（比如打斗和躲避）和强烈的情感（比如愤怒和恐惧）。
第二层是上层大脑，是大脑的高级形态，由大脑皮层及其各个部分构成，包括额头后面的部分和中部前额叶皮层。上层大脑是高级区域，处理更复杂的心理过程，比如高级分析思维、理性决策、对身体和情绪的控制以及道德感。
情绪激动时，大脑就被下层大脑支配，与上层大脑的联系就中断了。犯错是因为孩子管不住自己的强烈情绪，大脑暂时处于紊乱状态，无法完成上脑负责的任务。这些任务包含：做出明智决策，为他人着想，考虑到后果，保持身心平衡以及进入学习者的接纳状态。
显然，紊乱状态的大脑无法做出明智决策，这时候管教孩子并不是最佳时机。什么时候才是管教的最佳时机呢？当孩子的上层大脑掌控局势，当孩子愿意听我们说话时，他才具备更多的思考能力。
在孩子的上层大脑掌控局势前，更应该让上层大脑工作的恰恰是我们自己。就像看见孩子调皮捣蛋的二奶奶，如果她的上层大脑在工作，她就不会把孩子打到昏厥了。所以，不管是孩子还是我们，都要让上层大脑掌控局势，这才是进行管教的前提。
3个准则，让我们的上层大脑掌控局势
用愤怒面对情绪失控的孩子，只会让境况更糟糕。丹尼尔·西格尔提出这3个准则，能让我们不受糟糕的状况影响，迅速回归理智。
- 第1个准则：关掉鲨鱼音乐，不受背景音乐干扰
同样一段海底世界的画面，配上轻松愉快的音乐，你就会感觉到欢快；配上“鲨鱼来了”的音乐，就会感受到恐怖。影响我们判断的不完全是事情本身，还有来自背后的鲨鱼音乐。
夏洛克·福尔摩斯，阿瑟·柯南·道尔笔下的大侦探曾经断言，在拿到数据之前就开始推理是大错特错的。人们会不自觉地开始扭曲事实以迎合推论，而非拿出推论来匹配事实。
所以，面对孩子的意外状况，我们要自动关闭鲨鱼音乐，不要想孩子以往的表现，不要把陈芝麻烂谷子的问题都回忆一遍。专注眼前的问题，不翻旧账，才能更冷静更客观的看待孩子。
- 第2个准则：保留好奇心，探究为什么
孩子推倒弟弟，孩子把玩具扔得乱七八糟，孩子哭得歇斯底里，表面上看起来糟糕透顶，孩子似乎无可救药了。
比如，下班回到家，看到4岁的孩子用你的口红把镜子装扮了一番。先克制住发火的冲动，用好奇心代替你的沮丧，跟孩子谈谈发生了什么。你会听到一些他看来极其合理，实际上却很好笑的东西。他可能只是想替镜子里的自己化个妆，让人照镜子的时候都变得美美的，这样的理由是不是很童话呢？
别被表象迷惑，保留一颗好奇心去探究孩子行为背后的原因，你往往会有新发现，可以从不同的视角看待孩子的行为。
- 第3个准则：想想怎么做
前两个准则是让我们在孩子失控时保持镇静，想想怎么做则是提前想好我们跟孩子打交道时采取的方式。比如，孩子不肯做安全座椅，冲他大吼大叫是一种沟通方式，模仿童话里的巫婆把他变上去时另一种方式。不妨多准备几个方案，同样的意思用不同的方式表达，会得到不一样的结果。
这三个准则，能让我们在孩子失控时保持冷静，不被下层大脑控制，用更高级的思维去解决眼前的问题。
4个步骤建立情感连接，让孩子的高级思维回归
从孩子的角度想，即使他做的事情不讨我们喜欢，他还是想让我们继续爱他，给他无条件的抚慰、爱和支持。孩子犯错情绪激动时，我们要做的是跟孩子建立情感连接，唤醒孩子的上层大脑理智思考。当孩子的理智脑回归后，他才能更客观更全面的看待自己的行为。
在《去情绪化管教》中，积极心理学家丹尼尔·西格尔提出情感连接循环，跟孩子建立情感连接，帮孩子找回上层大脑。
- 连接循环第1步：表达安慰
孩子看起来很凶很吵，他同样处于痛苦中。因为这个时候压力的激素，也就是皮质醇流过孩子的身体，冲刷了他的大脑，让他无法控制自己的情绪和冲动，也没办法安抚自己表达愿望。孩子处于情绪上的痛苦，他需要我们陪在他身旁，消除他们的疑虑，让他们感到安心。所以，及时的表达安慰，是跟孩子建立情感连接的第一步。
用触碰的方式跟孩子建立连接。
研究表明，充满关爱的触碰会给人良好的感觉，让人感觉良好的激素比如催产素就会进入人的大脑和全身，压力激素指数也会下降。给孩子亲切的肢体爱抚可以促成大脑的化学变化。
用低于视线的放松姿态跟孩子交流，会释放出不含威胁的信息，让孩子领会到关爱，更快平静下来。
- 连接循环第2步：认同，认同，认同
孩子犯了错，同样需要得到认同。我们要认同孩子，不是骄纵他，不是认同他的错误行为，而是认同他的情绪和感受。我们要向孩子传达出“我懂你，我感受到了你的感受，如果我是你，我也会有这样的感受”。
认同孩子，就意味着我们不能因为“小事”就嘲笑他小题大作，“多大点事，至于嘛”。对我们来说，没带红领巾没穿运动鞋不叫事，但对孩子来说就是天大的事儿。
在《去情绪化管教》中，丹尼尔·西格尔指出，让孩子感觉到被理解，有助于平复孩子激动的情绪，然后他们才能拉动闸门，遏制进行反抗和突然袭击的冲动。认同教会孩子情绪是什么，能帮孩子提高情感智力，然后孩子就可以自己识别、命名这种感觉，理解自己的情绪，恢复自控。
- 连接循环第3步：少说，多听
我们经常犯的一个错误，就是在孩子犯错之后喋喋不休的讲道理，想要让一个被下层大脑控制的孩子，听得进我们的忠言逆耳。事实上呢？孩子什么都听不进去，还可能会更愤怒。
对此，丹尼尔·西格尔给出的建议是，别再说这么多话，多听孩子说。你的职责是倾听孩子，沿着孩子的思路探究孩子的内心活动。无论你多想，都不要与孩子争论，不要说教，不要为自己辩护，只需要跟孩子坐在一起，给他时间抒发自我，做一个耐心的倾听者。
- 连接循环第4步：反馈听到的东西
连接循环的第4步就是把听到的东西反馈给孩子，告诉孩子你理解他的感受，通过一次次的反馈提问，帮孩子理顺自己的想法。
比如，孩子跟妹妹吵架，说妹妹是讨厌鬼，一辈子不想理妹妹了。我们可以向孩子表达安慰，认同孩子，听孩子倾诉内心的想法，然后把你听到的反馈给孩子，“你现在很生气是吗？如果有人像妹妹一样推我的玩具，我也会很生气。前几分钟你们还一起愉快的玩呢，但现在你就是很生气对吗？”
用这样的反馈是提醒孩子，我理解你的感受，你和妹妹的冲突是暂时的，你们经常愉快的玩耍，只是这个时刻不开心而已。
对一个情绪失控的孩子，家长能想清楚这三个准则：不被鲨鱼音乐干扰，有好奇心去探究孩子行为背后的原因，想想怎么做，就能让自己保持冷静，不至于像白景琦的妈一样打孩子打到手疼，打到孩子昏厥。
家长的上层大脑正常工作了，才可能引导愤怒的小狮子回归平静。用情感连接的4个步骤，引导孩子从失控愤怒回归到高级思维的思考。亲子关系融洽了，孩子的上层大脑开始工作了，家长的“忠言逆耳”才会进入孩子的耳朵，走进孩子的内心。
管教孩子，最重要的不是“立即马上”，而是找准时机，上层大脑跟上层大脑的对话才有意义。